Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 12545 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:
— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?
— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!
Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.
Для справки: полифония в синтезаторе — это то количество нот, которое инструмент может держать одновременно. В плотных аранжировках синтезаторы могут прекратить играть те ноты, что были взяты вначале, если им не хватает голосов.
В то лето я оббегал все магазины музыкальных инструментов, чтобы купить себе приличный синтезатор. Глаз я положил на недавно вышедший профессиональный синтезатор начального уровня «A». Цены на музыкальные инструменты могут отличаться в соседних магазинах в полтора раза: там, где подороже, они есть в наличии, а там, где подешевле, приезжают через два месяца. Я уже давно без практики — приходится идти на компромисс с жабой.
Захожу в очередной магазин, восьмой или девятый по счёту, и интересуюсь, есть ли у них «А». Продавец отвечает, что «А» у них нет, зато есть «Б» — на 5000 дороже, но того же класса. К тому же у «Б» полифония — 64 голоса, а у «А» — 32, о чём мне продавец радостно и сообщил. Проблема была только в том, что «Б» я уже слушал, и мне там категорически не понравился тембр рояля.
— А как «А» может быть лучше, у него же полифония меньше?.. Молодой человек, понимаете ли, полифония — это то, насколько качественно инженер на заводе записал инструмент в память синтезатора!
— (улыбаясь) А цифры тогда что значат?
— Цифры — это количество сэмплов, на которые разбит диапазон.
— Ага. На этом синтезаторе пять октав — это 60 клавиш. Зачем ещё четыре?
— А это... запасные.
Синтезатор «А» я удачно купил в другом магазине.
2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.
Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:
— Вся твоя математика ничего не значит!
Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:
— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!
Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:
— А как же вы предлагаете выбирать?
— Надо слушать ушами.
Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:
— Не-е-ет, мы этого делать не будем.
— А как же?
— (непоколебимо) Верь мне.
Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:
— Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста!
Работала я в студенческие годы на радио «девушкой на телефоне» — принимала в основном звонки с просьбами поставить песню и передать привет в программе по заявкам. Иногда клиенты просто убивали наповал.
— Девушка, мне поставьте такую песню, там такая мелодия красивая ещё.
— Мне что-нибудь из современного, но не чересчур.
— Поставьте мелодию из кинофильма, который вчера показывали. Да не знаю я названия, это вы там должны знать!
— А вы можете заглушить свое радио в одном районе на время привета? А то я девушке привет передать хочу, а мне надо, чтобы другая девушка не слышала.
— Поставьте ту песню, которая у вас в прошлый четверг в 12:45 играла. А что, у вас разве записи не ведутся, когда и что играет?
Некоторые альтернативно одарённые чем-то другим, но точно не слухом, пытаются напеть по телефону. Особо запомнилась одна барышня, которая, узнав, что информации «певица, поёт медленную песню на английском» недостаточно, задумалась на секунду и выдала:
— Тогда перечислите мне их по именам, может, я так вспомню.
Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались — расскажу пару историй и я.
Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.
— Эй, братуха, а поставь чё-нить классное!
— У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.)
— Не, ну чтоб ваще!
— Я не знаю именно ваших предпочтений.
— Вась, ну ты ж диджей!
— Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек — платите деньги и заказывайте.
Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.
— У меня нету этого.
— Так я сейчас принесу!
Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался — сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.
* * *
— Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет.
— Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф.
— Эй, диджей, сделай мне коктейль!
— Поставь «Сектор Газа»!
Еще в школе я начал работать звукарём. Выступают люди разные: безголосые, картавые, тихие. Особенно добивали школьницы: «Ни фига ты не умеешь, я занимаюсь вокалом, а ты мой голос портишь!» Ну да, конечно, а ещё я порчу слух себе и окружающим, которые терпят твои визги не в такт. Одна из таких девочек решила спеть дуэтом со своей одноклассницей, лауреаткой многих конкурсов. Пришлось у настоящей певицы микрофон делать намного громче и добавлять сильный ревер — только так удалось спасти песню.
Помимо проблем с талантом в школе была проблема с аппаратурой (а точнее нежеланием директора отдавать новый пульт и колонки), ввиду чего я регулярно работал паяльником. Влетает как-то завуч с паникой на лице: особо умные таланты отсоединили провод от колонки методом «оторвать нахрен» (провода прикручивались намертво, и просто так их было не отсоединить). Что делать — пошёл припаивать разъём, промучился больше часа. Злой и уставший (все домой свалили, а я всё ещё в школе), понимая, что проводу хана и к выступлению его не сделать (нужен был паяльник с тонкой иглой и зачистка контактов), посылаю завуча к диру за новой аппаратурой.
Из-за спины слышу: «А может, просто примотать концы к колонке и заиграет?» Не вдумываясь, кто это, выдаю: «В жопу себе концы засунь, а я питание пущу — может, и заиграет». Оказалось, сын директора. Новую аппаратуру принесли и установили в течении часа, а старую я починил позже. Говорят, работает до сих пор. Но вот сын директора на меня до сих пор смотрит косо, когда я прихожу навестить учителей.
Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.
Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:
«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.
Жду с нетерпением!
Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.
Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li