Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.
— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!
— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?
— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.
— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора. — Мы не предоставляем такую информацию. — Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить. — По какому вопросу? — Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.
Первое января, около половины первого ночи: — Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!
— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.
— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята? — Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте. — Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения? — Нет, текст мне недоступен. — А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра! — Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00. — А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет? — Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками? — А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?! — Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать. — И что же мне надо делать? — Дождаться выполнения запроса в течение часа. — А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!
— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар! — Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть. — Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!
* * *
Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?
— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы* — На меня хотели ложить? — (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел! — Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн? — (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась. — Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили! — Э-э-э... — Номер телефона назовите, который запломбировался. — (ликуя) 6230! 6230!!! — Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?
Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким — мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел — взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!
— Алло, девушка, соедините меня со специалистом! — С каким специалистом вас соединить? — Не ваше дело. Соедините меня со специалистом! — Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен. — Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?! — Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь? — Нет, мне нужен другой специалист! — Вы хотите заказать подарок? — Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня! — Вы хотите настроить какую-то услугу? — Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!! — (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать. — По тарификации! — Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует? — Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..
Едва удержалась — очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.
Работаю в фотолаборатории продавцом. Девятый час вечера. Распахивается дверь, феерично появляется ярко-рыжая бабуля и твёрдым шагом подруливает к прилавку: — Вы платежи принимаете за мобильную связь?
К этому вопросу я давно привыкла, хоть и не принимали мы этих платежей никогда. — Нет, не принимаем...
Не дав мне договорить заученное «мы фотографии печатаем», бабуля, приняв образ Горгоны, яростно прошипела: — Да какого х@я вы тут все тогда сидите?!
С чувством выполненного долга фурия стремительно удалилась. Так и работаем...
Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо обьясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра.
На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Ага, щас! Через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Полуистерично-полувозмущённо:
— Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда? — Конечно, в USB-порт вашего компьютера. — Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!
Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.
Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги — целых четыреста рублей! — а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» — и так далее.
Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.
Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:
Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей.
Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: «Вы для себя?» Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться:
— Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится — пакуй!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li