Работаю в салоне мобильной связи. Заходит женщина:
— Можно позвонить с вашего стационарного телефона? — Нет. — Почему? — Потому что его у нас нет. — А интернет есть? — Есть, — предвосхищаю я следующий вопрос и продолжаю, — но доступ открыт только к нашему корпоративному сайту. — Не врите мне! — Я говорю вам правду. — Ну пожалуйста, мне надо узнать, где меняют крышечки от сока на подарок. — У нас нет доступа к сайтам такого рода. — Я сама инженер и знаю, что такое невозможно! Так и скажите, что не хотите мне помочь.
Обиделась, назвала нас некрасивым словами и пошла дальше искать пункт обмена подарков.
Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:
— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!
Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:
— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!
Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:
На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.
2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:
— А сколько в этом телефоне писюлей?
Коллега подзывает меня и просит клиента повторить вопрос. Парень, конечно, подумал, что первый продавец некомпетентен и не знает ответа. С ещё более важным видом он повторил вопрос:
— Сколько писюлей в камере?
Тут мы не выдержали — хохотали долго, покупатель наверняка обиделся. Для нас тоже слово «пиксель» новое, но выпендриваться можно, лишь зная наверняка.
Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу — тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было — клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.
Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям — вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает — в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:
— Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! — и снова утыкается в монитор.
Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:
— У вас пакеты есть? — Да, конечно? Какие вам? — А какие есть?
Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:
В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:
— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).
Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:
— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.
А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:
— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.
Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:
— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..
Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.
Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.
Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе — алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик — беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь — неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?
— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li