Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.
— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)
— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.) — Почему вы так решили? — А что? Прошивку мне мастер уже менял!
— Был телефон в ремонте где-либо раньше? — Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.) — Как не подлежит восстановлению?! Совсем?
— У вас седло можно поставить? (Системный разъем зарядки в телефоне.)
— Кузова меняете? — Конечно, и развал-схождение делаем.
Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.
Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:
— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть? — А сколько раз вы сейчас нажали? — Четыре. — Чем-то ещё могу вам помочь? — Нет, спасибо.
Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит: — Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? — Вызов такси по номеpу ***. — Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?
— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. — Я вам так и pассказываю.
— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса. — Какие голоса? — Hезнакомые.
— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны? — Это не козёл, это коммутатоp.
— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....
— На кого оформлен телефон? — На жену. — Как фамилия? — Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.
Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:
— Знаете, на кого номер оформлен? — Да, на мою жену. — Как фамилия супруги? — (с гордостью) Как у меня!
Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!
Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.
Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:
— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста! — Это невозможно. — Как невозможно? Вы же там всё можете! — Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию. — Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!
(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)
— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!
Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:
— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться? — Да, будет, но делать так не стоит.
Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:
Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:
— Здраствуйте, ХХХ. — Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит? — Знаете, оба — достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит. — Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?
Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.
Работаю в магазине одного из операторов сотовой связи. Приходит мужичок:
— У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут, а ответа нет. — Куда вы звоните? — Маме на домашний. — Может, просто дома никого нет? — А, точно... — уходит ещё один довольный клиент.
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы. — А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется: — А в нем ваще блютус есть? — Есть. — А почему?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li