Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта — молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.
— Подскажите, пожалуйста, где XXX? Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал: — Там.
Стало интересно, — А где YYY? Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.
Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться: — Покажите YYY, которое лежит там.
Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!
Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:
Просили зарядку на «Мегафон»; Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»); Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»); Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон; Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»); Заряжали баланс; Заправляли телефон; И ложили, ложили, ложили!..
Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать её, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: «Инициалы ставить буквами»? Я частенько отвечала: «Цифрами!» Многие обижались.
Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:
— Хозяйка, плесни-ка сто грамм.
Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.
Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):
— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!) — Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?) — Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.) — Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)
Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:
— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!
В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»
У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:
— Абонент не слышит. (И при чём тут телефон?)
— Ставлю будильник, а он срабатывает. (Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)
— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу. (Я тоже.)
— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.
— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.
— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.
— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать. (Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)
— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер. (Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)
— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков. (Ну ни фига ж себе!)
Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:
— Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?
Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.
— Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял — сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне там доплатить осталось!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li