Дарила я как-то своему любимому хьюмидор — довольно объёмную деревянную шкатулку для сигар. Пришла в магазинчик упаковки подарков, попросила красиво завернуть. Тут вдруг вспомнила, что внутри хьюмидора есть гигрометр, который, хоть и на магнитике, от тряски может отвалиться. Решила отлепить его от магнитика и завернуть получше в мягкую упаковку. Проделав все операции по защите хрупкого прибора и закрыв крышку, я узрела ошеломлённое лицо девушки с обёрткой в руках. Выражение удивления быстро сменилось понимающей улыбкой:
— А-а-а, это такой прикол, да? Большая коробка для маленького подарка!
Через несколько секунд до меня дошло, и я со смехом прояснила ситуацию. Но теперь ко мне пришло осознание того, какой я, наверное, была идиоткой в глазах девушки в те несколько секунд. Хорошо, что мы обе оказались добродушными и нескандальными людьми, ведь большинство проблем возникает от недопонимания.
По чистой случайности мне однажды довелось услышать историю с моим участием, но от лица девушки-продавца. Вот она.
Работаю в магазине автозапчастей. Заходит молодой человек и после некоторого раздумья спрашивает: «Есть задние линки на полноприводную „Висту“?» Смотрю каталог, отвечаю, что на его машине задние линки конструктивно не предусмотрены. Покупатель насмешливо смотрит и, растягивая слова, изрекает: «Да-а? А мужики то и не зна-ают». Протягиваю каталог со схемой подвески, прошу ткнуть пальцем в пресловутые линки. Покупатель, конечно, разводит руками и оправдывается: он-де не понимает в этом, но линки есть точно. Развожу руками, спрашиваю пробегающего мимо кладовщика. Отвечает, что если в каталоге нет, значит, точно нет, а покупателя в сервисе развели по полной. Молодой человек фыркает, бормочет что-то себе под нос и демонстративно уходит.
А теперь моя версия.
Захожу в магазин, за прилавком девушка. Здороваюсь, спрашиваю, есть ли в наличии линки на полноприводную «Висту», называю номер кузова. Девушка, отложив пилочку для ногтей, двумя пальчиками начинает листать каталог, дважды переспрашивая модель машины. Снисходительно смотрит на меня, заявляя: «Нет у вас линков на машине». Удивляюсь. Сильно удивляюсь, так как примерно год назад их менял собственными руками. Смотрит ещё презрительнее, протягивает каталог с совершенно непонятной схемой. Даже не пытаясь разобраться в этой мешанине линий и маркировок (я врач и в чертежах не смыслю ничего), возвращаю обратно каталог со словами: «Девушка, у меня точно есть линки. На моноприводных машинах, может, и нет, а у меня есть». Пробегающий мимо паренёк не помог: «Раз в каталоге нет, значит, нет вообще». Разворачиваюсь, ухожу. Покупаю в другом магазине, без каталога.
Уже несколько лет подмечаю удивительную закономерность. Если я иду по улице, а мне навстречу двигаются лица мужского пола в количестве более одного, то за пять-шесть секунд я успеваю услышать мат. Всенепременно, во весь голос — ну, если мужики не молчат, конечно. Возраст значения абсолютно не имеет — грешны и мальчишки-шестиклассники, и мужички за 50. Нет, я хорошо отношусь к мату, сама им пользуюсь, но как-то больше по делу.
— Ну ты, Санёк, п#$дец, на х#й, сука, даёшь!
Возможно, обсудили вовремя сданную сессию или невероятное количество выжранного в прошлую пятницу пива.
— Она, бл@#ь, ё#@ный в рот, з@#бала!
Определённо, что-то про любимую девушку.
— А он, бл@#ь, мудак, мне говорит, на х#й…
Начальник? Общий приятель?
— А-а-а, сука! — и здоровый заливистый ржач.
Явно нечто смешное.
* * *
Два раза — два за несколько лет — я не слышала мата. Один раз парни обсуждали компьютеры, во второй разговаривали о терпимости (уж не знаю, к кому). Спасибо вам, те незнакомые четверо людей. А остальные — задолбали. Я не верю в вырождение нации и тупую молодёжь, но в такие моменты начинаю сомневаться.
Решив пополнить запасы парфюмерии, мой молодой человек отправился в торговый центр. Подойдя к стойке с любимыми ароматами, он увидел девушку, которая увлечённо нюхала все образцы фирмы, потом схватилась за телефон и стала звонить любимому — ему, видно, и выбирала. В процессе диалога ей удалось выяснить, что «ну он такой пахнущий» и «довольно синенький». Девушка положила трубку, грустно окинула взглядом все образцы, с отчаянием процедила сквозь зубы: «Синенькие, бл@#ь…» — и начала заново перенюхивать образцы.
Парни, именно это вы называете «женской логикой» — а сами туда же.
Стою в очереди в «Макдональдс». Передо мной молодой парень, перед ним ещё человека четыре. Подходит очередь парня — и вдруг вперёд проскальзывают две только подошедшие девушки.
— Девушки, вообще-то я тут стоял в очереди. — Оля, пропусти молодого человека, у него стояло, — с явной издёвкой говорит одна девица. — Ничего, я стоял двадцать минут, и ты постоишь.
Девушка окидывает парня презрительным взглядом и цедит сквозь зубы:
— У меня нечему стоять! — Не ссы, отрастёт, — ещё спокойнее отвечает парень и делает заказ.
Я решила быть вежливой. Говорю «спасибо» и «пожалуйста», здороваюсь с продавцами и искренне улыбаюсь прохожим. Нет, я не идиотка и не сумасшедшая, мне просто нравится видеть, как у людей поднимается настроение после общения со мной. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Знаете, что я успела услышать за последнюю неделю?
— Ты наркоманка, что ли? — Чё улыбаешься? Ща врежу! — Девушка, вам сильно плохо? — А ты чё так интеллигентно разговариваешь? Нормальных слов не знаешь? — Девушка, а сколько вам за это платят?
Вы уж определитесь, вам вежливость нравится или лучше вас матом крыть.
Зима, Питер, скользко. Не удержав равновесие, падаю на пятую точку, поднимаюсь — не больно, но неприятно.
— Осторожно! — с какой-то дикой злобой бросает тетка, проходящая мимо.
— Да что же вы на каблучищах-то расходились? Осторожнее надо быть! — вторит бабулька с тележкой.
— Осторожно, девушка, убьётесь же! — кидается навстречу какой-то мужик. Видит, что всё в порядке, и злобно комментирует: — Переломаешь же себе все ноги! Или ботинки свои сними, или на такси езди!
Добрые у нас люди, сочувствующие. Человек, конечно, падает не потому, что каток на улице, а потому, что он дурень невнимательный. Каблуки надела не потому, что дресс-код на работе, а потому, что шалава. Подойти и подать руку, спросить, всё ли в порядке, — не наш метод. Лучше отругать как следует, чтобы запомнила на всю жизнь и падать не вздумала.
Эскалаторы. Консервные ножи. Ручки — как дверные, так и пишущие. Самые лучшие, самые навороченные компьютерные мышки. Фотоаппараты. Гитары.
Правши, наверное, не поймут, что это за облако тегов, а вот левши удручённо закивают головой, соглашаясь.
Мне иногда кажется, что вам, правшам, настолько на нас наплевать, что вы даже не удосужились посчитать нас: нет нормальной статистики о том, сколько процентов левшей на свете. Кто-то пишет, что три, кто-то заявляет, что все десять. Но сколько бы нас ни было — мы есть. И мы нормальные люди.
— Боже, как ты можешь писать левой рукой?!
А вы когда последний раз на свои руки смотрели? Что с левой-то не так? Она такая же точно, как правая, просто в зеркальном отображении. Или вы, когда смотрите в зеркало, своему отражению не верите?
За границей, говорят, получше: магазины для левшей есть, а обыватели относятся не с таким ужасом. А здесь... Подходящая ручка, которая не мажет, находится дай бог в пятом магазине канцтоваров. О том, чтобы нажимать на кнопку спуска затвора «своей» рукой, даже мечтать не приходится. Посему — задолбали!
