Работаю консультантом в салоне сотовой связи. Топ вопросов клиентов:
— А уступка есть?
— А чё, он без крышки? (Задняя крышка — в коробке со всей комплектацией.)
— А вот карта не загружается. (Кривые руки или включён режим «полёт».)
— Флешка вставляется? MP3, камера есть? Нет? (Телефон стоит 30 баксов.)
— Сделайте чехол в подарок, а то я в 2003-м покупала вот этот, так мне дали...
— А почему? (Задаётся по любому поводу.)
— На этот телефон акция? Нет? Как нет, вчера же была? (А как она, постепенно должна кончаться? В день по чуть-чуть к цене надбавлять?)
— А вот у вас тут эти телефоны по два идут? Я снаружи видел. (Снаружи баннер, на нём телефоны: вид спереди и сзади.)
Рейтинг:1225
Работаю в абонентской службе. От голоса в телефонной трубке по телу сразу побежали мурашки.
— Девушка, я сейчас на даче, не могу пополнить счёт на телефоне. Подключите мне условный платёж.
— К сожалению, для данного лицевого счета условный платёж недоступен. Вы можете воспользоваться услугами «Позвони мне», «Пополни мой счёт» или звонком за счёт друга.
— Это как? За мой звонок будет платить мой друг?
— Да. Желаете воспользоваться этой услугой?
Молчание.
— Нет.
Опять молчание и сопение. И голосом маньяка-террориста, сына Ганнибала Лектера:
— Потому что у меня нет друзей...
Рейтинг:2128
Наверное, не только меня задолбала услуга «Гудок». Во-первых, достаёт навязчивый вид подписки: бесплатный тестовый период включают всем, а отключают только по звонку. Более того, при каждой проверке баланса так и льётся реклама удивительного предложения.
Во-вторых, далеко не все могут вытерпеть три или четыре передозвона с прослушиванием русской попсы или тяжёлого рока с битрейтом 48 Кбит/с (кто знает, тот поймёт).
Пять утра, я сплю. Звонит мобильник. Поднимаю трубку и слышу голос моего одногруппника, любителя побухать:
— Сань, нажми «отбой» и включи вибру, я тебе ещё раз перезвоню. Попса надоела, охота гудки послушать.
Рейтинг:1629
Работаю продавцом-консультантом в одном известном магазине сотовой связи. Зашла один раз тетёчка лет пятидесяти и попросила помочь выбрать телефон. Предлагаю довольно хороший, но малоизвестный смартфон.
— А почему я раньше этот телефон не видела?
— Его мало где продают.
— Вы меня обманываете! Раз я его не видела, значит, это китайская подделка!
— Это не подделка. Он из Тайваня.
— Что за Тайвань-х#йнань?! Обманывают тут честный люд! Я милицию вызову! Ублюдки!
Рейтинг:1706
Приём платежей.
— У вас проценты снимают?
— Да.
— Сколько?
— Семь.
— Семь чего?
— Семь процентов.
— А это сколько со ста?
Рейтинг:1608
Покупал недавно GPRS-модем известного мобильного оператора у него же в центральном офисе. Девушка-менеджер радостно сообщила, что в нагрузку к модему мне полагается сим-карта со специальным интернет-тарифом: один рубль за мегабайт.
— Рубль за входящий или за весь трафик?
— ?
— Ну, один рубль я заплачу только за входящий или за входящий и исходящий трафик?
— (неуверенно) За весь... Ну да, за весь: и файлы скачивать, и на сайты заходить!
И ведь не поспоришь же.
Рейтинг:1188
Кто-то жалуется на клиентов, кто-то на специалистов... Меня повергает в шок мой отец.
— В твоем телефоне есть всё?
— То есть?
— Ну, всё?
— Всего там нет.
— А чего там нет?
— Я могу сказать, что там есть.
— Нет, мне нужно, чего нет. Так ты знаешь или нет?
И так каждый божий день. Припру маму к стене: может, я от соседа?
Рейтинг:1775
Хотите стать идеальным абонентом сотовой связи? Соблюдайте нехитрые правила.
Всегда приходите в офис оператора без паспорта. Зачем удостоверять вашу личность? Это же вы! Обязательно добавьте, что сейчас паспорт никому не нужен, а на прошлой неделе вы сняли крупную сумму со своего счёта в банке без всяких документов. Это обязательно заставит оператора вам поверить.
На отказ оператора выдать вам список вызовов вашей жены громко возмущайтесь. Это же не кто-то там, а ваша жена, она вам полностью доверяет. Обвините оператора в нежелании помочь, а чтобы ему было стыдно, добавьте, что тот счёт в банке был не ваш, а вашей второй половины.
Недосчитались 15 рублей на счету? Приходите в офис, ругайтесь, кричите громче, что вас обворовали. Обвините в краже именно того сотрудника, который с вами общается. Ведь это сделал именно он, иначе зачем он так настойчиво доказывает вам, что было отправлено SMS на платный номер? Чтобы найти правду и вернуть свои 15 рублей, обязательно возьмите детализацию, заплатив за неё в три раза дороже.
Пришли пополнить счёт? Удивитесь, когда оператор спросит у вас номер. Какой такой номер? Ваш номер? Скажите, что помните только последние три цифры — дальше оператор обязан сам догадаться. Или вспомнить, потому что вы на прошлой неделе здесь уже пополняли свой счёт.
Получив SMS от оператора, что в офисах можно бесплатно настроить интернет, приходите побыстрее. Пока сотрудник настраивает ваше китайское чудо, несколько раз спросите: «Что, не получается? Может, кого-то более опытного позвать?» Получив обратно настроенный телефон, вежливо поинтересуйтесь, что такое интернет и зачем он вам нужен.
Захотели купить ещё одну сим-карту? Попросите самый дешёвый тариф. Ничего о своих потребностях не рассказывайте. На все вопросы отвечайте неоднозначно. Пусть оператор сам догадается, что вам нужно.
Обязательно попросите скидку на связь, потому что вы знаете генерального директора. Пригрозите оператору, что если он откажет, то уже завтра будет уволен. Это точно сработает!
Прочитав на бедже имя оператора, обращайтесь к нему исключительно в ласкательной форме. Ему, конечно, «Леночка-белочка» слышать приятнее, чем «Елена».
Попросите красивый номер — например, со всеми нулями. Как нет? Попросите поискать получше. Обвините оператора, что он специально для себя такой номер прячет. Напишите жалобу в книгу отзывов.
И напоследок: никогда не отвечайте на приветствие, не благодарите за помощь. Вы — пуп земли, это вас недостойно.
Рейтинг:1401
Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:
— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!
— А в чём дело?
Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.
— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!
Рейтинг:1766
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li