Коллега увидел на моём свежевыбритом подбородке царапину.
— Что это у тебя? — Порезался. — Чем? — Бритвой. — Когда брился, что ли?
Мужик, ты гений. Тебе бы в НАСА работать.
* * *
На заправке даю кассиру дисконтную карту и 450 рублей.
— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый. — На сколько?
Что за вопрос? На четыреста сорок восемь с половиной, конечно!
* * *
— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый, на 500. — 500 рублей?
Каких рублей? У меня на карте тугрики монгольские, рублей нема.
* * *
Работал летом в парке Горького на аттракционе. Каждый второй посетитель подходил к табличке с надписью «Бластер» и спрашивал:
— Как называется аттракцион? — «Бластер». — Как? — «Бластер». — «Пластырь»? — Нет. — А как?
* * *
Но самым гениальным всегда был и остаётся вопрос: «Пакет нужен?» Я так понимаю, что всех кассиров обязали его задавать. Но зачем? Понадобится — попрошу, я не стеснительный. Или мне одному кажется, что глупо предлагать пакет человеку, который покупает шоколадку или другой предмет, который в кармане поместится? Что смешно задавать этот вопрос покупателю, который тащит на кассу две корзины с продуктами?
Конечно, это всё мелочи. Но реально надоедает отвечать на тупые вопросы по сто раз.
Эротический видеочат? «Я модель». Стриптиз? «Я танцовщица». Эротический массаж? «Я массажистка». Порно? «Я актриса».
Как же вы задолбали этой подменой понятий! Поверьте, это не обманывает никого, даже вас самих — ведь вы так обижаетесь, когда вас называют шлюхами, именно потому, что задевают только те оскорбления, в которых есть правда. Невозможно, например, обидеть стройную девушку словами «жирная корова», согласитесь.
А эти отмазки! «Смотреть можно, трогать нельзя» у первых двух; «трогать можно, проникать нельзя» у третьих и пара десятков у четвёртых, начиная от «там всё по сценарию» и заканчивая «это искусство!» Самим не смешно? Ну какая разница, трахают вас по сценарию или нет? Какая разница, проникает в вас клиент, вы ему просто дрочите или дрочат на вас? Суть от этого не меняется: вы торгуете своим телом и своей сексуальностью, просто в меньшей степени, чем проститутки, вот и всё. Это примерно такая же разница, как между продажей пива и продажей водки.
А ещё задолбало, что из-за вас нормальные, в общем-то, профессии ассоциируются у большинства людей именно с той грязью, которой занимаетесь вы. Из-за вашего нежелания называть вещи своими именами на массажистку, которая занимается массажем спины, смотрят так же, как на ту, которая умеет массировать только член.
Задолбали! Если у вас хватает совести и смелости делать то, что вы делаете, то имейте совесть и смелость называть это соответствующим образом.
Съездила в Америку по Work & Travel. Впечатлений масса.
Снимала квартиру. Хозяева-американцы периодически угощали конфетами, собирали всех студентов-квартирантов на барбекю за свой счёт, помогали искать работу. Снизили квартплату, когда узнали, что мои соседи на месяц раньше уехали домой.
Перед отъездом домой оставалась у подруги в Нью-Йорке на пару дней. Её русская хозяйка сначала пришла скандалить, потом затребовала с меня оплату почти как за месяц.
Соседи-американцы (китайцы, индейцы, латиносы, индусы) болтали во дворе за жизнь, делились вайфаем, слушали с нами русские песни. Русские соседи кричали: «Да вы за#$али!», когда мы в десять вечера возвращались домой с работы, и на общей лестнице включался свет, видимо, мешающий им спать.
Таксист-негр, который вёз из аэропорта, поговорил об Обаме, похвалил действия российской дипломатии на Ближнем Востоке, посоветовал ночью одной по городу не ходить. Русский же таксист на обратном пути в аэропорт как будто сошел с экрана «Брата-2». Так и подмывало спросить: «А у вас брата в Москве нет?»
Ну так вот, товарищи, дружно мечтающие «свалить из сраной Рашки», валите уже быстрее. Похоже, это вы её сраной делаете.
Помню, здесь была история про самый ущемлённый в правах класс: мужчина среднего возраста с традиционными пищевыми потребностями, вредными привычками и сексуальной ориентацией. Я хотел бы развить эту идею дальше.
Я человек терпимый и толлерантный ко всему, кроме одного: нетерпимости и нетолерантности. Самый большой косяк борцов за идею — говорить, не в чём правы они, а в чём неправ я.
Зашли с женой в ресторан. Я взял стейк. Позади себя слышу традиционное: «Трупоед!» Два непонятного пола существа сидят и едят «Цезарь» с курицей. Курице пофиг, она ж тупая, а у коровки такие глаза грустные!
Я не гомофоб, я уважаю чужое мнение. Но я не понимаю, чего хотят добиться организаторы гей-парадов, кроме провокации настоящих гомофобов. Мне кажется, сексуальная ориентация — личное и интимное дело каждого, и не нужно это афишировать. Хотя если нравится садо-мазо, это отличный метод получить максимальное удовлетворение.
Прочитал историю про курилку. Первая мысль: автор — мудак. Разве нормальный человек будет брызгаться энергетиком на других? Если выбирать, кем быть, вменяемым курильщиком или больным на голову противником этого дела, для меня выбор очевиден. А если серьёзно, я осознаю вред курения и уважаю мнение людей, с которыми я каким-то образом контактирую. Если меня нормально попросят отойти, я отойду. А неадекватам можно еще посоветовать позатыкать картофелинами выхлопные трубы. Тоже прекрасный метод побороться за экологию и получить люлей одновременно.
Я играю в игры. Компьютерные и настольные, иногда онлайновые. Играю не так уж и часто, но три-четыре часа в неделю уделяю. Ещё я читаю книги — и классику, и фантастику, и современную прозу. Слушаю музыку. Разную. Смотрю фильмы. Разные. Бывает, и аниме.
Когда я занимаюсь любым из вышеперечисленных занятий, то настраиваюсь на соответствующий лад. Есть такое слово: «сеттинг». По сути, оно обозначает «правила» или «условия». И мне странно: почему для других так сложно эти самые правила принять?
Читая книгу, я не придираюсь к тому, что огонь в ладони мага не обжигает самого мага. Или что «в бомбу под большим давлением закачан жидкий вакуум». И не возмущаюсь совершённым сэппуку с точки зрения христианской морали. Глядя аниме, я не собираюсь критиковать анатомически сомнительную отрисовку. Есть просто другой мир. Далёкий от нашего или близкий, похожий или не очень. С другими правилами, историей, культурой.
Точно такой же мир есть в любом человеке. Это его интересы, знания, эмоции, реакции, мораль. Это другой мир. Не наш.
Мы все играем по определённым правилам — на работе, на учёбе, в компании друзей. И это ни у кого не вызывает особого удивления. Так почему же такой шок и агрессию вызывает ещё один локальный мирок, касающийся вашего?
Девушка хочет платить за себя? Ну и? Ах, воспитание у вас другое? Ну так купите ей цветы на ту сумму, что она заплатила за себя. Девушка ждёт, что вы оплатите счёт за неё? Ах, у вас убеждение о равноправии? Что ж, в таком случае с её стороны подразумевается соответствующая забота: убрать, приготовить ужин. Считайте, что вы это оплачиваете.
Вполне удобные решения можно найти при желании по любому поводу. Достаточно только внимательно посмотреть на сеттинг. Подумать, а не нервничать. И со временем нужные решения будут находиться всё быстрее и лучше.
Товарищи, куда вы торопитесь? Куда бежите, куда несётесь, куда летите, что пытаетесь поймать? Зачем?
Везде, везде эти неугомонные спешащие; ничто не охладит их пыл. Мы на отдыхе? Правильно, нужно заправлять кровать, покуда горит спичка, затем нестись на пляж, там раздеваться за тридцать секунд и входить в море побыстрее — вдруг пересохнет?
Ходить нужно быстро, так, чтобы ветер свистел в ушах, даже если мы гуляем. Воскресным утром никак нельзя поваляться в кровати — надо вскочить побыстрее. Кушать медленно нельзя: надо пихать куски в рот, глотать их так, чтобы вставали поперёк горла, а пить чай, наслаждаясь его ароматом и вкусом, — недостойное человека занятие.
Всю работу нужно выполнять за одну ночь: создавать вышивку крестиком метр на метр, рисовать копию «Явления Христа народу» в натуральную величину, читать Большую Советскую, строить дома.
Нужно вбегать в вагон метро, уминая пассажиров руками, ибо ждать следующий — преступление перед Хроносом.
Вы что, пожарники? Фельдшеры скорой помощи? У вашего прилавка огромная очередь? Нет, вовсе нет. Может быть, вы гонцы, несущие радостные вести? Увы, вас давно заменили интернет и телефон.
Не смея наслаждаться жизнью, вы стремительно гонитесь за ветром, попрекая остальных за медлительность — вам бы ещё хворостину в руки. На ваше «побыстрее» я резонно замечу: «Задолбали!»
Остановка общественного транспорта. Полтора потенциальных пассажира, спрятавшихся под крышей от мелкой мороси, сеющей над городом. В убежище заходит ещё один мужчина. Едва зайдя, лезет в карман, достаёт пачку сигарет, закуривает, набирает полные лёгкие вонючего дыма — и окутывает мутным облаком остановку.
Лезу в сумку. Достаю бутылку «Бёрна» — энергетического напитка ядовито-розового цвета с мощным запахом, сладкого и не очень хорошо отстирывающегося. Открываю. Набираю полный рот. Разворачиваюсь к курильщику — и фыркаю, облив его с ног до головы.
— Э… Э… Этчёб#я, а! — орёт курилка. — Ты же надымил на меня, я теперь воняю. Вот и ты теперь повоняй, — парирую я. — Нуб#ящаб#я!
Позволяю курилке ухватить себя за грудки и выволочь под дождь, подальше от людей. Уродец ослеплён ненавистью, мир для него сузился до размеров меня, он явно намеревается превратить меня в фарш. Увы и ах, этим намерениям не суждено сбыться: раз он не согласился на запах энергетика, ему придётся нюхать капсаицин. Аккуратно заливаю ему глаза из струйного баллончика, чувствуя, как хватка ослабевает. Следующую минуту уродец трёт судорожно закрывшиеся глаза и пытается ощупью найти… меня? Остановку? Это не столь важно: как минимум в ближайшие полчаса зрение к нему точно не вернётся. Он даже не испытывает серьёзной боли, просто не может разлепить веки, и меня это полностью устраивает.
Я поясню тем из вас, дорогие мои любители раковых палочек, кто чего-то недопонял. Вы можете иметь любые вредные привычки. Курите, бухайте, колитесь. Никто вам и слова не скажет — но ровно до того момента, как вы вынесете их в социум. Курите сколько хотите, но не смейте окуривать тех, кто не является, подобно вам, рабами наркозависимости. Не смейте даже доставать свою сосалку-вонялку в общественных местах. Курение — ваш выбор и ваша вредная привычка: приобретя эту зависимость, вы и только вы должны заботиться о том, чтобы она никому не мешала. Автобусные остановки, лестничные клетки и лифты, туалеты, очереди, уличные кафе созданы не для вонючих наркоманов. Тусуйтесь у себя в квартирах и воняйте в них, выходите из-под крыши остановки под дождь, идите в курительную комнату и дымите там в своё удовольствие. Или терпите — это ваша вредная привычка, и это вам надлежит мучаться от её последствий, вам — и никому более. А если вы пытаетесь кого-то окуривать, подумайте, как вы отнеслись бы к алкоголику, облившему вас палёной водкой изо рта, или к наркоману, швырнувшего в вас использованный шприц и испачкавшему вас смесью крови с «винтом»?
Кстати, для окурков существуют урны и пепельницы. Асфальт и газоны, батареи отопления и щели каркаса автобусных остановок таковыми не являются. Помните об этом: баллончиков у меня ещё много.
Вот мне всегда нравились такие люди, которые по своей инициативе дают в долг так, что совершенно ясно, что не вернут, но при этом не теряющие надежды. Или, как в истории с тысячей рублей на билет до Кронштадта, вообще по идее и не в долг дают.
Одалживать надо так, чтобы в случае невозврата не жалко было. Это давно устоявшийся закон. Отдал — как попрощался. Тем более, если сумма не настолько большая.
Когда меня просят дать почитать какую-то книгу на пару дней, я либо не даю, либо прощаюсь с ней. Просят в долг — даю, сколько по карману не ударит. Со всеми в хороших отношениях, ни с кем не ругаюсь. Клянутся-божатся отдать — даже не слушаю. Кстати, те, кто просто берут и называют дату возврата, почти всегда отдают долг.
А вы, требующие непременного наказания бурной инициативы, всем жалующиеся на свои глупые ошибки, задолбали.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li