Я работаю в бюджетной организации, и работа у меня тяжёлая. Прямо скажем, физически тяжёлая, предполагающая определённый физический же труд. Я научный сотрудник, но рабочих рук, чтобы содержать немалое хозяйство в порядке, не хватает, и поэтому мы всё делаем сами. Как раз на это у меня жалоб нет — мне работа нравится, даже учитывая все её «нецарские» нюансы и мизерную зарплату. Я давно поняла, что без такой трудовой практики хорошим специалистом мне не стать: если ты свои объекты видишь только на бумаге, какой ты, на фиг, специалист? Задолбали меня посторонние люди, которые от моей деятельности далеки, как от соседней галактики, но уверены, что они прекрасно знают жизнь и имеют право совать нос не в своё дело.
«И охота вам с вашими навыками и образованием за такую зарплату так корячиться?» — вопрос, который я слышу чаще всего. Проучившись пять лет, я посмела пойти работать по специальности. Мечтала о такой работе с детства. Считаю её важной и нужной. Но этот вопрос… Я уже скоро начну задающих его бить по лицу. Вы думаете, что сможете быть счастливыми, получая тридцать тыщ за то, что целыми днями просиживаете зады в офисах? Нет, давайте поставим вопрос иначе: вы думаете, что все могут быть счастливы, только если у них будет много денег? Деньги, деньги, деньги… Да что деньги? Вы проживёте свою жизнь, занимаясь, в общем-то, прахом, и ничего не оставите после себя. Вы что-нибудь создаёте? Вы, сводя дебет с кредитом, делаете мир лучше? И вас ваша работа за хорошую зарплату делает счастливыми? Если так, я за вас рада. Правда. Но мне хочется, чтобы то, что я делаю, принесло бы кому-то пользу. И ради этого я готова вкалывать. И это делает меня счастливой. А денег на жизнь вполне хватает.
Нет, никого учить жизни я, в отличие от некоторых, не собираюсь. Просто не надо всех чесать своей гребёнкой, а тем более жалеть меня. Я счастливее вас.
Я травматолог. Я часто катаюсь на метро, и у меня развивается паранойя, самый натуральный конспирологический бред.
Я решительно уверен, что буквально совсем недавно где-то в северных районах нашей страны, за полярным кругом, а может, в Финляндии или на Аляске произошёл массовый военный конфликт, в котором Вооружённые силы Российской Федерации принимали самое массовое участие, но о нём не писали в газетах и в интернете.
Чем же ещё объяснить огромное количество катающихся по метро инвалидов без конечностей в военной форме, статусных беретах и с орденами? Они активно просят милостыню и выставляют напоказ культи рук и ног со следами, очень характерными для ампутаций вследствие обморожения. Практически каждую зиму я сам отрезаю несколько рук и ног алкоголикам, обморозившимся в результате пьяного сна в сугробе, и такие характерные травмы не спутаю ни с чем.
Откуда берётся предвзятость к проповедникам идеологии «Россия для русских»?
Встречаю в коридоре коллегу. Милейшая женщина, которой по возрасту давно уже пора на пенсию, но она предпочитает увлекаться наукой, профессор нейрофизиологии. Несмотря на отнюдь не солнечный день, её лицо украшают непрозрачные очки и выглядывающий из-под них шикарный «фонарь». Женщина немного прихрамывает. Рассказ был достаточно скуп на подробности, однако сюжет неожидан, нов и волнующ.
Ехала она в метро, увидела, как несколько ребят в камуфляже убивают молодого таджика с нерусским оттенком лица и разрезом глаз прямо в вагоне. Всем пофиг, а вот она спросила: «Вы что такое делаете?» Ответ был невербален, но притом убедителен.
Мало того что возраст почтенный, так ещё и область не самая удачная для травм. Операцию на хрусталике спустя у неё дистрофия сетчатки, что уже не лечится. Зато вполне может порадовать героиню рассказа слепотой на один глаз.
Если вдруг это имеет значение, дама совсем русская. Матом не ругается: интеллигенция. Хотя я в любом случае не понимаю, как можно ударить пожилую женщину. Пару-тройку раз, чтобы до неё получше дошла нехитрая идеология.
На этом сайте несложно найти множество историй про то, как достаётся от проклятых «цивилов» (некурящих, едящих всё подряд, нормальной ориентации и так далее) бедным-несчастным обладателям дурных привычек, нестандартных наклонностей или адептам необычных религий.
Уважаемые, вы не от тех задалбываетесь. Ищите виноватых среди себя.
Когда вот ты, курильщик, закуриваешь на улице сигарету, твои очки в моих глазах падают сразу же. Быть может, ты и не вопрёшься на автобусную остановку, окуривая на ней всех и вся. Возможно, ты сдюжишь выкинуть бычок в урну, а не на клумбу. Я даже верю в вероятность того, что ты не выдохнешь полные лёгкие дыма в салон автобуса, куда ты войдёшь, как следует затянувшись. Но я ведь осознаю и вероятность вышеописанного: мизерную, крошечную, почти исчезающую. И чтобы восстановить моё мнение о себе, тебе придётся для начала как-то доказать свою адекватность. К примеру, докурить сигарету подальше от людей, забычковать её, чтобы не дымила, и отправить в урну. Пока же ты этого не сделал — извини, твой кредит доверия снижен, и виноваты в этом 99,99% курильщиков, которые окуривают людей и сорят.
Когда ты, мой друг-гей, жалуешься мне на натуралов, относящихся к тебе с презрением, я лишь пожимаю плечами. А чего вы, геи, хотите? Вы устраиваете парады, перекрывая движение и шокируя людей своими прилюдными сексуальными игрищами, являющимися для натуралов отвратительным зрелищем. Вы троллите на интернет-форумах, обкладывая натуралов «диаматом и истматом», обзывая женщин «двужопыми у#$ищами», вопя о том, что натуралов надо расстреливать. Вы требуете себе привилегий на основании вашей ориентации. Ну так какого отношения вы к себе хотите? Что? Да-да, друг мой, я знаю, что ты не участвовал в гей-парадах, не надеваешь женские вещи, не тискаешься с бойфрендом прилюдно, не троллишь никого и даже не общаешься на гей-ресурсах. Но такие, как ты, в меньшинстве, не видны и не заметны. А заметна та большая и неадекватная часть тебе подобных, которая самостоятельно сложила весьма чёткое мнение о себе.
Мне вконец непонятно, какого сочувствия ожидаешь от меня ты, моя знакомая веганка, плачущаяся мне о том, что все прекращают с тобой общаться, лишь стоит тебе сообщить о своих кулинарных перверсиях. Не тебя ли я одёргивал во время нашего первого и последнего похода в ресторан, когда ты начала обзывать «бессердечным трупоедом» дядьку, заказавшего себе цыплёнка табака? Не ты ли считаешь своим долгом рассказать всем и каждому вокруг, насколько отвратительны их кулинарные привычки, услащая рассказ образами вроде «поедания гниющих трупов», «разложения трупного яда в кишках» и так далее? Ты пытаешься навязать всему миру свою кулинарную религию, непрошено и насильно — так чему конкретно ты удивляешься, когда навязывание отвергается? Ах, «они все неправы»? Отлично. Они неправы, а ты права. А дальше-то что? По отношению к любому человеку большинство окружающих людей в чём-то неправо, но это не повод пытаться навязать им свою точку зрения. Я ведь не бегаю за тобой со стейком и воплями про гниющую у тебя в желудке траву. А хочешь, побегаю? Понравится тебе это?
Так получилось, что среди всех вас обязательно есть заметная группа тех, кто тем или иным образом раздражает нас, «цивилов», усреднённую серую массу. Нас окуривают курильщики, нам приходится терпеть парады нестандартно ориентированных, мы слышим в свой адрес обвинения в трупоедстве от веганов, нам угрожают адом и муками адепты многочисленных верований, нас пытаются лечить от несуществующей п#$децомы упаренной мочой неадекватные родственнички — адепты кашпировских и малаховых. Учитывая многочисленность и/или заметность этих раздражителей, не стоит удивляться тому, что у нас выработались на вас весьма конкретные рефлексы.
Если вам, курильщики, не нравится, что вас все считают свиньями и быдлом; если вам, геям, надоело быть «пи#@расами»; если вы, веганы, обижаетесь на то, что от вас все отвернулись, а вы, поклонники чумаков и джун, всё ещё не понимаете, почему с вами прекратили общаться даже ближайшие родственники, то вот вам мой совет. Начните с себя и себе подобных. Прекратите раздражать других. Потребуйте от вашей тусовки сохранять адекватность и держите в руках себя самих. И когда улицы перестанут быть усыпанными бычками, когда ориентация человека будет проявляться лишь в его спальне и в соответствующих заведениях, когда веганы откроют для себя созданные для них рестораны, а адепты очередного иеговы прекратят хождение по квартирам, вы будете поражены, как, оказывается, толерантно к вам все относятся.
Ну, или продолжайте гадить обществу, а потом удивляться, чего это оно отвечает тем же. В конце концов, это вопрос выбора.
Еду утром в универ. Захожу в маршрутку, произвожу рекогносцировку на местности. Результат неутешительный: сидячих мест нет, у меня же в руках ощутимой тяжести сумка с ноутом, ещё одна сумка на плече, но делать нечего. Становлюсь рядом с ещё одной девушкой. Прямо рядом с нами сидят два парня. Места, естественно, не уступают, но я уже привыкла. Мало ли, вдруг они всю ночь вагоны с углём разгружали, теперь устали, посидеть хотят.
Ладно. Стою, качаюсь туда-сюда. Внезапно слышу характерный щелчок кусачек для ногтей. Смотрю — один из вышеупомянутых индивидов стрижёт грязные ногти на руках (слава Богу ещё, не на ногах) и продукты своей жизнедеятельности ничтоже сумняшеся бросает на пол маршрутки. Передёрнуло. Отвернулась, стою себе, смотрю в окошечко — мол, я ничего не видела, он ничего не делал.
Клац. Клац. Клац!
Я не выдержала, развернулась к нему:
— Что ж ты делаешь, свинья такая? Прекрати немедленно! Нашёл место, где стричь свои грязные ногти!
Ответ, достойный сего хомо неряхуса, не заставил себя ждать:
— Сама свинья! Не нравится — не смотри, коза! — Ты же не один тут сидишь! Перестань сию секунду!
Девушка, стоявшая рядом со мной, присоединилась ко мне в своём возмущении:
— То, что вы делаете, неприемлемо в общественном месте. — Что хочу, то и делаю!
После пары минут бесплодных препирательств я вздохнула и отвернулась. Полдороги я слышала за своей спиной дебильное хихиканье на тему «какие же эти две козы дуры».
Приезжаю в университет, рассказываю об этом «прелестном существе» одногруппникам. От одного из них слышу замечательный ответ:
— Нет, ну то, что он с тобой так разговаривал, это он, конечно, неправ. Но то, что ногти стриг, — ну, ерунда, отвернулась бы и не смотрела!
Шли мы как-то по маленькому городку на немецкой стороне от булочной, где купили кучу булок за полтора еврика. Конец дня, булочной надо распродавать утреннюю выпечку, чтобы утром испечь свежую.
Проходя мимо работников ЖКХ (оранжевые комбинезоны, блестящая на солнце оранжевая машина, оранжевый шланг, спущенный в люк), мы одновременно принялись напевать песню из фильма «Охотники за привидениями». И только через сто шагов я представил, как же, наверное, задолбало этих ребят, что всякий проходящий напевает эту мелодию.
К чему это? Не обязательно быть быдлом или идиотом, чтобы задолбать кого-то. Будьте скромнее, и задолбавшихся станет меньше.
Итак, ты приехал в Большой Город, юный падаван. Приехал издалека, чтобы начать новую и красивую жизнь. Город — сложное место: местные жители — люди непонятные, многих главных вещей в жизни не понимают, относятся к тебе без души, без понимания, уважения не проявляют. Как же тебе завоевать их симпатию, чтобы они поняли свою неправоту и прониклись к тебе любовью? Вот несколько проверенных правил.
В первую очередь определись, чем будешь заниматься. Поступай в престижный вуз, но не забывай, что это не самоцель. Главное — напомнить Городу о своём присутствии. Да, многие твои земляки учатся не покладая рук, но это удел лохов, а таким красавчикам, как мы с тобой, нет нужды тратить на учёбу свое время. Поэтому купи диплом и поставь галочку в жизненном плане. Плюс очко тебе за находчивость.
Не забывай о родине. Ты-то знаешь, что это самое прекрасное место в мире, а вот местные явно не в курсе. Поэтому открой им глаза: пусть обычаи твоей милой сердцу родины ворвутся в их Город! Пусть прекрасная музыка твоего народа постоянно льётся в уши горожан из твоего мобильника и авто. Можно использовать эти дивные звуки в качестве рингтона, можно просто включить MP3 на мобильнике в метро и делиться радостью с окружающими. Если же ты ещё и спляшешь, люди прозреют и поймут, насколько они ошибались в приоритетах. Однозначно плюс одно очко к симпатии.
Одевайся стильно. Глупые горожане считают, что одежда должна быть гармоничной. Ха-ха! Ты гармония забор шатал! Принципов всего два. Первый: хоть что-нибудь должно блестеть. Второй: слава спорту! Отличные варианты — лакированные туфли с восхитительным длинным носом, надетые в паре со спортивным костюмом, либо, наоборот, прекраснейшие кроссовки вкупе с шёлковыми брюками. Плюс одно очко к всенародной любви.
Выгляди сурово. Город — не место для слабых. Ходи по улице пружинистой спортивной походкой. Оттопырь зад и расставь руки пошире — твои широчайшие мышцы никак не дают опустить растопыренные локти пониже. Если на улице тебе скучно, ты можешь скоротать время, громко хлопая кулаком в ладонь и героически озирая окрестности. Люди любят героев и стопроцентно начнут тебя боготворить. Плюс очко за физическое совершенство.
Говори людям правду в глаза, но будь свободен от предубеждений. Если ты видишь красивую девушку, не говори ей сразу, что она овца и шалава. Выясни это опытным путём и скажи об этом уже позже, после того, как она откажется с тобой знакомиться. Да, она обидится, но правду слышать всем неприятно. Зато ты раскрыл ей глаза на её истинную сущность. Кстати, женщин бить можно, почему нет? Плюс очко тебе за беспристрастность и справедливость.
Напоминай горожанам, что ты всегда рядом. Старайся попадать в новости и быть в центре обсуждений. Жизнь скучна, и твой долг — раскрасить быт местного населения. Используй свою фантазию, в конце концов, чтобы каждый день в новостях про тебя было что-то новенькое. Плюс очко за энергию и страсть к приключениям.
Наконец, если ты хочешь добиться окончательного слепого обожания со стороны горожан, умножь свои усилия. Что может сделать один человек? Гораздо меньше, чем сплочённый коллектив! Общайся с земляками. Общение приносит радость. Собирайтесь по несколько человек и хлопайте кулаком в ладонь все вместе. Придумывайте совместные забавы и развлекайте местных. Танцуйте на радость людям. Наводите порядок на улицах Города, чтобы тут всё было, как там, на прекрасной далёкой родине. В конце концов, ты же не планируешь туда вернуться, верно?
Ах да, самое главное. Безусловно, не у всех горожан твои старания вызовут адекватную реакцию. Не обращай внимания. Помни: это фашисты и расисты, злопыхатели и завистники. А все остальные люди любят тебя без памяти.
И тишина… Половина разве что мёртвыми не прикинулись, остальные глаза отводят, как нашкодившие котята. Выхожу на бис:
— Извините, а кто последний в такой-то кабинет?
Тот же результат. Иду практически брутфорсом:
— Извините, вы последний в этот кабинет? — А? Нет, не я…
Обхожу так человек пять. Все уже внимание обратили, а мне только этого и надо.
— Граждане, ну кто ж последний-то?
Снова полная расфокусировка в глазах присутствующих и тишина. Что делать? Применяем метод троллинга, будь он неладен:
— Ну, раз никого, тогда сейчас я иду.
Эту волшебную фразу можно сказать даже шёпотом. Сразу найдутся человека три минимум, которые уже приняли низкий старт к заветной двери. Наконец-то хоть один конец клубка нашёлся! Начинаем разматывать:
— Кто за вами занимал, помните? — Вот она. — Спасибо. А за вами кто?
Процесс пошёл. Да, местами в этой схеме есть ветвление и петли, очередь разделяется, что твоя многоглавая гидра, зато потом все построены и упорядочены, а следующему подошедшему на вопрос «Кто последний?» я теперь уже точно смогу ответить: «Я!»
Я понимаю, что если спросить человека: «Ты кто?», он может и растеряться, так как у каждого из нас есть множество социальных ролей, но тут-то… Ваша роль всего одна: звено цепи. Совсем же несложно запомнить своё в ней положение: поставьте себе триггер в мозгу, последний вы или нет, по умолчанию выставьте положение «Да», а когда за вами займут, переключите на «Нет». Во избежание вышеописанных симптомов не очищайте этот сектор памяти, пока не зайдёте в кабинет. А если не можете запомнить, за кем вы занимали, то смените предмет запоминания. «Тётя в синем пальто, сидевшая в углу» — это не то, вы её быстро потеряете, если она сменит дислокацию или снимет пальто. А если прибежит еще десять тёть в таких же пальто? Присмотритесь, что легче для запоминания именно вам? Например, я запоминаю обувь. Очень маловероятно, что в одной очереди будет даже два человека в одинаковых ботинках. Да, есть, например, угги, которые вроде бы все на одно «лицо», но ведь каждая пара изнашивается индивидуально.
И не бойтесь искать последнего в очереди. На моей памяти еще никого за это не обругали и не побили. А выходя даже на пару минут, пожалуйста, предупреждайте того, кто за вами занимал. Большое всем вам спасибо!
Привыкла ходить за продуктами в расположенный недалеко от дома магазин. Там продают свежую выпечку по фирменному рецепту. Выпечка лежит в корзинках. С помощью специального приспособления пышащую жаром булочку можно подцепить и положить в пакетик, который потом пробьют на кассе.
Стою возле аппетитных пирожков, аккуратно кладу в пакет понравившийся. В это время к стенду с выпечкой подходит пара: прилично выглядящая девушка и её немного быдловатый кавалер. «Смотри, тут сосиска в тесте есть! Давай потом возьмём, если чё», — с этими словами парень хватает упомянутую сосиску в тесте голыми руками, а затем просто бросает на место. Девушка, столкнувшись с моим полным негодования и брезгливости взглядом, тут же одёргивает парня: «Саш, ты чего руками-то хватаешь?» Ответ меня просто ошеломил: «А чё? Тут же не написано, что нельзя!»
