Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:
— Немедленно освбодите линию по такому-то номеру! — Что вы имеете в виду? — Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали! — Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то. — Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию! — Извините, наш разговор неконструктивен...
Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.
А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:
— Девушка, у меня автоматически не встаёт. — Попробуйте вручную.
Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.
Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:
— Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!
До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.
Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:
Абонент предъявляет претензию ко всему. Абонент неадекватен, будьте терпеливы. Абонент орёт и психует — коллеги, осторожно.
Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас — бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.
Уже двадцать минут на линии — прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:
— Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!
К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.
А вообще психов везде хватает. Абоненты, которые говорили: «Дэвушка, вы такой красивый, у вас голос красивый — вы и сам красивый, я вам в офыс букэт роз привэзу, скажи куда!» — они всё же чаще встречались. Честно-честно.
Работал летом в колл-центре — проводили опросы. Перлов было много, но особенно запомнились некоторые. Опрос по заказу известного оператора мобильной связи:
— Каких операторов мобильной связи вы знаете? — По фамилиям никого не знаю!
— Здравствуйте, вас приветствует компания «*** Research», мы проводим опрос о мобильной связи. Можете ответить на несколько вопросов сейчас, или лучше перезвонить вам позже? — (невнятно) Позже. — Когда? — Когда меня отпустит! (Ужасный смех, гудки.)
Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.
— (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что — я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!
Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.
Совсем недавно операторы колл-центров плакались на непонятливых клиентов. Недавно перестала у меня работать симка: просто не тянет сеть. Звоню в колл-центр, чтобы узнать, куда идти карточку менять. Объясняю ситуацию оператору:
— У меня не работает сим-карточка: нету связи. — Позвоните по короткому номеру 311 с вашего мобильного. — Я не могу позвонить по короткому номеру, так как у меня нет сети. — А как вы сейчас дозвонились?! — (Вы не поверите!) С домашнего телефона на ваш стационарный телефон.
Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.
Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».
А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные! — У нас только по имени... — Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам! — Что у вас случилось? — Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона? — На меня! — Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? — А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите. — Это где смотреть? — В паспорте! — Тут? — Если паспорт смотрите, то первый разворот. — Ну вот смотрите, тут? — Где тут? Вы сейчас куда смотрите? — А вы что, меня не видите?
Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.
— Что-что вам предоставить?.. — Военную связь! — Что вы имеете в виду?.. — Свяжите меня со штабом! — Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи. — Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом! — Извините, но я не могу связать вас со штабом. — Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
— Выбираете «Параметры»... — Где? — В главном меню телефона. — А где там? — «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать? — Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба? — Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора! — Хорошо, какой запрос? — «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...» — Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить. — Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую! — Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче... — Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют! — Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:
— Денег мне на телефон положить надо. — Здравствуйте... Вам 500 или 1200? — А чё, меньше нет у тебя? — Минимум 500. — А ты мне положишь? — Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты». — А как я тебя называть должен? На «вы», что ли? — Да... — Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li