Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 6632 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Покупал недавно GPRS-модем известного мобильного оператора у него же в центральном офисе. Девушка-менеджер радостно сообщила, что в нагрузку к модему мне полагается сим-карта со специальным интернет-тарифом: один рубль за мегабайт.
— Рубль за входящий или за весь трафик?
— ?
— Ну, один рубль я заплачу только за входящий или за входящий и исходящий трафик?
— (неуверенно) За весь... Ну да, за весь: и файлы скачивать, и на сайты заходить!
И ведь не поспоришь же.
Кто-то жалуется на клиентов, кто-то на специалистов... Меня повергает в шок мой отец.
— В твоем телефоне есть всё?
— То есть?
— Ну, всё?
— Всего там нет.
— А чего там нет?
— Я могу сказать, что там есть.
— Нет, мне нужно, чего нет. Так ты знаешь или нет?
И так каждый божий день. Припру маму к стене: может, я от соседа?
Хотите стать идеальным абонентом сотовой связи? Соблюдайте нехитрые правила.
Всегда приходите в офис оператора без паспорта. Зачем удостоверять вашу личность? Это же вы! Обязательно добавьте, что сейчас паспорт никому не нужен, а на прошлой неделе вы сняли крупную сумму со своего счёта в банке без всяких документов. Это обязательно заставит оператора вам поверить.
На отказ оператора выдать вам список вызовов вашей жены громко возмущайтесь. Это же не кто-то там, а ваша жена, она вам полностью доверяет. Обвините оператора в нежелании помочь, а чтобы ему было стыдно, добавьте, что тот счёт в банке был не ваш, а вашей второй половины.
Недосчитались 15 рублей на счету? Приходите в офис, ругайтесь, кричите громче, что вас обворовали. Обвините в краже именно того сотрудника, который с вами общается. Ведь это сделал именно он, иначе зачем он так настойчиво доказывает вам, что было отправлено SMS на платный номер? Чтобы найти правду и вернуть свои 15 рублей, обязательно возьмите детализацию, заплатив за неё в три раза дороже.
Пришли пополнить счёт? Удивитесь, когда оператор спросит у вас номер. Какой такой номер? Ваш номер? Скажите, что помните только последние три цифры — дальше оператор обязан сам догадаться. Или вспомнить, потому что вы на прошлой неделе здесь уже пополняли свой счёт.
Получив SMS от оператора, что в офисах можно бесплатно настроить интернет, приходите побыстрее. Пока сотрудник настраивает ваше китайское чудо, несколько раз спросите: «Что, не получается? Может, кого-то более опытного позвать?» Получив обратно настроенный телефон, вежливо поинтересуйтесь, что такое интернет и зачем он вам нужен.
Захотели купить ещё одну сим-карту? Попросите самый дешёвый тариф. Ничего о своих потребностях не рассказывайте. На все вопросы отвечайте неоднозначно. Пусть оператор сам догадается, что вам нужно.
Обязательно попросите скидку на связь, потому что вы знаете генерального директора. Пригрозите оператору, что если он откажет, то уже завтра будет уволен. Это точно сработает!
Прочитав на бедже имя оператора, обращайтесь к нему исключительно в ласкательной форме. Ему, конечно, «Леночка-белочка» слышать приятнее, чем «Елена».
Попросите красивый номер — например, со всеми нулями. Как нет? Попросите поискать получше. Обвините оператора, что он специально для себя такой номер прячет. Напишите жалобу в книгу отзывов.
И напоследок: никогда не отвечайте на приветствие, не благодарите за помощь. Вы — пуп земли, это вас недостойно.
Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:
— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!
— А в чём дело?
Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.
— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!
Задолбала завлекаловка, которая понатыкана повсюду. Чего только стоят новые автоматы, служащие для пополнения счёта на мобильном телефоне! Гигантскими чёрными символами на желтом фоне выведено «0%», а снизу микроскопическими буквами, которые теряются на фоне огромных нулей и процентов, подленько так подписано: «От 1000 рублей». А на суммы до тысячи там комиссия аж 7%.
Ещё новая мода: в подземных переходах появились киоски, в которых «всё по 350 рублей». Не знаю, как они понимают слово «всё», но я так: всё — это весь ассортимент, представленный в киоске (по-хорошему — вместе с продавцом). То есть ничего дешевле или дороже 350 рублей там быть просто не должно. Тем не менее прямо рядом с надписью о трёхсот пятидесяти рублях висит листок: «Акция! Чайный сервиз — 1000 рублей!» В подавляющем большинстве магазинов мира по акциям продают товар, который ниже остального ассортимента по цене. Какая-то странная эта ваша «Акция!»
Я — директор и владелец специализированного сервисного центра, занимающегося «яблочными» телефонами. Часто я сам общаюсь по телефону с клиентами, выполняя роль технического консультанта. Работу свою люблю — почему бы и нет? Но порой звонки поступают такие, что невозможно не поделиться.
— Слушаю.
— А кто это?!
— Михаил, фирма «***».
— А вы айфонами занимаетесь? А что вы с ними делаете?
— Практически всё, что можно с ними сделать, мы сделать можем. А что именно вас интересует?
— У моего айфона изменился внешний вид. Сколько будет стоить?!
— Что значит «изменился внешний вид»?
— Я не могу объяснить словами! Где вы находитесь?
Называю адрес.
— А где это? И сколько будет стоить?!
— Петербург, петроградская сторона. Приехать — бесплатно.
— Я понимаю! У меня изменился внешний вид! Сколько будет стоить?!
— Сформулируйте вопрос так, чтобы я мог вас понять.
— Я не могу объяснить словами!
Ещё через три-четыре реплики:
— Всё с вами понятно! Всего доброго!
Вот интересно теперь: то ли на самом деле существуют люди, которые не могут сформулировать простую мысль, то ли меня разыграла какая-нибудь радиоведущая? Обидно, правда: голос у девушки уж больно красивый был.
Работаю в офисе одного из операторов связи. Задолбали люди, считающие, что я не могу прожить ни минуты, никого не консультируя.
Я прихожу на вечеринку, чтобы отдохнуть и повеселиться, а не рассказать вам о последних новинках сотовой связи и объяснить, куда прошлой ночью у вас списалось 50 копеек.
Уважаемый молодой человек в красной кепке! Мне, конечно, очень лестно, что в миллионном городе вы узнали меня в маршрутке. Но я просто еду домой, и мой отказ на вашу просьбу подключить вам опцию — это не хамство и даже не «отвратительное обслуживание», как вы выразились. Это нормальное поведение человека, который уже закончил свой рабочий день и хочет помолчать.
Но это ещё мелочи. Последней каплей стала участковый терапевт, которую я вызвала на дом, так как никак не могла сбить высокую температуру. У нее хватило фантазии расспрашивать меня, трясущуюся от озноба, про самые дешёвые тарифы!
Уехал муж в Иран. Я по наивности решила узнать, как к нему дозвониться с родного оператора и сколько такое удовольствие стоит. В первом салоне я решила, что просто не повезло (мало ли блондинок), потому что диалог был офигенен:
— Скажите, а сколько стоит позвонить в Иран?
— Вы там в роуминге будете?
— Нет, местному оператору.
— Ну, если вы будете в роуминге...
— Девушка, я буду звонить на местный номер.
Дошло с третьего раза. Но радость была явно преждевременной. Следующий вопрос после долгого втыкания в монитор и клацанья мышью был таким:
— Та-а-ак, Иран — это ж у нас в СНГ?
— Нет, вроде и не был никогда. Но вы поищите.
— Но Европа же!
Ладно, цену узнала в итоге. Решила у другого оператора счастья попытать — вдруг дешевле? Услышав вопрос «А какая это область?», я всё же ушла изучать возможности интернет-коммуникации. Да, иногда хотелось бы не дожидаться условленного времени встречи в сети, но с такими, прошу прощения, консультантами... Мобильные операторы, где вы их берёте?!
Недавно на глаза попалась инструкция к бытовому фену. Говорилось там:
Прибор не предназначен для использования людьми с физическими, психическими или умственными недостатками, а также людьми, не имеющими знаний и жизненного опыта.
Так вот. Зарабатываю я на жизнь ремонтом мобильных телефонов. Работаем вдвоём, проходимость небольшая, поэтому сами и ремонтники, и приёмщики. Очень часто люди приходят с вопросами вроде «как отправить SMS», «куда видео сохраняется», «как убрать значок „E“ и вернуть на место значок „GPRS“», «как убрать пузырьки воздуха из-под защитной плёнки» и т. д. Набравшись терпения, приходится объяснять клиентам нюансы работы телефонов.
Уважаемые пользователи плодов технического прогресса! Ко всем приборам в комплекте идёт инструкция. Не игнорируйте её, а внимательно прочитайте. Это избавит вас от лишних глупых вопросов и — кто знает? — может сохранить вашу драгоценную жизнь.