Я живу отдельно от родителей — учусь в другой стране. Недавно говорила маме о том, что не понимаю, почему людей считают равнодушными сволочами. Она рассказала.
Хорошо одетую женщину лет сорока с бледно-зелёным лицом шатает и рвёт в кусты на одной из центральных улиц города. Она достаёт телефон и в перерывах между приступами говорит: «Забери ребёнка из школы и меня. Я на улице ***, мне очень плохо, я не дойду, а у них уже занятия кончились!» Телефон падает из рук.
Хоть кто-то помог?
Брезгливо обходя по кривой дуге, народ дефилировал мимо. Молодёжь — демонстративно затыкая носы, пожилые — громко обсуждая алкоголичек. И никто — ни один человек! — не вызвал «скорую».
Остановилась одна пожилая женщина:
— С вами всё в порядке? — Нет, — и легко различимый запах. Перегар? Ага, щас. — Ой, а вы что… лекарства пили? — Нет, знаете, водку, — и снова в кусты.
Так вот, нагламуренные кисы, которым противен неэстетичный вид болезни! Крутые пацаны, которым несолидно пачкаться! Шибко умные бабушки-дедушки, воспитания которых хватает только на то, чтобы обозвать хорошо одетую женщину, идущую в школу за ребёнком и вдруг почувствовавшую себя плохо, алкоголичкой! Вы ублюдки — но вы ведь сами это знаете. И вам плевать на то, что эту женщину ждёт в школе ребёнок-третьеклассник, а на другом конце земли ожидает звонка ребёнок-студент. Но в следующий раз, когда будете проходить мимо человека, находящегося на грани из-за серьёзного пищевого отравления и приступа острого панкреатита, подумайте вот о чём.
Когда вас, дедушка, увезут на «скорой» с инфарктом, или когда вы будете подыхать без нормальной медпомощи в колхозе в сотне километров от города; когда вас, бабушка, положат в больницу с сердечной недостаточностью или откажутся оперировать, потому что из-за сердца велик риск; когда вам, девочки, запретят рожать из-за слабости всё того же сердца и отправят на аборт, я надеюсь, что в больнице вас будут лечить вчерашние студентики-троечники или дежурные алкоголики. Что никто не попрётся в этот самый колхоз среди ночи с пятилетним сонным ребёнком, потому что муж в командировке и оставить не с кем, чтобы вытащить вас с того света, ибо рабочий день давно кончился. Никто не даст согласия на подготовку к операции и не поможет выкарабкаться. Никто не возьмётся курировать обречённую беременность, не оставит свой телефон и разрешение звонить в любое время дня и ночи из-за каждого чиха и не поможет выносить долгожданного ребёнка. Желать врача-идиота, который пропустит порок сердца у ребёнка, не буду: дети за мудаков-родителей не в ответе.
А я, увидев человека, которому стало плохо на улице, пусть даже это «плохо» — грязное и неприятное, подойду и помогу. И вызову «скорую».
Я всю жизнь наблюдаю, как моя мама спасает жизни, вытаскивает безнадёжных больных и не отказывает в помощи никому. Когда пару лет назад она попала в больницу, все две недели к ней вереницей ходили её пациенты, пытались сунуть взятку лечащим врачам, оставляли мне свои телефоны всё с тем же предложением: звонить в любое время суток, если что-то понадобится маме, мне или младшей сестре, будь то деньги, лекарства или машина. Каждый из них когда-то был мамой спасён. Но когда спасти потребовалось её, машина из пригорода смогла добраться только через полчаса, а ведь в десяти минутах ходьбы была больница и две клиники, а «скорая» приехала бы максимум минут за семь.
Равнодушные моральные уроды, я надеюсь, что когда помощь потребуется вам, люди будут проходить мимо и говорить: «Задолбали эти алкоголики!»
Я составляю рейтинг абсолютно глупых вопросов-ответов, которые встретились за последний месяц, и пересказываю знакомым как анекдоты.
Четыре утра. Страшно заболел зуб. Дошла до круглосуточной стоматологии, звоню в дверь. Открывает охранник. «Вы в стоматологию?» Молча киваю. «С острой болью?» В четыре утра? Нет, по записи!
Спускаюсь в метро, подхожу к тётке в будке у турникетов, спрашиваю, могу ли пройти за её спину в отделение полиции. «А вам зачем?» Рассказываю, что наверху на перекрёстке опасном сломан светофор, хотела бы сообщить. «А наши не ремонтируют!»
Пошли в бильярд с компанией. Пока ждали заказа, решила сбегать на улицу в соседний банкомат. На обратном пути мне наперерез шагает охранник клуба: «Что вы тут хотите?» Станцевать на бильярдном столе и уйти! Ну что я могу хотеть в бильярдной?
Я понимаю: когда возникает пауза, человек понимает, что должен что-то сказать, и не может грамотно сформулировать мысли. Это проблема культуры речи. Но и воздерживаться от комментариев на такие перлы становится всё трудней.
Удивляют люди, которые задают странные и неуместные вопросы, ответы на которые абсолютно очевидны.
На соседнюю улицу каждый вторник и четверг приезжает машина с молокозавода. Каждый раз, когда хожу за молоком, на обратном пути домой обязательно какой-нибудь прохожий (не обязательно бабулька) спрашивает: «Ой, а молоко уже привезли?» Нет, это белая краска в пластиковой бутылке!
После тренировки я прихожу домой уставший и голодный. Естественно, сразу же иду за стол, накладываю себе большую порцию. Обязательно кто-нибудь из родственников посетует: «Бедненький, так проголодался, наверное?»
В спортзале во время упражнения товарищ роняет штангу на пол. Обязательно кто-нибудь зайдёт из соседнего зала и спросит: «Ой, что, штангу уронили, что ли?» Нет, чёрт возьми, мы просто десятикилограммовыми блинами жонглировали, а потом закидывали их на гриф.
Довольно давно я выработал простой алгоритм действий в случае, если тебя что-то не устраивает.
1. Ищи альтернативу. 2. Если альтернативы нет или она плоха — меняй то, что есть. 3. Если не в состоянии изменить то, что есть — смирись и не ной!
Остаётся ещё один вариант — создать альтернативу, но это исключительный случай. Не всем суждено стать Линусом Торвальдсом.
Это я к чему? Задолбали все эти «пора валить из сраной Рашки». Почему задолбали? Смотрите на алгоритм выше. Пора — валите! Валите на @#$, хватит ныть в интернетах! Советский Союз развалился 20 лет назад, граница открыта! Я знаю немало людей, которые переехали себе спокойно и живут там; знаю и людей, которые переехали сюда. Почему интернет не пестрит сообщениями: «Я свалил из сраной Рашки, в [европейской стране] так зашибенно, приезжайте все»? Почему все сидят на жопе и ноют, а не бегут занимать очередь на получение визы? А?
Не пытайтесь меня убедить, что это так дорого и сложно, что вы не осилите. Осилите, если захотите. Деньги? Да почти у каждого есть квартира, спасибо партии. Особенно если в Москве, где цены на жильё почти нью-йоркские: и на визу хватит, и на таунхаус где-нибудь в пригороде большого европейского/американского городка останется. Не одни живёте? Переезжайте всей семьёй. Не знаете языка? Месяц-другой в среде носителей и пара учебников решат проблему.
Вы ещё видите серьёзные препятствия? Назовите! Ау? Не слышу? Нет препятствий? Так вот, валите, валите на свой расчудесный Запад, «где нет православия, где нормально относятся к наркотикам и геям». Видимо, причина в слабости: встать и уехать сложнее, чем сидеть и жаловаться.
На Западе совершенно другой менталитет, похожесть на который вы пытаетесь демонстрировать, но это банальное позёрство. Вы не в состоянии работать (нормально работать, а не имитировать деятельность в институте или офисе) так, как того требует западный уклад жизни. Вы не умеете обращаться с деньгами. Понимаете подсознательно это — и сидите, и ноете, и не собираетесь никуда ехать. К слову, очень типичное для русского менталитета поведение. Не согласны? Докажите это!
Кажется, позавчера был день ВДВ. По крайней мере, улицы города изобиловали подвыпившим и уже изрядно датым, практически до состояния нестояния в вертикальном положении, быдлом в голубых беретках. Как водится у нас в стране: дурацкие, плохо рифмованные песни под расстроенную гитару, рассекания на машине по дворам со скоростью вдвое выше разрешённой на трассе, битьё бутылок об головы свои и чужие, крики: «За ВДВ!»
Вечером этого прекрасного праздничного дня я вышел погулять с девушкой.
Нет, мой дорогой быдлогоп в стильной беретке, я не служил. Вообще. Нигде. Ни в каких войсках. Тебя это смущает? Так я объясню. Я получил высшее образование и теперь приношу стране пользу на гражданке. И пользы от меня гораздо больше, чем от тебя, хоть я и не прыгал с парашютом, не разбивал кирпичи об голову и не охаживал новоприбывшее пополнение табуреткой.
Да, я ношу непомерно длинные, по твоим меркам, волосы. И буду отпускать ещё длиннее. Не по-пацански? Таки я и не пацан — я мужчина. А ты так и не вырос из детсадовского возраста?
Да, у меня очень красивая девушка — это ты верно заметил. Нет, ей неприятен комплимент, который ты проорал на полрайона заплетающимся языком. И несмотря на то, что ты весь из себя такой крутой и разудалый, она всё равно идёт со мной. Почему? Читай выше.
Вас четверо в плохо освещённом переходе. Вы стройны, как на подбор, хоть и без дядьки Черномора. Вы отлично подготовлены, можете сломать рукой доску, а на учениях даже попали несколько раз в мишень. А у меня рост 176 см и худощавое телосложение. Но я всё равно не отступлю. У меня за спиной — девушка. Её я буду защищать до последнего вздоха, и это не излишняя патетика. Ты уже понял по глазам, да?
Слава богам, в тот вечер девушка осталась цела, невредима и в весёлом расположении духа. У меня даже голова почти не болит. Но мать же ж вашу! Это те, кого у нас принято называть защитниками Отечества! Мои сыновья не пойдут служить — я сам их обучу всему, что умею. А таких «защитничков» в море топить надо.
Быдло — это человек с высшим образованием, который на своей машине подрезает всех на дороге и паркуется кое-как, не обращая внимания на то, мешает ли его машина кому-то или нет.
Быдло — это человек с зарплатой 60 тысяч, который бросает мусор под ноги или в траву вне зависимости от того, есть ли рядом урна или нет.
Быдло — это человек с высшим образованием, проезжающий по луже около остановки с людьми на огромной скорости.
Быдло — это человек в аудитории института, видящий на доске Множество Мандельброта и громко восторгающийся: «Жопа, гы-гы!»
Быдло — это туристы за границей, не уважающие местных людей и их традиции. Те, кто позволяет себе обходиться с персоналом если не как с рабами и крепостными, то как с собственными слугами.
Быдло — это человек, который считает, что остальные ниже его по статусу и что-то должны ему по определению. А вы, уважаемый, с зарплатой 10 тысяч, пьющий пиво и не читающий книг, если уважаете правило «дай жить другим», не быдло. У вас просто низкая самооценка.
Раньше меня бесили производители спичек, но со временем страсти улеглись. Я уже давно привык к тому, что рабочих процентов тридцать — остальные либо вообще без серы, либо только шипят и дымят. Но вчерашний случай меня озадачил и даже немного напугал.
Зажигаю-таки спичку, подношу к конфорке, поворачиваю ручку. Газом спичку задувает, и она гаснет. Что это, блин, за ноу-хау такое? Холодный синтез?
У меня есть брат-близнец. Меня бесит, когда при виде нас говорят: «Двое из ларца» и «Браты-акробаты»! Причём говорят все, от учителей начальных классов до гопоты с района. Изредко встречаются оригинальные варианты: «Чувак с клоном» или «У меня в глазах двоится».
Не помогает ничего. Брат отрастил длинные волосы, одежду мы носим непохожую, музыку слушаем разную, но достают всё равно. Близнецы — тоже люди, хоть явление и редкое (в нашем маленьком городишке мы вообще такие единственные). Неужели нельзя реагировать адекватно?
Одно хорошо: всегда рядом есть человек, который тебя понимает, причём с первого раза.
Еду в трамвае. У дверей установлен билетный автомат. Подходит женщина, выбирает на экране «Оплатить картой», вставляет карту в приёмник. Автомат никак не реагирует. Женщина вертит карту и так, и сяк. Наконец, рядом со мной раздаётся растерянный девичий голосок:
— Я туда монету засунула, а он не взял, а как её достать, я теперь не знаю.
Поворачиваюсь — о да, я даже не сомневался в цвете волос. Уж простите меня, дамы, за стереотипность мышления, но в большинстве своём в качестве эталона отсутствия логики мне попадались исключительно блондинки. А то, что мыслительные процессы здесь не участвовали, было очевидным. Сами подумайте — на корпусе автомата всего два приёмника: горизонтальный, в карту шириной, и вертикальный размером с пятак. Над первым изображена карта, над вторым — монеты, которые автомат принимает. Более того, при выборе способа оплаты на экране высвечивается картинка, наглядно показывающая, что и куда нужно совать. Что было в голове этой девочки, когда она запихивала монету в явно не подходящий ни по длине, ни по ширине приёмник?
Пассажиры, у которых не нашлось мелочи в кармане, растерянно толпятся у автомата, оказавшись невольными зайцами, нервничают. Девочка вертится вокруг, тараторя что-то о техобслуге и о том, что она хотя бы честно призналась. Из толпы появляется тётка лет под пятьдесят, одалживает у кого-то пилочку, подскакивает к автомату и ловко выковыривает застрявшую монету. Приёмник снова работает, все счастливы.
— Ты прежде чем что-то туда совать, хотя бы читай, — по-доброму усмехается тётка.
— Зато прославилась на весь трамвай! — с непонятно откуда взявшейся гордостью отвечает девочка.
Давайте не будем пренебрегать простой логикой, а станем думать над своими действиями и не создавать другим неудобств. Нашу повседневную жизнь и так сильно упростили, но это не значит, что можно просто отключить мозг.
