Как меня раздражают некоторые анимешники и японисты! Это же что-то уму непостижимое.
«Охайо, я кавайная лоли-цундере-тян, давайте знакомиться», — пишет девчушка лет шестнадцати, иногда тринадцати, в особо запущенных случаях — куда более старшего возраста. Что это за мешанина слов? «Цундере» — стерва с перепадами настроения, «лоли» — безгрудая девочка до 12 лет, «тян» — именной суффикс. Каким боком тут ты, моя дорогая с колхозной рожей?
Аналогично: «Здравствуйте, я хикки-кун N лет, ищу тян». Хикки — стильно, модно, молодёжно. Давайте все будем ныть, что мы хикки. Не могу понять, к чему гордиться тем, что ты хикикомори. Это психическое расстройство, с таким не шутят.
Некоторые считают себя выше остального мира: «Они же быдло и гопники, смотрят „Хауса“ и „Комеди-клаб“». Как правило, подобное выдают бесхребетные девственные персоны, увлекающиеся этти и гаремниками — романтическими историями, где на парня с неба валятся девушки, одержимые идей с ним сблизиться.
Некоторые отсматривают несколько сотен сериалов. Именно «отсматривают» — даже глагол специально такой есть, чтобы показать, что смотришь уже не в удовольствие, а ради количества. Зачем?
Представьте себе ещё бородатого парня лет двадцати пяти с отсутствующей личной жизнью, смотрящего двадцатипятисерийный сериал о жизни семнадцатилетних школьниц: как они ходят в школу, как готовят чай, как занимаются... И ему это нравится. Как-то он при мне всерьёз назвал отличную детективную историю с лихо закрученным сюжетом «быдлоаниме». Почему? «Потому что там нет фансервиса (эротики и фетишей), а рисовка реалистичная, без капелек».
Оглянитесь! Добрая половина аниме паразитирует на базовых половых инстинктах и сексуальных мечтах типичных девственников. Какая же вы, чёрт возьми, «элита»?
Мне 25 лет, и я увлекаюсь комиксами. Не так популярной нынче мангой, а именно комиксами — как правило, американского, реже европейского производства. Так уж сложилось в нашей стране, что комиксы считаются глупыми, наивными и исключительно детскими. Вы, возможно, думаете, что сейчас я буду плакаться о том, как меня достали непросвещённые люди в общественном транспорте и книжных магазинах, не разделяющие моего увлечения. Но нет: как ни странно, меня никто не задолбал.
А рецепт прост. Я не стараюсь афишировать своё увлечение. В транспорте мне просто читать неудобно. В книжных продавцам по большей части пофиг, что именно я покупаю, а друзей и знакомых я давно разделил на две группы: «поймут» и «не поймут». Но иногда случается всё же сталкиваться с непониманием и осуждением: «Здоровый дядька, а занимаешься какой-то ерундой!» Для таких людей объясняю:
— не все комиксы повествуют о пафосном герое в трусах поверх всего; — значительная часть комиксов рассчитана на аудиторию 18+, и не только из-за мата и обнажёнки; — 95% комиксов не переведены на русский, благодаря чему можно неплохо повысить уровень знания английского языка; — книги я тоже читаю, меня не пугает большое количество букв.
Комиксы — это просто ещё один способ рассказать историю. Такой же, как кино, книги или театральные постановки. Надеюсь, после этого «понимающих» будет больше.
Господа крутые профессионалы, вы меня задолбали! Придумываешь тематическую вечеринку про ведьм и инквизицию, делишься радостью со студентом-историком. Начинается истерика:
— Инквизиция ведьмами не занималась, сколько раз повторять!
Граждане, я, возможно, быдло, но мне глубоко параллельно, чем на самом деле занималась средневековая инквизиция. И людям, для которых эта вечеринка придумывалась, тоже. Это удобные названия для охотников и их целей. И всё. Декорации, если хотите.
Фехтование. Та же история. На регулярные тренировки меня не хватает, великого мастера меча из меня не получится. Но иногда с так же настроенным товарищем помахаться для души — милое дело. Обязательно найдётся в зоне досягаемости умник, который начнёт лечить мне голову: «Кто ж так меч держит?!»
Крутые профессионалы, я понимаю, что вы гадите кирпичами, когда в ваше всё лезут немытыми руками без должных серьёзности и обстоятельности. Но поймите вы, милые, никакого занудства и никакой жизни не хватит, чтобы относиться с пиететом ко всему, что является чьим-то прекрасным. Поймите, что не каждый, кто влез в сферу ваших интересов, хочет стать крутым профессионалом. Есть и такие, кто хочет просто развлечься.
Я стал анимешником. Судя по всему, это сидело во мне с детства (валялась в ящике пара кассет с творениями Toei Animation, переведённых Союзмультфильмом), а как только пришел учиться в институт, где уже была пара (про)двинутых на этом деле товарищей, заболел с новой силой. Сразу добавлю: ничего экстравагантного в моём имидже нет. Обычная одежда, обычная короткая стрижка, даже значков не ношу. Но сейчас не обо мне; сейчас — о людях, которые аниме как раз не смотрят.
— Аниме? Хентаем балуешься?
Я с тем же успехом могу подойти к такому человеку в кинотеатре и сказать: «О, кино? Порнухой балуешься!» — и буду не более логичен, чем он. Хентай в аниме — такой же жанр, как порнография в кино. Узкоспециализированный, популярный лишь у некоторых категорий граждан, но жанр. Так нет, «аниме = хентай», и не переубедить никак. Когда пытаешься объяснить, что есть ещё куча жанров, делают победоносное выражение лица и не находят ничего умнее, чем сказать: «Значит, всё-таки смотришь! Извращенец!» Если кто-то увидел здесь логику, пожалуйста, ткните меня в неё носом — может, это я чего-то не понимаю.
— Аниме? Япония? Хусю-мусю! Комуто-херовато!
С этими и дискутировать скучно — они выдают свой интеллект (точнее, его отсутствие) с головой. Спорить с ними о том, что в японском таких слов нет, бесполезно — их ответы ограничится лишь повторением вышеприведённых фраз и их вариаций.
Ну, тут тоже всё понятно. Патриотам, окультуривающимся просмотром «Чебурашки», я предлагаю сделать то же самое вместо очередного ура-демократического боевичка в кинотеатре, куда они обязательно принесут не менее литра пива из магазина, потому, что в кинотеатре дорого. Что поделаешь? Культура.
— Аниме? Не смотрю я эту гадость!.. А ты «Наруто» («Блич», «Ванпис», «Евангелион», «Призрак в доспехах») смотрел? Вот это действительно круто, а не то, что твоя порнография!
Эти начинают доказывать, что крутой канал «2×2» просто не может показывать «эту гадость», поэтому все аниме-сериалы, что они посмотрели на ТВ, резко переквалифицируются из категории «аниме» в категорию «мультфильмы для взрослых». Крупной надписи «АНИМЕ» на экране они не замечают. «Я лучше знаю, не лезь!» Ну что тут можно сказать... Человек просто не хочет себе признаваться: ему нравится то, что за глаза (простите за каламбурчик) он ненавидел долгие годы. Эдакое цундере.
— Аниме? Да ты небось живёшь, как затворник. (Есть очень подходящий японский термин «хикикомори», но эта группа его не употребляет в силу незнания.) С людьми не общаешься, сидишь и с красными глазами смотришь свои мультики!
Собеседника не смущает, что я каждый день проделываю двухчасовой путь в колледж, соответственно, никак не могу вести затворнический образ жизни. С людьми не общаюсь? Ладно, вы себя человеком не считаете, ваше право. Но рок-группу, в которой я пою, мой курс в колледже, моих друзей и семью я попрошу-таки считать за людей.
Люди, относитесь к чужим хобби с пониманием. Я ведь тоже могу сказать, что стрелять по выходным по бродячим собакам в парке из пневматики — аморальное развлечение, но мне же вас всё равно не переубедить. Так почему вы думаете, что сможете переубедить меня? Если вам так противно мое увлечение, то сторонитесь меня. Почему же я всё ещё вижу вашу гыгыкающую рожу около своего КПК, где крутится «Адзуманга»?
Вас задолбали разговоры по телефону в общественном транспорте, люди, слушающие громкую музыку, и прилюдные поцелуи? Меня же крайне задолбали (если не сказать покрепче) скоты, в открытую дрочащие в метро. Час пик, куча народу, и вот мужик достаёт член и, совершенно не смущаясь, начинает «гонять друга», прижимаясь к кому-либо.
К сожалению, в отличие от большинства выплакивающихся, я не знаю ни приемов айкидо, ни мгновенно берущих за душу слов. Несколько раз мы со случайными очевидцами всё же отлавливали этих мудаков и отводили к доблестной милиции. Почти всегда к нам относились понимающе, задерживая ублюдков, но были и обратные случаи: «А что такого? Парень расслабиться захотел, вот и молодец».
Хотелось бы обратиться к людям, владеющими приёмами рукопашного боя. Если увидите таких «расслабляющихся», побейте так, чтобы эти козлы больше не смогли, даже есть захотят.
Занимаюсь нумизматикой сравнительно недавно — около пяти лет. В этом году я впервые столкнулась с массовым ажиотажем на юбилейные 10 рублей, которые в ходу. Удивительно, как много нумизматов народилось! Коллекционерам невозможно найти некоторые варианты. Да-да, для нас это не деньги, а коллекционные экземпляры, которые хранятся определенным образом. Зачастую стоимость хранения ходовых монет превышает номинальную их стоимость.
Вы, новоявленные собиратели, насыпаете эти монеты в шкатулки, вымытые банки из-под огурчиков и опустошённые конфетные коробки. Зачем? Чтобы через три года монеты покрылись пятнами? А они покроются: вы же не обрабатываете их перед хранением. Или вы думаете в будущем продать эти монеты по высокой цене? Уверяю, у вас не получится. Я и бесплатно не возьму поцарапанную, а монете, у которой что-либо затёрто, цена — номинал.
Зачем вам новенькая «перепись населения», которую вы нещадно бросите в кучу других? Монета утратит свой блеск, покроется царапинами и пятнами вследствие неправильного хранения. Купите лучше на неё булку хлеба, отпустите её в обращение. Оставьте нам, нумизматам, новенькие блестящие денежки.
А я — ролевичка. Из тех, которые «по лесам с деревянными мечами бегают». Я-то как раз не бегаю: не знаю, с какой стороны за меч нужно держаться. Я — прекрасная дева, ради которой совершают подвиги и убивают драконов.
За годы игр накопилась у меня немалая костюмерная. Я не претендую на реконструкцию и полную историчность: исключительно стилизация, но хорошая, качественная. Другие прекрасные девы иногда просят у меня то или иное платье. Вы бы видели, в каком состоянии эти платья ко мне возвращаются! Мало кто догадывается хотя бы просто постирать. Да, у меня нет стиральной машинки, и все эти огромные кринолины, которые они таскали по грязному лесу в дождь, я отстирываю руками. Один раз мне вернули платье с оборванным подолом, в другой — с оторванными пуговицами на корсаже. Я понимаю, молодость, любовь, но пришить обратно гордость не позволила?
Уже пару лет я чувствую себя тем самым драконом: сижу на сундуке со своими сокровищами и никому не позволяю к ним приближаться. Но ведь обидно: эти платья могли бы радовать глаза юных принцев и рыцарей. Для того и шились.
Моя нынешняя девушка — анимешница. Я и сам иногда посматриваю с ней за компанию, даже интересно. Её особая страсть — косплей — мне тоже нравится: обладает девушка от природы кукольной внешностью, да и эти её переодевания вносят освежающее разнообразие в известного рода утехи.
Как-то зашёл я на свою страничку в «контакте» и увидел кого-то незнакомого в друзьях. Ни имя, ни аватарка мне ничего не говорили. Да и нет у меня таких знакомых, честно говоря: изображена была прямоходящая лиса с сиськами шестого размера. Удалил. Вечером получил скандал: оказалось, что это она, моя девушка, просто поставила на аватарку йифф-картинку и имя сменила. Так и подмывало, честно говоря, ответить ей фразой с «Башорга»: «Брысь, животное, меня интересуют только человеческие самки!»
Я увлекаюсь диггерством: люблю в свободные дни полазить по разным бункерам, катакомбам и коллекторам. Обстановка всегда тёмная, мокрая и грязная.
Очень часто к нашей стандартной группе из трёх человек напрашиваются знакомые. Естественно, предупреждаем их, где, когда и как будем лазить, даём список обязательных вещей: фонари, запасная одежда и прочее. В назначенное время в назначенном месте встречаемся и видим, как эти кадры приходят налегке в белых маечках.
