Как ни крути, а мы живём в век эвфемизмов. Войны называются «миротворческими операциями», телесная полнота — «проблемами по горизонтали», а снобизм вкупе с идеализмом — «европейским менталитетом».
Слышите, сельские учителя с зарплатой в пять тысяч, половина которой уходит на коммунальные платежи? Если вы не можете себе позволить каждый день завтракать в кафе и вынуждены на всём экономить, то это у вас крестьянское мышление. А что вы хотели? Сами виноваты — надо было нефтяниками становиться. Но не всё для вас потеряно: просто начните бросаться деньгами, и сразу превратитесь в европейцев.
А ты, мужик, который умеет вкрутить лампочку и забить гвоздь? Ты — крестьянин, понял? Нецивилизованный русский скопидом. Твоя обязанность — вложить деньги в экономику родной страны! Немедленно вызывай на дом Специалиста по Закручиванию Лампочек (с сертификатом международного образца) и Эксперта по Забиванию Гвоздей (с дипломом Гарварда по плотницкому и слесарному делу). Обязательно доставь им радость и обеспечь прибыль, заплатив по тысяче рублей за каждый вызов, и тогда, несомненно, ты станешь настоящим цивилизованным европейцем.
Я родилась в России, но считаю себя человеком с европейским менталитетом. Менталитет же русско-крестьянский меня часто поражает.
Рядом с моей работой есть очень симпатичное кафе, где в восемь утра можно получить вкусный и полезный завтрак. Простой, никаких наворотов. Коллеги часто спрашивают:
— Почему ты не завтракаешь дома? Не можешь приготовить это всё себе сама? — Могу, конечно. — Тогда зачем идти в кафе? — Почему бы и нет? — Ну как же! Получаешь то же самое, а платишь намного дороже! — Вообще-то, ненамного. — Ну всё равно! Переплачиваешь за то, что можешь сделать сама! Зачем? — Кафе — это бизнес. Я клиент, плачу деньги, поощряю бизнес, обеспечиваю людям работу. Мне — хороший завтрак в приятной обстановке, предпринимателям — развитие дела, работникам — зарплата. Наверное, за этим.
Коллеги искренне не понимают моей позиции. Для них совершенно невозможно отдать свои деньги на радость другому человеку, тем более бизнесмену. Уж тем более, если работу можешь сделать сам с меньшими деньгозатратами. Не стоит удивляться, что российская экономика не развивается, ведь каждый заботится о том, чтобы скопить свой капитал и спрятать под матрас.
Сюда же — вечные насмешки над «беспомощными» европейцами, которые у себя дома кран не могут починить. Не «не могут», а не хотят и не будут, потому что чинить кран — это работа другого человека, за которую тот получает деньги. Зачем покупать грибы, когда можно набрать самому в лесу? Потому что сбор и продажа грибов — это хлеб и жизнь кого-то другого. Но русские предпочтут зажать деньги, лишь бы не помочь другому человеку.
«Да что ты можешь понимать в химии?» — глумливо спрашивает низкий дрищ в очках и давно не мытой шевелюрой. Как же ты офигел, когда я эту химию написал лучше, чем ты! Век не забуду твоей рожи.
«Ещё одно быдло, — ворчит бабуля, когда я сажусь на последнее свободное место. — И место наверняка никому не уступит…» Как же удивляется бабуля, когда я мило улыбаюсь и освобождаю место, предлагая девушке сесть!
Мне приятно, когда препод, который принимал у меня сочинение с выражением «ох и фигню он наверняка написал», берёт мою работу, вчитывается и о-очень удивляется, видя мой вычурный, почти девчачий почерк с весьма неглупыми мыслями на высшую оценку.
Как же офигевают девушки, когда я мило улыбаюсь и вежливо прошу выключить громкую музыку из телефона, вместо того чтобы злобно покрыть меня матом!
Меня умиляют придурки, которые, уразумев, что я почти ботан, начинают открыто смеяться и получают от меня пару грамотных затрещин.
Меня офигеть как прёт, когда левый гопник с соседнего двора находит во мне умного и толкового человека, потому что я «братан, который живёт по понятиям», не выглядящий при этом дрищом.
Очень весело, зайдя в магазин, попросить подобрать элегантные туфли под костюм и наблюдать у продавцов челюсть до пола и глаза по пять копеек.
А знаете почему? Потому что я почти двух метров росту, с быдловатым выражением лица, короткой причёской, своим жизненным кодексом, лексиконом без мата и тонкой душой. Именно поэтому я в экстазе: я сломал ваши стереотипы.
Меня задолбали продавцы с барской позицией «клиент всегда идиот», делающие своим покупателем одолжение: «Целуйте ноги, мы привезли вам чудо заморское».
Вы работаете в России, потому обязаны соблюдать её законы. Вы обязаны принять царапнутый девайс без коробки и с отпечатками пальцев. Это не забота клиента, и совесть тут ни при чём. Люди обращаются в офлайновый магазин за нелегально импортированным девайсом именно потому, что хотят получить гарантию и соответствующее отношение.
И мотивировать должны не только законы, но и отношение к клиенту. И тому полно примеров. Почему-то американский магазин без проблем меняет разбитую — не гарантийный, казалось бы, случай — читалку, да ещё и оплачивает пересылку, хотя девайс не предназначен для продажи в России. Другой американский производитель аудиотехники высылает мне (бесплатно, естественно) уже вторую запасную дужку к наушникам, а директор ещё и пишет длинное письмо с извинениями за перебои с качеством копеечной детальки. А с женой директора третьей фирмы мы вели милую переписку о том, как бы передать мне в Россию чехол на усилитель, поскольку пересылка почтой из-за габаритов неоправданно дорогая. Нереальные ситуации для российского магазина, где за 30 долларов на тебя и не посмотрят.
Вы можете и дальше считать, что вы не должны и не обязаны. Но не удивляйтесь, что спрос на ваши услуги падает с каждым днем. Только ленивый сейчас не умеет пользоваться Пейпалом.
Мне интересно наблюдать за тем, как посторонние люди обсуждают прочитанное и посмотренное. Но есть один маленький нюанс. Как говорится, один раз — случайность, два — закономерность, а три — идиотизм. Когда я в очередной раз натыкаюсь на страдания в стиле «Ах, как бы мне, несчастному страдающему слэшеру, пережить отвратительный и тошнотворный гет в книжке/фильме/сериале», у меня сжимаются зубы, а руки сами собой тянутся к топору.
Заечки, если вам от читаемого или смотримого нужен только один фансервис, это всяко не проблемы автора или сценариста. Скачайте же, блин, себе очередные …дцать гигов гей-порно и возрадуйтесь, ибо там обрящете искомое. В самой полной, блин, мере.
Если в сюжете однополые отношения присутствуют, значит автору это зачем-то было нужно. Но когда слышишь чьи-то неземные откровения о том, что сюжет невероятно уныл, если срочно не уложить перед своим мысленным взором в постель персонажа Икс и персонажа Игрек, потому что все бабы там отвратительные, я скриплю зубами.
Во времена моего детства маленькие девочки развлекались идеями «переженить всех». Сейчас они заняты тем же самым, только в другом варианте. И попробуй возрази — количеству агрессивных писков и визгов не будет числа.
О вкусах, конечно, не спорят, но потом из-за таких вот няшек и слышатся дебильные обвинения в «гей-пропаганде» и «ущемлении меньшинством большинства». Ребята, вы задолбали!
— Ой, мамочки, сколько времени? — Девять тридцать. — Ой, у меня же встреча на работе была в девять. Почему будильник не звонил? — А ты что-то вчера вечером сказала, что не высыпаешься. Ну, я подумал и выключил будильник.
* * *
— Сколько времени? — Девять вечера. — Я тебя в шесть ждала. Я же просила тебя вернуться с работы как можно быстрее и по дороге купить обезболивающее в аптеке. У меня лихорадка и дикая боль! Три часа тянулись, как трое суток, а у тебя даже телефон не отвечал. — Ой, а я подумал, что у тебя по телефону голос был вроде ничего, и решил по пути в спортзал заскочить на пару часиков. Кстати, в аптеке было столько видов обезболивающего… Я не знал, что брать, подумал и купил аспирин.
* * *
— Слушай, ты точно уверен, что хочешь матрас пожёстче, как слева? Мы ведь всегда спали на мягком, как справа. Кровать такая дорогая, если купим — уже не поменять. — Да сто пудов мне нравится слева, даже вопросов нет! На том, что справа, вообще спать невозможно будет. Консультант, заверните.
После доставки кровати домой:
— Ой, какой ужас, почему матрас такой жёсткий? Спать невозможно. Мы ведь выбрали тот, что помягче… Как это нет? Я же русским языком сказал: образец слева. — Подожди, ну-ка покажи мне на этих тарелках: которая, по-твоему, слева? — Ну это же просто: если к ним повернуться спиной, то та, которая по левую руку. — А просто по-русски нельзя было сказать консультанту, что тот образец, который мягче? — Ой, ну я подумал…
* * *
И это любимый человек, дорогой муж. Он во всём остальном прекрасный человек — не подумайте, что идиот. На самом деле, намного умнее среднего.
Чужая голова — это как обезьяна с гранатой у Задорнова: никогда не знаешь, куда кинет. Он «подумает» накормить ребенка холодной едой, «подумает» залезть голыми руками ремонтировать розетку, не отключив свет… Да тут бесконечное число сценариев, о которых потом пишут газеты в разделах «Очевидное — невероятное» и «Криминальная хроника». Возможно, и даже наверняка, за мной тоже водятся косяки.
К чему я это? Мы тут все пишем о прекрасном, добром и вечном, о том, что люди такие сволочи, специально ведут себя, как идиоты. А я давно поняла, что всё проще. Многие люди бóльшую часть времени просто не думают. Вообще. У нейронов обеденный перерыв; у логики отгул. И если вы надеетесь до них докричаться, это тяжело. В большинстве случаев приходится прощать и терпеть.
Стою в очередь на кассу с продуктами. Следом мамаша с дочкой лет пяти, самозабвенно визжащей: «Мама, купи! Купи! Купи-и-и!» Пёс его знает, что «купи»: в «Перекрёстке» и куклы, и мягкие игрушки продаются. Может, яйцо шоколадное малой захотелось. Маман — ноль внимания на заходящуюся в истерике дочь. Я не выдерживаю:
— Да угомоните же вы девочку вашу, разве так можно орать? Вокруг люди, это же неприлично, поймите.
В ответ — неоспоримый аргумент:
— Вы что, никогда не были ребёнком? — Была, конечно. Но я так не орала в магазинах.
Мамаша смотрит на меня с презрением:
— Вы больной были, наверное?
Благообразного вида бабулька из очереди подходит к девочке и говорит:
— Нехорошо кричать. Ты такая милая, красивая девочка, а кричишь. Что про тебя люди подумают? Скажут: «Она, наверное, дурочка».
Девчонка утихает. Бабушка продолжает:
— Или ещё хуже подумают, что твоя мама бедная, а над бедными знаешь как смеются? А ты не кричи и будь послушной, а мама тебе потом обязательно что-нибудь купит. Вот увидишь, купит.
Девочка начинает сквозь слёзы улыбаться. Казалось, ситуация разрулена мудрой бабулей, но тут маман отвешивает дочке хороший пинок и сквозь зубы цедит:
— Ты чего чужих слушаешь? Ну, я тебе дома устрою!
Ребёнок вновь начинает реветь в истерике, но уже не из-за некупленной игрушки, а из-за несправедливой обиды. Все кряхтят и отворачиваются — да и что тут поделаешь? Я молча проклинаю дуру-мать. Ну кого ты, коза, воспитаешь из дочери?
Стоит такой, воняет носками и пóтом, чуть ли не в рукав сморкается, повествует о соборности, духовности и народности. Богоизбранный у нас народ, короче. В документах пишет: «25 синтебря», а туда же: вот эту книжку читать нельзя, вот ту нельзя, а чтобы дети до этих книжек не добрались — сжечь, и точка. Два часа разглагольствовать может, особливо если под водочку: это запретить, то уничтожить, этих вообще расстрелять, чтоб не развращали молодёжь.
Стоит такая, в шалечку закуталась, пучком на башке подрагивает, ручки к щёчкам прижимает: «Ах, какой кошмар, какой ужас, у известного поэта Икс в одном стихе есть матерное слово! А у известной поэтессы Игрек есть просто неприличное стихотворение про месячные! А ведь их читает молодёжь! Запретить немедля!» Зато она с удовольствием посидит в запылившейся за последние десять лет библиотеке на очень творческом вечере пенсионерки Марьиванны, позавчера случайно научившейся рифмовать «ботинок» и «полуботинок», и всё будет очень культурно и возвышенно.
Спросишь их: а не слишком ли круто забираете, господа-товарищи, не слишком ли много на себя берёте с этими вашими «Запретить!» и «Расстрелять!»? В ответ будет только пафосная тирада о моральном и нравственном облике молодёжи, который дóлжно воспитывать. И чтоб показать свою либеральность и не окончательный ещё маразм, добавят: «Вот ты человек неглупый, сам подумай: если бы у тебя была возможность отделить тяжёлой рукой… тьфу, то есть, огнём и мечом, плевелы от козлищ… тьфу, то есть, искусство от разврата, ты бы такой возможностью не воспользовался?»
Воспользовался бы, ясен хрен. И самое замечательное было бы в том, что если бы культурой, искусством и образованием на этом прекрасном свете заведовал я, то вы бы, дорогие борцуны за нравственность, даже читать бы не умели. Ни к чему оно шпалоукладчикам и дояркам.
Сегодня своими глазами наблюдала расширение времени, в существовании которого физики часто сомневаются.
Утро. Длинная очередь к кассе одной из довольно загруженных станций метрополитена. На три или четыре человека впереди меня стоит дама, которой больше всех надо на работу. Ну, в любой очереди есть человек, который считает, что он один тут по делу, а все остальные просто пришли потолпиться ему назло. Десять минут (поскольку смотреть больше некуда, всё это время пялюсь на часы над окошком кассы) проходят под её нескончаемое «Что ж так медленно?!» и «Женщина, считайте быстрее, я на работу опаздываю!»
Наконец, дама оказывается у окошка. Думаете, она протягивает кассиру заранее посчитанную сумму без сдачи и называет число поездок? А вот и нет: она отводит руку с приготовленными деньгами в сторону, наклоняется так, чтобы почти влезть в окно, и в течение двух минут, которые у неё, очевидно, внезапно появились, хотя только что она ужасно опаздывала, выговаривает кассирше, что та задерживает очередь!
Стоит ли рассказывать о печальной участи человека из очереди, намекнувшего даме, что она сама задержала очередь вот уже на две минуты, даже не знаю.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li