Ругались тут на «косушников». Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает.
Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица «это мой метрополитен». Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть — нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот «быков», которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные.
Так что оглядывайтесь на других людей, когда ходите по метро — вы не танк. Танк — я, пусть и вежливый. И не ломитесь в слэм на концертах, если вы неженка. Слэм на то и слэм, там могут задавить и без всяких шипов.
Меня уже даже не задолбали — меня просто задрали всякие мудозвоны на концертах в косухах с заклёпками и шипами! Кипятить ваше молоко — cдавайте свою х@$#ю в гардероб!
Третий концерт подряд я, приходя домой, вынужден обрабатывать царапины, ссадины, а иногда и довольно глубокие порезы от ваших зло@$#чих шипов! Придут на концерт, нажрутся, и айда в слэм — подумаешь, у людей после вас живого места не остаётся.
А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .
Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.
Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.
Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.
Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.
Отнёс старую киноплёнку с семейной хроникой переписать на DVD. Снимал её ещё мой дед. Забрал готовое изделие, принёс домой, сунул в комп. Смотрю — на все ролики какой-то идиот наложил музыку.
Ну, думаю, может, у них большинство клиентов предпочитает смотреть старые записи под «В лесу родилась ёлочка», вот они и пишут по умолчанию. Ладно, сходил ещё раз, на этот раз оговорив специально: звуки мне не нужны, мне нужен фильм с тишиной. Забираю готовый диск, проверяю при них же — нет звуков. Принёс домой, начал смотреть. Музыки нет, но в некоторых местах наложен шум моря.
Товарищи! Если я сказал «мне не нужны звуки», это не значит, что я обрадуюсь посторонним шумам на диске. Это значит: «мне не нужны звуки». Вообще. Никакие. Понимаете?
Долго искал в интернете одну песню в хорошем качестве, да так и не нашёл. Помогли старые связи с работниками радио — достал наконец! Сразу же решил поделиться находкой с окружающими и залить её на один музыкальный форум. Сначала попробовал связаться с участниками ветки, в которой ищут эту песню, с помощью почты или ICQ. Не вышло: «Недостаточно прав для просмотра». Удивился, почему эти данные скрыты и зачем они нужны зарегистрированным пользователям, которые могут просто отправить личное сообщение через сайт.
Ладно, пошёл регистрироваться. Зарегистрировался. Жду письма-подтверждения. Прошло десять минут — ничего нет. Двадцать — аналогично. Полчаса — пусто. Нервничаю. Думаю, дай-ка попробую залогиниться и написать пост — не выходит, нет прав, так же, как и на отправку «лички» и просмотр контактных данных других участников.
Уважаемые веб-мастера! Неужели так сложно сделать форумы более открытыми? Неужели вы не заинтересованы в том, чтобы они развивались и набирали популярность? К чему эта сверхсекретность? Если пользователь вписал свой e-mail или ICQ, значит, он согласен на видимость и общедоступность данных. Выходит так, что хочешь сделать добро, а из-за таких вот мелочей ничего не получается.
Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:
— Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм. — А какой у вас телефон? — Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно? — Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?
Понимаю, что телефон лучше не показывать — у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.
— Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём... — И всё-таки, какой у вас телефон? — Р-р-р-р-р! — (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?! — (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!
Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.
— Р-р-р-р-р! — Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет... — (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.
Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.
Итак, мой второй урок этикета — на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей — пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.
Юные школьники, если вы считаете, что панк — для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже — себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).
Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья — понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану — сами провоцируете.
Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами — не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.
Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает — стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.
Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились — прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.
Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко — дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.
Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки — они умеют петь и играть лучше вас.
Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.
Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук — не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»
Занимаюсь акустическими системами: настраиваю колоночки, меряю, довожу до нужного состояния звучания. На слух не жалуюсь.
Обратился ко мне музыкант из ресторана — комбик попросил ему настроить. Как оказалось, его до меня уже чинил один керосинщик, фильтры родные выкинул, а своего навертел — слов нет, одни буквы. Клиент выразил пожелание не просто починить, а сделать частотку точно такую, как у фирменного комбика. Без проблем, просите — сделаем. Меряю и вижу дичь:
— У вас пищалка подпалена, отдача на двадцать децибел рухнула. — Этого не может быть! Ты не знаешь нашей специфики! У нас, музыкантов, всё иначе. — (ехидно) И что, у вас децибелы другие, что ли? — Да, другие, музыкальные!
Настроил ему, как он просил, и уехал. Через день — паника и вопли: «Ой-вай, приезжай скорее, верхов нет совсем, нам вечером выступать, выручай!» А было это девятого мая, в ресторан должны были приехать ветераны. Короче, я в авральном режиме мчусь на другой конец города со своей измерилкой, с раннего утра там вожусь, вывожу АЧХ в нитку и по поводу каждого малого пика выслушиваю умности от этого музыканта.
Всё я сделал, успел впритык — уже ветераны в зал заходили. Заплатили мне от всей щедрой кавказской души аж сотню баксов (включая пару дней возни до этого). Зато родился стих:
В День Победы спозарани Воевал я в ресторане. За зелёных сто уёв Насовали мне #$ёв. Но зато узнать успел Про особый децибел!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li