Я работаю продавцом в магазине. Извините за дурные порядки, установленные тупоголовым начальством, мы тут всем коллективом тоже от этого страдаем, но ничем помочь не можем: нас заставляют так делать.
Я работаю журналистом. Я не тупой, меня просто вынуждают писать всякую дрянь. И даже не доплачивают за это. Если бы я хотел, я бы писал про ловлю бабочек, а не всякие жёлтые заказные статьи.
Я официант. Меня заставляют назойливо впаривать вам кофе после ужина. Даже когда вы этого не хотите. Извините и поймите, потерпите немного: выбора нет.
Я работаю в госструктуре. Я лучше вас понимаю, до какого маразма доходят наши порядки с требованиями невообразимого количества дебильных справок, но ничего поделать не могу.
Я раздаю листовки. Извините, если это вас раздражает, но у меня другого выхода нет. Меня вынудили.
И прочие, и прочие, и прочие…
Господа, дамы, товарищи! Не нужно сваливать вину на какого-то «дядю». Заставляют — это когда вам одевают мешок на голову, держат неделю в подвале без еды, потом выводят, долго мутузят ногами и приставляют дуло пистолета к виску. И то здесь можно что-то придумать. Хватит ныть. Вы — не рабы, дверь на выход всегда найдёте. А то можно подумать, что вас действительно держат на привязи.
Работайте так, как действительно считаете нужным, и/или протестуйте. Не помогает или просто не хотите — валите на хрен с места работы. Хватит потакать «системе» (будь то магазин, ресторан, издательство, госконтора), если вы её так ненавидите. Ведь текущие порядки держатся исключительно за счёт огромного стада таких же, как вы, тряпок.
Тех, кто сейчас взвоет, что это только на словах всё просто, сразу попрошу осечься на полуслове. Не буду вдаваться в подробности, но каждый раз, когда дебильные порядки в корне противоречили моим внутренним принципам, я валил — даже с серьёзных должностей, даже от серьёзных денег. Хватало даже духу открывать ногой дверь в кабинет и наезжать на председателя ведомства, по уровню сопоставимого с министром. Заметьте, уж никак не чета вашим быдлодиректорам магазинов, главредакторишкам жёлтых газетёнок, ресторанным жлобам и прочей шелухе. И ничего: на деле было не намного тяжелее, чем на словах. Нет же, для вас намного проще терпеть, молча идти со стадом и блеять. А потом обижаетесь, что вас где-то когда-то обозвали быдлом. Bydło в переводе с польского как раз и означает «крупный рогатый скот».
Я дипломированный переводчик — правда, пока без опыта работы, если не считать месяца учебной практики и полугода проживания в Америке. Вот уже четыре месяца после получения диплома я не могу найти работу по специальности как раз из-за отсутствия опыта. Как-нибудь пережила бы, если бы при этом не видела «профессионализма» опытных переводчиков.
Меня задолбало видеть в фильмах по центральным каналам, в книгах известных издательств и на лицензионных дисках «кавказцев» там, где по сюжету белые люди, «девственницу Мэри» на месте Девы Марии и красивых, но абсолютно нордических «горячих» девушек. Блин, переводчики каждого второго, а то и первого фильма, запомните: слово hot в сочетании с woman значит «сексуальная», а не «горячая»!
Понимаю: кому-то мои претензии покажутся глупыми. Но я не для того язык учила пятнадцать лет из двадцати, чтобы смотреть, как некто другой, видимо, получивший работу по блату, позорит мою профессию.
Люди жалуются на быт, на условия — и не обращают внимания на то, что это их мир.
Студент в общежитии поставил кастрюлю без воды на плиту: «Разогреется, я потом воду залью». Дома тебя мама не научила, как сосиски варить?
Другой кадр. Есть у человека руки, их две, растут вроде по ГОСТу, из плеч, но он обязательно пойдёт в кафе, а готовить не попытается даже. «Не умею!» — а потом у мамы выклянчивает последние деньги: «Я последнее потратил на кафе, пришли мне ещё три тысячи». Возраст призывной.
Следующая ситуация. Сетевой фильтр сломался, провод отошёл? Товарищ, это две латунные полоски в металлическом корпусе. Припаяй провод! «Не умею, зачем мне это?!» Задачка для первого класса, если есть необходимый инструментарий.
Вроде бы культурная столица России. Прошёлся по супермаркетам: действительно, нет паяльника и многих нужных инструментов. Зато шлифовальных машинок и электролобзиков куча. Зашёл в строительный магазин. На меня долго и вдумчиво смотрели — зачем, мол, вам это надо? — но потом нашли-таки отдел, где сиротливо висел поганый паяльник, больше напоминавший прикуриватель и не предусматривающий никаких дополнительных функций.
Вдумайтесь: строительный магазин! Но никаких строительных материалов, из которых можно было бы самому сделать полочку, спинки для кровати и прочее, в продаже нет. Зато есть плитка для ванны ста двадцати сортов и миллионы разноцветных ёршиков для мытья посуды. Изготовление мебели — это для специалистов, а ты крафти предметы в «Доте» и радуйся этому фальшивому счастью. Или покупай готовое.
Я человек. Неважно, какие я регалии приобрёл в свой 21 год; в первую очередь я человек. И мне обидно, что везде продаются лишь модные шмотки и супер-пупер-бытовая техника. Мы так и будем топтаться на одном месте? Концепции поинтеллектуальнее не продаются («Зачем это вам?!») и на рынок не выходят. Всем хочется нажать одну кнопку, чтобы всё было сделано.
Вот вы — задолбали. Ваши технологии примитивны, вы отстали от прогресса. А я, наверное, с другой планеты. Недоволен существующим миром — придётся делать свой. Эх, где там мой советский паяльник?
Было свободное время, и я решил съездить на другой конец Москвы за очередной нужной ненужностью. Купив то, что мне приглянулось, решил по пути обратно завернуть в небольшое околокафешное заведение, где работала крайне милая, как мне показалось, нерусская женщина. По глупости я перепутал названия товаров, а осознание факта ошибки снизошло до меня лишь в момент получения банки холодного «Липтона». Я осторожно поинтересовался, есть ли возможность вернуть нетронутый чай на место и получить вместо него горячий напиток. Вопреки моим ожиданиям, женщина терпеливо улыбнулась и поставила банку назад в холодильник, а я получил чашку горячего чая.
Через некоторое время к прилавку подошли две молоденьких девушки, вызывавших своей стереотипно-гламурно-пафосной одеждой рвотный рефлекс. Я бы не обратил на них внимания, если бы не услышал полупрезрительное «эй-ты-там», обращённое к обслуживающей их женщине. Я понимаю, что имя, написанное на беджике, было весьма непривычно русскому человеку, да и в нашем языке в последнее время всё меньше обращений, но ведь есть же стандартное в таких ситуациях: «Прошу прощения, мне то-то и то-то»…
Кажется, населяющие Россию «коренные жители» всё меньше и меньше похожи на культурных людей.
Подключился по SSH к домашнему компу со смартфона, с домашнего компа — к рабочему и вылечил-таки клиентский комп от вирусни поганой? Герой.
Потратил трое суток (двое из которых были твоими выходными) на восстановление информации, разгребая побитово алгоритм шифрования данных после незначительной шалости электриков? Супермен.
Поменял колесо посреди тайги, используя только ремень? Рэмбо!
Приготовила прекрасный ужин из вчерашнего хлеба, трёх помидоров и соли? Умница!
Только вот в чём дело: если организовать жизнь, поездку, систему, работу или и любую другую известную человечеству деятельность капитально, с мозгом в голове, а не в дефекационном отверстии, не придётся раз в месяц плакаться о том, как окружающий маразм и экспоненциально нарастающий идиотизм вас накрывает. Сделай один раз на века и радуйся жизни.
У меня очень деликатная проблема. О ней непросто рассказывать, но хотелось бы, чтобы некоторые чувствительные к запахам люди посмотрели на ситуацию с другой стороны.
С молодых лет я страдаю желудочным рефлюксом. Его приступы сопровождаются забрасыванием желудочного сока в пищевод, а это означает боль, изжогу, неприятный привкус во рту и, что уж скрывать, — иногда несвежий запах.
Я часто замечаю неприятный запах изо рта окружающих — например, у курильщиков. Поэтому я содрогаюсь от ужаса от мысли, что от меня тоже может плохо пахнуть. Я чищу зубы как минимум три раза в день, зачастую — после каждого приёма пищи. Но когда желудочный сок поедает стенки пищевода, я понимаю, что чистка зубов производит крайне ограниченный по времени эффект. Раньше я любила жевательную резинку, но с возрастом поняла, что от неё хуже: жевание провоцирует появление желудочного сока, логично? Лучше всего помогают лекарства, которые принимают во время обострений. Но если их пить каждый день, то долго так не протянешь. Я не вонючка, но остро чувствую момент, когда я не хочу дышать на людей.
Знаете, кто меня задолбал? Люди, которые лезут мне в лицо. Везде и всюду. Коллега, у которого такая зона персонального комфорта, что он то ли со мной поговорить хочет, то ли слиться в физическом экстазе. Косметолог, которая во время чистки лица, склонившись надо мной буквально нос к носу, начинает задавать мне вопросы. Совершенно случайный попутчик в метро, который неожиданно придвигается близко, чтобы спросить дорогу. Подруга в баре, решающая завести беседу об жизнь под аккомпанемент громкой музыки. А я в это время переживаю приступ полного ужаса, лихорадочно соображая, насколько сейчас свежо моё дыхание.
И ведь ладно рефлюкс — по статистике, 10–20% населения им страдает. Но ведь сколько бывает обычных бытовых ситуаций, когда человеку не хочется, чтобы к нему «принюхивались»! Едешь домой после тяжёлого дня, думаешь: уж по дороге-то никто не пристанет. Или вкусно поужинал в ресторане — чего греха таить, гренки с чесноком присутствовали в меню. Выкурил сигарету по дороге, а ванной комнаты с зубной щёткой по пути не было. Жевательная резинка, полоскание рта, свежепочищенные зубы — и случайный собеседник не заметит проблемы, если соблюдает обыкновенную дистанцию между людьми во время разговора. Но если человек практически лезет целоваться, хочется притвориться глухонемым.
Хотя бы тридцать сантиметров расстояния между людьми во время разговора — разве это прихоть? От вас тоже пахнет — табаком, едой и так далее. Соблюдайте дистанцию, и вам это простят.
Приехал в свой родной уютный Ставрополь на лето отдохнуть от ЕГЭ и поступлений. Пока прогуливался вниз по аллее, решил зайти в один ранее популярный магазинчик рок-атрибутики посмотреть на кружечки со Slayer. Внутри никого, кроме доброго вида продавца лет пятидесяти, играющего простенькие романсы на гитаре, не было. Пока я рассматривал товар, хлынул сильный ливень. Попросил продавца переждать ливень в магазине. Он согласился и был не против побеседовать. Люди мы оказались оба помешанные на музыке, и разговор вышел очень душевным.
Так вот, мужичок выдвинул просто шикарную теорию. Заключалась она в том, что музыка разделяется на мелодичную и энергичную. Мелодика — для тех, кто хочет сложной структуры, красивых переходов и богатства чувств. Но есть и люди, предпочитающие в музыке энергию. Они ценят в ней ярость, быстрый темп, остросоциальные тексты. Метал, рок, дабстеп, драм-н-бейс — да пофиг. Быть в числе этих людей тоже очень неплохо.
Неприметный мужичок в богом забытом магазине доказал мне, что любая музыка хороша. Любой музыкант вкладывает душу в то, что делает. Будьте сами собой и слушайте то, что нравится.
Достали эллочки-людоедки, лексикон которых строго ограничен санкционированными Луркмором словами и фразами. Дня невозможно прожить, чтобы многократно не услышать слова «троллить», «толсто», «печалька». Если человека можно заменить конечным автоматом («менеджера», например, который не в состоянии на полшага отойти от инструкции), если его словарному запасу можно обучить чат-бота, то что такой хомо ещё делает в рядах сапиенсов?
В одном фантастическом произведении тест Тьюринга пришлось перевернуть: речь программ стала лучше человеческой. Чувствую, не такая уж это и фантастика была.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li