161514•••12111098•••321
Человек покупает у меня телефон. Всё хорошо, всё подобрали. Доходит дело до оплаты — и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много ещё о чем. Стою на своём твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продаётся почти в минус.
Не выдерживаю и спрашиваю: «Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?» Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: «Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю».
Уважаемый, приходите к нам ещё — поторгуемся на славу!
Уважаемые конкуренты!
Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.
Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!
Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...
Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!
Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.
Салон мобильной связи.
— Здравствуйте, а у вас закрыто и табличка «Обеденный перерыв». Это что значит?
— Это означает, что у нас обеденный перерыв и магазин откроется через 15 минут.
— А-а-а. А то я пробегал, дёргал-дёргал, а там закрыто. Так вы обедаете?
— Пытаюсь.
— Ну, приятного аппетита... А вы расскажете, какие сейчас безлимитные пакеты есть?
Ну не убить, а?
— Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?
— Нет, спасибо. А что в этом телефоне есть?
Заходит клиент:
— Пополнение на МТС.
— Есть карточки на тридцать и на восемьдесят.
— На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.
Чего-то в этой жизни я не понимаю.
Работаю в сотовой компании. Абонента, желающего оформить на себя номер, я отправляю заполнять договор за столик. Через минуту подлетает с бешеными глазами:
— Девушка, мне что, его руками заполнять?!
Нет, @#$%, по правилам нашей компании у нас договора заполняются левой пяткой! Ручку всё-таки дала.
— Мне телефон нужно купить. Помогите!
— Хорошо, вам в каком ценовом интервале?
— Да мне дешёвый, только звонить. Мне наворотов не надо, я уже не в том возрасте.
— Посмотрите тогда вот эту модель.
— Не, мне надо, чтобы цифры большие были и играл громко, ну и чтобы камера была.
— Ну тогда посмотрите вот этот и этот, есть камера, дисплей побольше. Конечно, слегка подороже.
— А музыку я туда смогу записать с другого телефона, вот как ребята делают?
— Тогда вам нужно с блютусом. Этот вот, этот и этот — не очень дорогие, но есть камера и блютус.
— Мне надо много музыки только, чтобы я, когда ездил, мог слушать как магнитофон его.
— Ну тогда вам нужно с картой памяти — посмотрите вот эти из не очень дорогих.
— О, показываете мне тоже! Это дорогие, мне дешёвый надо, чтоб за тысячу там или полторы. Я же не прошу никаких наворотов, это пусть молодежь развлекается, мне простенький нужно, а вы мне уже по четыре тысячи показываете.
Бывает и так. Интересно, что человек понимал под словом «навороты»?
Работаю в фирме, торгующей компами. Рядом со мной сидит девушка, оформляющая быстрые кредиты на компьютерную технику и мобильные телефоны, которые продаются по соседству. Влетает паренёк и вопрошает:
— Где тут у вас криминалист?
— Простите?..
— Ну мне сказали, что для того, чтобы взять телефон, надо у вас к криминалисту сходить.
Минуту я молча смотрел на парня, а потом слёг под стол: до меня дошло, что ему сказали идти к кредитному агенту, а ему послышалось... Я уже успел грешным делом подумать, что теперь, чтобы кредит на мобилу взять, надо снимать отпечатки пальцев в компьютерной фирме.
Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:
— Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм.
— А какой у вас телефон?
— Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно?
— Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?
Понимаю, что телефон лучше не показывать — у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.
— Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём...
— И всё-таки, какой у вас телефон?
— Р-р-р-р-р!
— (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?!
— (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!
Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.
— Р-р-р-р-р!
— Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет...
— (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.
Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.
161514•••12111098•••321
