Так уж случилось, что я слушаю блатняк. Не напевы «маршруточного» радио, а именно блатняк — музыку, которая пришла из мест лишения свободы. Нет, я не гопник с семками и не таксист — я женщина с высшим юридическим образованием. Свои взгляды я никому не навязываю, слушаю музыку исключительно через наушники плеера. Однако каждый, кто узнает о моих музыкальных пристрастиях, считает своим долгом высказаться.
— Но это аморально!
Граждане, а вы остальную музыку слушали? Русский рок, призывающий к антисоциальному образу жизни? Попсу, призывающую к беспорядочным половым связям? Может быть, то, что у нас называют рэпом, призывающее ко всему вышеперечисленному?
— Но это не имеет художественной ценности!
Блатняк разный бывает. У меня в плеере — талантливый, с качественной музыкой и берущими за душу стихами.
— На вот, послушай!
Я имею представление обо всей остальной музыке на русском языке.
А «Владимирский централ» — песня о любви. Запомните, пожалуйста.
Я музыкант, играю в основном для себя. Мой основной инструмент — флейта.
Люди! Поймите наконец, любому музыканту немного неприятно, когда его инструмент посторонние даже просто держат. Тем более человек, который о музыке имеет смутное представление. Представьте, как неприятно, когда просят «попробовать»! Ладно ещё гитару, синтезатор, там следов мало, но флейту! Всего лишь от нескольких «вдуваний» образуется слой конденсата слюны — представьте, как «приятно» потом на ней играть! Более того, ничего у них не получается: даже один звук выдуть из флейты неподготовленному человеку трудно. Я уже и с этим смирился. Но ё-моё, как же задолбали диалоги!
— Так ты чё, типа музыкант? — Ага. — А на чём лабаешь? — На флейте. — А чё не на гитаре? — И на гитаре умею. — (с облегчением) Слухай, а Цоя сбацаешь?
— Ты музыкант? — Ага. — На чём играешь? — На флейте. — Гы-гы-гы, бу-га-га! (Напряжённо думает, как бы сострить.) На кожаной? Ы-ы-ы...
Честное слово, задолбали! Относитесь нормально к тому, что у человека может быть увлечение, пусть и довольно редкое. Оставьте своё остроумие и Очень Важное Мнение при себе.
Я помощник звукооператора. В мои обязанности входит наблюдение за аппаратурой и своевременное оповещение о проблемах с ней. Летом мы часто ездим на опен-эйры — концерты и фестивали на свежем воздухе. Народу хватает всегда; есть как нормальные персонажи, так и редкостные идиоты.
Нормальные просто тихо наблюдают за моей работой, а изредка посылают на @#& имбецилов, которые подходят к «порталу» или пультовой и начинают расспросы. Пару раз даже кофе мне приносили — спасибо, ребята.
Сами понимаете, без идиотов никуда. Ладно, если человек трезвый — можно спокойно сказать, чтобы не лез к колонкам. Отходит, но через определённый промежуток времени снова подбирается к усилителям и что-то пытается в них подкрутить со словами: «Так будет лучше».
— Мужик! Иди отсюда, пока живой! — А чё это, ты мне угрожаешь, что ли? — Нет, просто тут 40 кВт звука, а на выходе получается около 120 дБ. Тебе же плохо будет.
Очередной летний фестиваль. Дело под вечер; отдыхающие напились до поросячьего визга и возомнили себя суперзвукарями или, что ещё хуже, стриптизёрами. Первые прут в пультовую изо всех щелей:
— Эй, братишка! Убери низы, их много, а верхи добавь.
При посыле куда подальше начинают поливать грязью всех звукооператоров и вопить, что звук говно.
Стриптизёры просто развлекают нас. В хлам пьяные, они забираются на «подиум» для колонок высотой два метра и начинают плясать, постепенно раздеваясь. Пляшут так, что колонки трясутся и готовы в любой момент упасть — а стоят они недёшево. Приходится вручную спускать горе-танцоров, за шкирку тащить подальше от колонок и разъяснять, почему и за что им настучали по морде. После того, как называешь сумму комплекта акустики, народ обычно трезвеет сразу, но некоторых всё же приходится вести в опорный пункт милиции и там разъяснять ситуацию более наглядно.
Я девушка, мне семнадцать. Почти каждый, кто интересуется моими музыкальными предпочтениями, считает своим долгом высказаться по этому поводу.
— «Умф»? «Дистёрбд»? А чё это такое? А почему не Билана? — Немецкий рок, говоришь? Гитлер капут, ахтунг-ахтунг! — Рок съедает мозг, тем более немецкий. — Рок? Какой? «Ранетки» или Tokio Hotel?
Уважаемые умные и взрослые люди! Вам, наверное, и в голову не приходит, что современная «школота», которая не пьёт и не курит, слушает рок, увлекается веб-дизайном и спортом, существует. Но я вынуждена вас разочаровать — такие ещё не перевелись.
Да, иногда удобней согласиться, что под словосочетанием «немецкий рок» ты подразумевала лишь Tokio Hotel, даже если его и не слушаешь, — но это лишь потому, что когда я вам начинала перечислять любимых исполнителей (по вашей же просьбе), вы делали страшные глаза, сильно удивлялись, и переспрашивали: «А? А это кто?» Простите, разъяснять вам, кто такой Роберт Флюкс и почему он гитарист, мне не очень хочется. Есть же Гугл, в конце концов.
В связи с увлечением немецкой музыкой я самостоятельно учу немецкий язык.
— Зачем тебе немецкий? Весь мир учит английский!
«А переведи мне, пожалуйста». Несколько слов, произнесённых с ужасным акцентом. Понятное дело, я ничего не понимаю. И что? «Ты плохо учишь немецкий язык!»
— К фашистам, значит, собралась? Ну, флаг тебе в руки и Сталина навстречу! — Учить немецкий язык — тупо и скучно, я его ненавижу.
Товарищи, оставьте своё мнение при себе! Если я учу иностранный язык для того, чтобы лучше понимать любимых исполнителей, это не значит, что услышав ваше «фи», я сожгу все свои учебники и словари, подстригусь налысо и уйду в монастырь замаливать грехи. Каждый раз, услышав одну из этих фраз, мне хочется наплевать на все правила приличия, и ответить: «Fickt euch, Kameraden!»
Гитара — моя профессия: я зарабатываю деньги, играя и обучая других. В первую очередь невыносимо выслушивать «знатоков»:
— У тебя гитара шести- или семиструнная? — Шестиструнная. — Вот фигня... На шести струнах каждый дурак умеет играть, а вот на семи надо палец большой перекидывать, так настоящие профи играют.
Кто бы мог подумать, что от профессионализма тебя отделяет только одна струна!
— Ты всё равно, как Цой, не сыграешь...
Ах вот оно! Гитарное мастерство, оказывается, скрыто в четырёх аккордах, которые надо гонять по кругу, а не в джазовых прогрессиях и импровизациях.
— Спой мне что-нибудь из Высоцкого. — Простите, не пою. Моя специальность — джазовый гитарист. — Вот Васёк с нашего двора может, а ты фуфло!
Честно, очень обидно, когда идешь с гитарой за плечами в чехле и слышишь в спину:
— Ах ты засранец! Вчера под окнами полночи бренчал, спать не давал!
Видимо, я один гитарист во всём городе.
Часто подбегают всякие мужики подвыпившие и нагло лезут щупать гитару прямо в чехле. Просят «побренчать», «побрякать», «сбацать». Ничего, что инструмент стоит десятки тысяч рублей и на нём роспись самого Томми Эммануэля? На такую гитару и дышать страшно, а им-то что...
Реально раздражает, когда гитару берут жирными и немытыми руками! Комплект струн стоит не дешевле 600 рублей, и за ними надо постоянно ухаживать. А ваш Васёк, поди, и не меняет их никогда.
Самое обидное, что такой невероятный по своим возможностям инструмент, который в руках талантливых людей звучит просто бесподобно, стал куском фанеры, созданным для мычаний у костра и проводов призывника под окнами дома в полночь.
Задолбали люди, которые считают своим долгом рассказать всё, что знают про исполнителей той музыки, которую я слушаю. Саша Васильев из Сплина живёт в Петербурге? Да вы что! Гитарист Раммштайна жил в России? Неужели! Эта музыка звучит в вашем любимом сериале? Офигеть! У Милен Фармер нет детей? Я фалломорфирую!
Люди, ау! Мне всё равно, кто там с кем развёлся, кто подрался, кто напился. Я музыку слушаю, а не поклоняюсь исполнителям. Может, всё же поговорим об их творчестве?
Я девушка. Я очень люблю Егора Летова и его творчество. У меня даже есть футболка с надписью «Я люблю Егора Летова». Так вот, задолбали люди, которые считают своим прямым долгом прочитать вслух то, что написано. Ещё больше задолбали те, кто потом отпускает замечания и шуточки. Не по поводу пристрастия — они даже не знают, кто это, и постоянно спрашивают. Наверное, сказать «А я люблю то-то и то-то» — крайне важно. Как же иначе я узнаю? Нельзя лишать меня такого шанса. Но самый топовый вопрос: «Ы-ы-ы, а это что, твой парень?» Да! Я люблю постарше, блин! Лучше промолчите — может, я подумаю, что вы умные.
Зато очень радуют люди, которые орут с другого конца улицы: «Я тоже его люблю, девушка!» Спасибо вам — тем, кто знает и помнит.
Я студент. Из-за нехватки денег приходится подрабатывать. Природа и несколько банок пива пять лет назад наградили меня сначала желанием, а потом и умением игры на гитаре — вот и хожу по выходным в различного рода забегаловки, а иногда и на чьи-то праздники исполнять живую музыку.
Всё начинается с транспорта, в который я сажусь: все пассажиры смотрят с презрением и громко думают: «А-а-а, очередной мудак, который будет нам какую-то х@#ню играть». Иные даже не думают, а вполне угрожают: «Издаст твоё бревно хоть звук, гриф в жопу по самую деку загоню». Ещё страшнее, если в транспорте уже засел очередной «мудак», который играет «какую-то х@#ню» и посылает тебя куда подальше — конкурент ведь! Согласен, по трамваям ходят и таланты, которые играют больше ради удовольствия, но большинство вваливаются в вагон, дыша перегаром, и играют «Всё идёт по плану» под случайные аккорды, чтобы на собранные с пассажиров двадцать рублей купить палёной водки.
Но самое ужасное начинается, когда добираешься до пункта назначения. Там даже не так страшно опоздание на праздник, за которое тебе вынесут мозг и урежут гонорар, как сами зрители. Первые минут 20–30, конечно, всё хорошо: я играю лёгкую музыку, пока зрители наполняют свои желудки спиртным. Дальше начинается ад.
Кто-нибудь обязательно подойдёт и попросит сыграть «Фантом». Да, песня отличная, я сам её очень люблю. Но не надо орать её рядом со мной на сцене заплетающимся языком или говорить, что друг (брат, мудак из трамвая) играет её по-другому.
Ладно, идём дальше. Поднабравшиеся «братки» считают, что я должен узнавать песню с одного слова. Что-то вроде этого:
— Эй, парниша, знаешь песню? — Какую? — Ну, там ещё поётся: «Тюрьма-а-а!»
Тут уже приходиться использовать метод мудака из трамвая и играть что-то под случайные аккорды, чтобы на шансон было похоже.
Также на праздниках обитают мамаши, считающие, что их чадо поёт лучше всех. Конечно, юное дарование не может не оказать услугу всем, пропев любимую мамину песню «Иванушек» десяток раз.
Я уже не говорю о нажравшихся слушателях, которые стремятся отобрать гитару и просят научить их «играть какую-нибудь песню». Некоторые отбирают — обычно это приводит к поломке гитары. Деньги за инструмент, естественно никто не вернёт. Спасибо могучей китайской музыкальной промышленности за море гитар по две тысячи рублей!
Приходит дама, спрашивает детские песенки. Уточняю, диск или кассета. После некоторого раздумья, что дешевле, она выбирает кассету. Идём к витрине, я долго-долго читаю ей всё треклисты всех детских сборников. Наступает момент истины — кассета выбрана. Мадам проходит к кассе. В момент пробития чека:
— А там только песенки или ещё и движения танца показывают?
У меня пропал дар речи. Сначала я подумала, что неправильно вопрос поняла. Потом стала присматриваться к тёте на предмет опьянения. Первой очухалась другая сотрудница и, подняв бровь, спросила:
— И как вы себе это представляете?!
Пауза.
— Ой, да... А я и не сообразила.
Понимаю, очень хочется, чтобы за сорок рублей и песни пели, и движения показывали, и уборку в квартире сделали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li