Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:
— Посмотрите, здесь есть несколько карманов — можно носить и деньги, и семки.
Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:
— Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.
Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:
— Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.
Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.
— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!
— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают. — У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата. — Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!
Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как «Соки Эликсой», «Симпсон», «Ники», «Рокер», «Флу».
Были телефоны с устройствами «блютун», эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: «Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чём говорите? Я буду жаловаться в облисполком!»
Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.
Я, абонент такой-то, номер такой-то, такого-то числа во столько-то часов отправлял SMS в чат (проверили — действительно отправлял), но случайно вместо SMS на номер 2020 набрал *121# (покупка довольно большого пакета SMS), в результате чего с моего номера списали два доллара.
Так как заказанная услуга мне не нужна и я не буду пользоваться этими SMS, прошу вернуть мне мои деньги.
— ***, Людмила, добрый день. — Как вас зовут? — Людмила. — Как? — Людмила. — А. Ира, скажите мне...
— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому. — Не могли бы вы уточнить более подробно? — Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.
— Почему услуга не работает?! — На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты? — Да, но почему не предупредили, что каждый день?!
Работаю в сотовой компании. Вчера абонент написал заявление на имя генерального директора с просьбой о возврате денежных средств за коммуникатор. Цитирую (дословно, со всей орфографией):
Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.
После слова «опорат» мне потребовались чудовищные усилия для сохранения серьёзного вида.
Работал я года четыре назад в СЦ, починял мобилы и прочие примусы. Задалбывали нас достопочтенные клиенты по двадцать раз на дню. Собственно, и ушёл я с этой работы из-за слишком высокой концентрации мудаков на минуту времени.
Не буду в подробностях описывать, как мы тщетно каждому второму пытались объяснить, что мы не сможем починить его телефон через полчаса, так как запчасти находятся в Краснодаре/Челябинске/Москве, и мы не поедем туда за одним шлейфиком — это стало серыми буднями. Но вот было несколько случаев, которые особеннно запомнились.
Приходят два паренька в шортах:
— У нас тут телефончик не включается...
Беру в руки агрегат — новенький, только из магазина Siemens M75. Из него вытекает струйка воды. Морской.
— И как вы его утопили? — Ну там на коробке было написано, что он влагозащищённый, так мы решили проверить...
Ага, проверили. Влагозащищённый и водонепроницаемый — далеко не одно и то же.
Приходит пожилой мужчина, приносит «утопленника» Samsung А800 — кто знает, тот поймёт. С порога интересуется:
— Где ваш лучший специалист?!
Выхожу я (семнадцать лет от роду).
— Я специалист. — Никакой ты не специалист! Мне нужен дипломированый специалист! Вот ты, где ты учился, что ты заканчивал?! У меня вот два высших образования, я... — Знаете, ремонтировать мобильники ни в одном вузе не учат.
Стоило больших трудов убедить его в том, что диплома мастера-ремонтника мобил ему никто предъявить не сможет, а его отсутствие на качество ремонта никаким образом не повлияет.
Другой не менее пожилой мужчина приносит S-E K750i.
— Я сам инженер-радиотехник, тридцать лет занимаюсь, у меня телефон сломался, я пробовал починить, только не получилось, — и протягивает разобранное тело в пакетике.
Беглый осмотр показывает, что разбирал он его не иначе, как молотком и стамеской в тисках. Почти все коннекторы оторваны вместе с дорожками, корпус разломан напрочь, живые места на плате наблюдаются, но их пугающе мало.
— Ремонт будет стоить от трёх до пяти тысяч. — А что так дорого? У жены вот тоже не включался, так ей за пятьсот рублей сделали...
Ну да, за пятьсот. Пока ты туда не полез, и тебе бы за пятьсот сделали. А так — извольте платить за новый корпус, а за работу вообще по тройному тарифу. Ламповый усилитель и мобильный телефон нельзя разбирать одними и теми же инструментами!
Уважаемые клиенты, нам совсем не нужно высшего образования, чтобы сдуть мёртвые варисторы с ваших утопленных «самсунгов» или прошить ваш перегруженный файлами «сименс». Для этих и более сложных операций необходимы только прямые руки и ясная голова. Не пытайтесь понтоваться перед нами своими образованиями и техническими познаниями — мы же видим, у кого руки растут из неправильных мест.
Нашёл телефон на заснеженной улице. Поднял и не поверил глазам: мобилка крутая, «Нокия» чуть ли не последней модели. Новенькая такая стоит, как я потом выяснил, за штуку баксов. Включить телефон не удалось — батарейка села. Первая мысль была вполне естественной: дома второй сотовый не помешает. Да какой там второй! Я с таким сам буду франтом смотреться, а зарядку купить — плёвое дело. А потом непонятно что кольнуло в сердце: надо вернуть аппарат человеку. Мобила дорогая, может, хозяин копил на неё целый год, откладывал зарплату или стипендию. Сжалось сердце, навернулась слеза скупая.
Так начались для меня несколько дней каторги. Полежавший в сугробе телефон наглотался воды, так что пришлось его разбирать по косточкам. Снег попался не ахти: грязь проникла подо все детали, какие только есть. Вычищали мы её с приятелем щёточкой и иголочкой часа два, наверное, и замучились, высушивая аппарат феном. Собрали. Оказалось, что потерян стилус. За свои кровные купили новый, не пожалели! В общем, спустя несколько бессонных суток аппарат был как новенький: хочется всё-таки сделать приятное человеку! Теперь надо его зарядить, чтобы включить. Угрозами и лестью позаимствовали на время у приятеля подходящий по параметрам блок питания, кое-как полчаса держали контакты, только чтобы зарядить и выяснить, кто же владелец аппарата.
Включаем. Уфф... Загорелось приветствие. Сим-карта оказалась заблокированной. Поменяв её на свою, залезли во внутренности телефонные. Начали по контактам вычислять, кто владелец. В фото увидели его не отмеченное печатью интеллекта прыщавое лицо: что ни кадр, то средний палец в камеру и бутылка пива, хотя прикид явно крутой. Ну да ладно. Прошлись по адресной книге. Кроме имён непечатных нашлась пара вполне нормальных. Контакт «Даша» оказалась владелицей прокуренного голоса, которая наконец-то (о радость!) сообщила нам, как позвонить тому, кто телефон потерял. Ощущая себя меценатом, звоню. Трубку поднял молодой человек с голосом «братка».
— Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю — никаких денег не надо. — Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.
Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.
— Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь — мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?
И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я — человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, — сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»
Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось — не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил — мне она досталась на халяву на день Победы.
Вот так бывает иногда — от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li