Что мы имеем? Помещение в семьдесят квадратных метров, так называемый опен-спейс. И в нём сидим мы, сотрудники компании Х в количестве двадцати душ.
Вы представляете, что это такое? Опен-спейс в своё время построили по скудомыслию ушедшего в историю руководителя, а мы — не специалисты колл-центра и не бумажки ксерим, а представляем собой толпу инженеров, аналитиков, админов, а в углу притаился вечно загруженный работой переводчик.
Звонят рабочие телефоны, хлопает дверь, постоянно кто-то кому-то что-то говорит. Но задолбало не это. Задолбали мобильные.
Отчего-то дорогие коллеги (регулярно, кстати, жалующиеся на постоянный шум и гам, в котором так трудно думать) считают, что мобильный телефон должен звонить исключительно на максимальной громкости. Самый шик — бросить мобильный на столе и отправиться по своим делам, предоставляя коллегам возможность послушать твою любимую песню про чумачечую весну минимум двадцать раз, ибо помимо мобильника с громкостью хорошей концертной колонки, ты ещё обладаешь женой-истеричкой, для которой не существует пропущенного звонка на мобильный. Она будет набирать снова и снова, покуда ты не вернёшься и не снимешь трубку.
И вот какофония во всей своей красе. У одного орёт известный певец-шансонье о любви к женщине, у другого в тот же момент надрывается некто, страдая во весь динамик: «Я звезда, как тяжело быть звездой…», третий телефон на всю мощь сигналит стандартным звонком «нокии», от которого хочется зажать уши, четвёртый бодро читает рэп…
Коллеги, я вас люблю, вы умны и прекрасны, но ваши дискотеки меня достали. Поставить телефон на вибровызов и положить рядом с собой вы не можете, на все мои просьбы вы отмахивались и говорили, что хорошая музыка ещё никому не вредила. Вы так упорно мне это рассказывали, что я поверила, и со вчерашнего дня я, находясь в офисе, перестала ставить телефон на вибровызов. Отныне я предоставляю вам уникальный шанс приобщиться к прекрасному и послушать вместе со мной Cradle of Filth. Так почему же вы недовольны, постоянно вздрагиваете, когда мой мобильник взрывается очередной композицией, и всячески просите меня выключить скорее? Не выключу. И научусь забывать телефон на столе, убегая по делам в соседнее здание.
Быть может, вы сейчас читаете и узнаете себя. Тогда я прошу вас: поставьте телефон на вибровызов, и в нашем опен-спейсе сразу станет заметно тише, а я, увидев, что дискотека закончена, с удовольствием последую вашему примеру.
Представьте себе: идёте вы как-то раз до туалета по привычному маршруту, так сказать, и вдруг перед вами внезапно вырастает верзила, который хватает вас за грудки и орёт в ухо:
— Купи зубочистку за 500 рублей!
Вы освобождаетесь, отказываетесь от «выгодного предложения», верзила растворятся в воздухе, вы доходите до цели. Настроение испорчено, в голове роятся неприятные размышления: «Откуда этот кретин в моём доме? Я уж молчу о том, что мне в ближайшее время вовсе не нужна зубочистка, тем более за такие деньги. Если мне потребуется зубочистка, я, наверное, куплю в ближайшем ларьке набор этих самых зубочисток, причём рублей за двадцать…»
Выйдя из туалета, вы оглядываетесь, смотрите, откуда появился этот субъект, но видимых причин его появления нет, объявлений в подъезде тоже. Вы думаете, что это неприятная случайность, и переключаетесь на миллион жизненно важных дел, которые для вас значат в разы больше, чем поиск источника верзилы, тем более что он и так отнял у вас весьма много времени. Да и верзилы пока не видно.
У вас появляется куча срочных и неотложных дел, к тому же вы съели что-то не то, и вас, что называется, несёт. И вот вы в бешеном ритме разрываетесь между делами и туалетом. Почти каждый второй раз вас у дверей сортира задерживает верзила с навязчивым требованием купить за 500 рублей то сушёного таракана со стразами на лбу, то колпачок от салатовой гелевой ручки, то фантик от жвачки, то половину презерватива…
В первую же свободную минуту вы с остервенением начинаете искать способ избавиться от гада. Звоните в домоуправление, где вам автоответчик ездит по ушам рекламой, а потом в течение нескольких минут сообщает, куда надо нажать, чтобы получить услугу «Газонокосильщик под окнами», «Дворник на потолке», «Разговор с диспетчером»… Ура! Нажимаете «Разговор с диспетчером». Несколько минут вам в уши гундит музыка, прерываемая то и дело лебезящим автоответчиком: «Ваш звоночек нам важен». Диспетчера нет.
Плюёте на это дело, лезете в интернет на сайт управляющей компании, попутно гуглите, у кого такая же проблема. На одном из форумов пишут, что подобная трагедия у кого-то была. Вроде как называется эта хрень «Калейдоскоп прекрасных продавцов» и лечится просто — на стене рядом с туалетом нужно написать большими буквами: «ПШЁЛНАХ». На всякий случай вы находите в перечне услуг на сайте управляющей компании услугу «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, там пишут, что отключается эта гадость действительно именно так.
Радостный, несётесь к стене рядом с туалетом, отбиваясь по пути от очередного верзилы, пишите заветные буквы, ждёте. Буквы исчезают, а вместо них вам пишут: «Прежде чем отключить нашу замечательную услугу „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, нужно сначала её подключить!»
«Нет! — думаете вы. — Не может быть! Может, у меня не „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, а другая услуга с другим названием? А у человека на форуме просто очень похожая беда?»
В бешенстве вы бросаетесь в интернет, параллельно пытаясь вызвонить диспетчера. Раза с третьего диспетчер таки отвечает. Надо же — у вас (кто бы мог подумать) подключён всё-таки «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, причём совершенно бесплатно, то есть вы за эту замечательную услугу даже ничего не должны. Здорово, правда? Диспетчер говорит, что отключить эту радость жизни можно, порывшись за унитазом: там нужно повернуть вентиль на трубе с плюса на минус. Вы ныряете за унитаз, поворачиваете вентиль. На стене рядом с туалетом появляется надпись: «„Калейдоскоп прекрасных продавцов“ отключён». Победа!
Вы вспоминаете, сколько нервов было отнято, сколько времени и сил угроблено, сколько штанов запачкано. Один раз вы даже случайно купили дохлую муху — просто не той рукой отмахнулись от продавца, а деньги он сам забрал из вашего кошелька. И всё это из-за услуги, которую вам подключили без вашего желания и даже без вашего ведома в вашем же доме.
Свинство и дикость, не правда ли, неуважаемый сотовый оператор? Это так же дико, как если внезапно на весь экран твоего телефона начинает вылезать текст вроде:
— Киркоров купил новую резинку для трусов, узнать новость за 15 руб…
— Рома Жёлудь сходил в туалет, узнать новость за 15 руб…
— В племени Тумба-Юмба перестали есть бананы с кожурой, узнать новость за 15 руб…
— В «Доме-2» новые обои, узнать новость за 15 руб…
Этот текст загораживает всё и вся, мешая позвонить, посмотреть время, прочесть SMS, сфотографировать, включить музыку или залезть в интернет. Мало того, там существует только одна кнопка: «ОК», то есть оператор даже не предполагает, что клиент имеет право отказаться от покупки новости. И пока я не отключу каждую конкретную новость, я не имею возможности пользоваться своим же собственным телефоном, а бывают бешеные дни, когда доступ к телефону нужен срочно, позарез, сию секунду и без препятствий.
Работаю в крупном сотовом ритейлере. Часть наших салонов работает под брендом известного мобильного оператора и позиционируется у него как центры экспресс-обслуживания.
Это я ворую деньги с ваших счетов. Особенно трепетно я отношусь к пенсионерам. Долгими зимними ночами я выбираю из длинного списка именно вас, Антонина Семёновна. Я делаю это потому, что у меня маленькая зарплата. А маленькая она потому, что кое-кто приходит и длительное время кроет меня матом, а я в это время могла бы заработать денег на адекватном клиенте, призывно поглядывающем на меня у витрин, потому что моя зарплата — это проценты с продаж. И за истерики людей, которые не удосужились узнать стоимость своего тарифа, мне не платят.
Именно я отключаю вам интернет и снимаю деньги за то, что ваш купленный в кредит айфон обновил какое-то приложение в роуминге. Я же прекрасно знаю, что вы уехали, и жду момент поудобнее, чтобы осуществить восстание машин. Ещё мне безумно нравится слать вам подписки на порносайты. Вы ведь так высокоморальны, что даже от слова этого краснеете, не говоря уже о подписке на обновления.
Я тот самый человек, который наизусть знает ваш номер, паспортные данные, список любимых фильмов, группу крови. Вы ведь клиент нашей компании, и у меня «в компьютере» есть все ваши данные. У меня в компьютере ни черта нет и не будет.
Я очень люблю полтора часа распинаться о выгодах и преимуществах сумочек-чехольчиков, телефонов-плееров и прочей лабуды. И, конечно, наилучшей благодарностью я считаю фразу: «Отлично, его я в магазине Х и куплю, у них на сто рублей дешевле».
Я не терминал оплаты сотовой связи. Со мной нужно здороваться или хотя бы внятно диктовать номер. «Во-о-осемь… Двесяотринадцатьпять…» Так и запишем.
Мой рабочий день начинается в 9:00 и заканчивается в 22:00. Конечно, стоит попытать счастья и поломиться вместе со мной в салон с включённой сигнализацией «просто денег положить». «А что, вы ещё не работаете? А почему, уже ведь 8:40?»
Задолбало. Имейте совесть, включайте разум. Хоть иногда.
Меня задолбали люди, сами создающие себе тупые ритуалы.
Выходной день. Народ потоком посещает банкомат, извлекает из него крупные купюры и потом бродит с этими деньгами, высасывая всю мелочь из всех касс торгового центра, а продавцы носятся между своими прилавками, разменивая купюры друг у друга.
Вам нужно пополнить баланс на сраный полтинник. Вы снимаете хрустящую тысячу и тыкаетесь с нею в кассу, ещё и в очереди стоите. У меня к вам вопрос: почему вы не пополнили свой счёт с карты в этом же банкомате, раз уже отстояли в него очередь? Не-е-ет, вы стоите в очереди за наличными, снимаете крупными, потом стоите в другой очереди с этой тысячей, чтобы положить на счёт 50 рублей.
Если уж вам нравится для пополнения счёта постоять в двух очередях, так хоть снимите мелкими! Там есть кнопка «Другая сумма», и если снимать не круглую, то у вас будут мелкие купюры и меньше проблем на кассе. Вылезьте уже из своей колеи, подумайте о том, что некоторые вещи можно сделать быстрее и проще.
Купил планшет в сети магазинов с названием, намекающим на европейское качество обслуживания. Решил сразу зарегистрировать симку с безлимитный интернетом. Чётко поставил консультанту задачу: нужен безлимитный интернет без головной боли, звонки не важны. «Легко, — сказал мне уверенный консультант, — щас всё сделаем, головной боли не будет». Я положил на счёт 1200 рублей, забрал планшет и ушёл довольным восвояси.
Через три дня деньги кончились. Полез разбираться — подключён детский тариф с выгодными звонками и дорогущим интернетом.
Ребята, без лишних слов: вот на хрена вы нужны вообще на своём рабочем месте, поясните мне?
На мой номер регулярно кладут деньги трое представителей околокавказской (судя по акценту) национальности. Мой номер отличается от их номеров на одну-две цифры. Как они умудряются раз в пару месяцев промахнуться и положить свой полтинник не туда, не представляю. После неудачного деяния они начинают отправлять мне гудки и сообщения с просьбой перезвонить. Я (обычно спросонья) перезваниваю, в очередной раз выслушиваю: «Вай, мэ, я тэбе денег положил, положи мне на этот номер, да-а».
Я работаю дома. Выходить, сбивая рабочий график, и тащиться к автомату нет никакого желания. Я не отслеживаю количество денег на своём телефоне, не помню о его балансе (всегда хватает) и уж тем более не собираюсь из-за чьей-то невнимательности выбираться из дома лишний раз. Много раз предлагала им начать сохранять чеки (что рекомендуется делать всегда до прихода средств), но нет: им проще снова и снова мне названивать и нести тарабарщину.
Ребята, если я о вас случайно вспомню, проходя мимо автомата, — без проблем. Мне не трудно положить вам по 50 рублей на телефон (благо ваши номера я уже наизусть знаю). Но научитесь уже сохранять чеки и не обижайтесь, что я о вас не помню. Задолбали будить, когда у меня ещё рассвет.
Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто — в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив — терминал пополнения счёта. Сзади меня — касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.
Стоит мне встать со своего стула — на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать — «А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое». Ага. А пятно — это, наверное, от меня осталось.
Изучаю почту в компьютере. Бабушка — божий одуванчик:
— Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та…
— Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.
— О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!
Отдельная история — терминал пополнения счета. В больших городах — обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.
— Можно счёт пополнить?
— Да, вот, пожалуйста, терминал.
— О, а как это? А что это? Я не умею!
— Подходите, научим!
— Ой, не, я боюсь!
— А чё нажимать? А куда деньги сувать? А чё он не берёт? А чё он сдачу не даёт? А чё теперь? А когда деньги придут?
— Ответ на каждый из этих вопросов написан на экране крупными буквами. Выберите оператора. Введите номер. Нажмите «Далее». Подождите. Внесите сумму. Нажмите «Далее». Ответьте, нужен ли вам чек. Средства зачислены на счёт, и вам пришло об этом сообщение.
— О, как просто! И чё — и всё? Тю!
Это вместо «спасибо». Мне же делать нечего, я могу научить пользоваться терминалом всех желающих и нежелающих («Ой, да ну вас на @#$ с вашим терминалом!»).
И так — каждый день.
— Где пополнить счёт?
— На терминале, — отвечает кассир и показывает пальцем.
Мужчина поворачивается ко мне, даёт мне деньги и спрашивает:
Шесть лет пользуюсь услугами оператора сотовой связи. После пары вежливых звонков в колл-центр меня избавили от ненужных рассылок с предложением скачать игры и установить мелодии. Ровно до вчерашнего дня.
Телефон-раскладушка уведомил о новом сообщении. Рефлекторно тянусь к клавише «Открыть» — и в последнюю секунду замечаю, что на экране пуш-сообщение с предложением установить суперхит «великого исполнителя» Тимати, а привычная мне кнопочка открытия сообщения услужливо предлагает сохранить мне эти «настройки» на телефон. Предложение я отклонила, а потом решила позвонить оператору.
Милая девушка, конечно, не виновата в таком откровенном навязывании услуг. Но не нужно было отправлять меня читать инструкцию к телефону, чтобы отключить пуш-сообщения! Я просила всего лишь убрать с сим-карты опцию подобной рассылки (сделать это самостоятельно я не смогла).
После десятиминутного объяснения того, что мне не нужна ни мелодия вместо гудка, ни пуш-сообщения от оператора в принципе, мы с девушкой вроде бы достигли взаимопонимания. С чувством выполненного долга я собралась положить трубку, но оператор попросила «подождать ещё минутку». Согласилась: работа у них такая, да и разговоры записываются. Угадайте, что мне предложили? Установить мелодию вместо гудка — тридцать дней бесплатно!
Не надо разговаривать со мной на «ты». Я младше вас на год-два от силы, а что выгляжу на пятнадцать — спасибо маме, папе и здоровому образу жизни.
Я не проведу платёж на 15 100 рублей без предъявления вами паспорта. На 15 000 — проведу, на 15 100 — у меня программа спросит паспортные данные плательщика. Нет, я не «придумаю что-нибудь», потому что это нарушение закона.
Пятьдесят рублей вам на телефон я тоже не положу. И не поставлю. И не закину. Видите табличку у кассы: «Размер минимального платежа»? Что там написано? Ах, у вас мелких денег нет? Извините, сходите, разменяйте и положите через терминал. Приём платежей через кассу не является основной задачей нашего магазина. Нет, пять тысяч не разменяю. И тысячу тоже. По инструкции размен крупных купюр производится на усмотрение сотрудника. Иными словами, не хочу я вам разменивать вашу пятёрку — их так сейчас так хорошо рисуют, что мой старенький детектор не различает фальшивку и оригинал. Извините.
Я не приму в гарантийный ремонт телефон с раздавленным экраном. Это не гарантийный случай. То, что вы электрик с двадцатилетним стажем, ничего не меняет — это не гарантийный случай. Могу принять на платный ремонт.
Не нужно на меня орать — у меня за стенкой спит охранник. Ну и что, что он не мой магазин охраняет. Если вы его разбудите, он всё равно выйдет и ничего хорошего вам не скажет.
Я не сделаю вам скидку. В «Ю***рте» дешевле? Возможно, возможно. Всё очень просто: за продажу этого телефона за три тысячи мне заплатят двадцать рублей. Скидка в триста рублей вам — это минус триста рублей в кассе, которые я должна буду возместить из своего кармана, сопровождая возмещение кучей объяснительных. Математику в школе учили?
Не нужно мне «невзначай» демонстрировать кобуру с пистолетом. Во-первых, у меня такой же; во-вторых, он у вас страйкбольный, то бишь игрушечный; в-третьих, у меня на ремне висит кнопочка, по которой приедет не сонный охранник, а злые дядьки в бронежилетах и с настоящими автоматами.
Не нужно швырять в меня телефоном, который не подошёл вам по цвету. Вы его сами выбирали? Нравился? Ах, он при дневном освещении имеет другой цвет? Ну, извините, ничем не могу помочь. Закон о правах потребителя? Приложение «список непродовольственных товаров, не подлежащих обмену и возврату в течение 14 дней» почитайте.
И не пугайте вы меня судом. Судиться вы будете не со мной, а с юротделом компании.
Позвать старшего? Я вас внимательно слушаю. Нет, старше меня здесь никого нет. Ещё старше? 8-800-ххх-хх-хх. Звонок по России бесплатный. Всего доброго, приходите к нам ещё.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li