Задолбало нытьё слушать. Как бы да, это старинная русская традиция — плакаться и соревноваться, кому же хуже. Но нельзя же так, ребзя!
Я перестала это делать, хоть и, извините, сорвала онкологический джекпот. Уже несколько месяцев думаю, что лучше: лечиться и пытаться выиграть пару лет или уволиться, отчислиться, взять собаку и уехать жить на дачу, потому что в принципе, эта пара лет особо погоды не сделает. А учитывая, что лечиться — это долго, больно и дорого, то и хрен с ним.
Ваше нытьё реально достало. Все эти работы какие-то, деньги, морально-нравственные терзания… Да вы, ребята, зажрались. Не шутите со Вселенной про такую фигню — может прилететь что-то и посущественнее. Вот когда прилетает по всем фронтам, сразу как-то начинаешь всё ценить. Сразу всё радует. Только один чёрт всё это уже ненадолго, и кроме как радоваться, больше особо вариантов-то и нет.
Приехал в Санкт-Петербург из относительно провинциального города на юге Урала. Задолбали как местные жители, так и приезжие. Я чувствую себя чужим с обеих сторон.
Местные
— А у вас там интернет есть?
Извините, что у нас есть? Интернет — это имя иностранное? Представляете, я видел в Питере свечки, которые горят без огня, телеги, которые могут ездить без коней, и картины с движущемся рисунком. Волшебство…
— Питер — жёсткий город. Тут так много гопоты и отморозков.
Да вы что? А я-то приехал из дивного города, где все поют радостные песни и дарят друг другу цветы.
— Ты с Урала? Неплохо по-русски говоришь.
Sorry, can you repeat that? I can’t understand you.
— А в Сибири сейчас, наверное, холодина.
Может быть, и холодно. Я-то откуда знаю? Я там не был.
— Какие у вас там зарплаты? Тысячи три в месяц платят?
Ага. А ещё кусок хлеба с водой дают.
Приезжие
— Ты на заработки сюда приехал?
Я бы мог и дома заработать. Зарплаты такие же, а деньги на жильё тратить не надо в своем городе.
— А почему Питер? В Москве же все деньги.
Вот поэтому и не Москва, потому что туда едут обывалы вроде тебя. А здесь я могу познакомиться с музыкантами, поэтами, как я, которые стараются (ты будешь в шоке, обыватель) не ради денег.
— Тут так много гомиков с длинными волосами, как у девочек. Видел одного парня, так у него волосы стоят, как у петуха!
Тут мне тебя не понять. В твоей деревушке, наверное, таких ещё и святой водой окропляют, чтоб демона изгнать.
— А ты вообще зачем приехал? — Не знаю… Собрать группу, кататься на скейте в лучших скейтпарках. Ходить на концерты лучших групп. Да и вообще, этот город меня вдохновляет на творчество. Здесь много хороших, интересных людей, с которыми есть общие темы для разговора. — Так я не понял. А зачем ты приехал-то?
— А ты знаешь там, в своём городе, парня одного… Ну, твоего возраста. Ты должен знать.
* * *
Местные! Не нужно считать, что каждый российский город, кроме Москвы и Питера, — это что-то вроде посёлка городского типа. Я приехал из развитого города населением 1,5 млн человек. У нас такие же зарплаты, так же всё понатыкано клубами, развлекательными комплексами и прочими радостями цивилизации. Я не из Мухосранска.
Приезжие! Не нужно пытаться навести свои порядки на чужой территории. Например, если «у вас в Воронеже» не принято, что у парня длинные покрашенные волосы и узкие джинсы, то свыкнитесь, что это нормально здесь.
И обеим категориям: смиритесь с мыслью, что не все бегут по жизни только за деньгами, а есть и те, кто приезжают из-за нескольких тысяч километров за духовным просветлением и просто радостной жизнью.
Ехал в маршрутке. Залетел паренёк и плюхнулся рядом со мной. Все полчаса пути он беспрестанно чесал голову, ковырял глаза, уши, рассматривал содержимое. То ли проспал и не успел умыться, то ли скучно ехать было.
Девушка в приёмной свернула автобусный билетик в трубочку и начала чистить ушки. Ещё один посетитель умудрился в приёмной канцелярскими ножницами ногти подстричь. Менеджер телефонного провайдера скобами от степлера грязь из-под ногтей вычищал, пока ждал печать на договоре.
Милые граждане, ну совершайте вы туалет дома! Совершенно неприятно смотреть, как вы засовываете свою руку по локоть в уши, глаза, рот, нос и т. д., а потом вытаскиваете содержимое и вытираете об стены или обивку кресел. Если родители не научили, одна надежда на сайт «Задолба!ли».
Идёшь, бывает, никого не трогаешь. И тут притормаживает проезжающая колымага, высовывается бухое рыло и орёт тебе: «Ты! Да ты, @#$, п#дор! Иди сюда, поговорим! Иди сюда, говорю!..» И ещё притормаживает, дверь приоткрывает…
Идёшь поговорить. Подходишь — дверь закрывается, колымага отчаливает, только голова всё торчит и орёт.
Так что ж ты не вышел и не поговорил? Вас же там четыре штуки сидело — могли такую дискуссию устроить!
Вот это и задолбало. Что ж вы, гады, как только видите, что очередной «п#дор» не прячется в кусты, а идёт к вам (вы ж сами просили, нет?), чтобы дать в табло и заткнуть вашу пасть поганую, пропадаете в неизвестном направлении?
Такое настроение было хорошее, весеннее, а теперь…
Меня ужасно, нереально, до зелёного тумана перед глазами и сдавленного рыка задолбали российские производители спичек. Казалось бы, сейчас, когда у них так много конкурентов — те же зажигалки, плиты с электроподжигом и прочее, — можно было как-то, хоть минимально, оживиться и выпускать на рынок достойную и конкурентноспособную продукцию. Но нет — зачем? Каждый раз, когда открываешь новый коробок (в котором, кстати, подозрительно много пустого места, в отличие от советских коробков, которые были набиты под завязку), начинается какой-то немыслимый квест.
Первая же спичка оказывается неприлично тонюсенькой и при намёке на чирканье о коробок счастливо ломается.
Её соседка потолще, но зато без малейшего признака серной головки — эдакое уменьшенное в сотни раз брёвнышко.
Достаёшь третью — и тут же ойкаешь, посадив занозу. Отбрасываешь эту спичку, потому что калечиться дальше, проверяя, зажжётся ли она, нет никакого желания, и лезешь за следующей.
Чиркаешь четвёртой по боку коробка до посинения без малейшего эффекта. При ближайшем рассмотрении оказывается, что боковинка смята и ободрана так, что об неё в принципе ничего зажечь невозможно. Переворачиваешь коробок другой стороной, но тут выясняется, что спичка не вынесла «свинцовых мерзостей жизни», и вся сера с неё свалилась ещё в процессе знакомства с первой боковинкой коробка.
Обречённо достаешь пятую спичку, чиркаешь, она на мгновенье зажигается и тут же тухнет, отстреливая обуглившейся головкой прямо в палец.
Взвыв от боли и злости, предпринимаешь шестую попытку. О чудо — спичка наконец зажглась! Закрываешь коробок с осознанием того, что в следующий раз тебя ждёт то же самое.
Производители, вы задолбали! Желаю, чтобы у вас с сексом было так же, как с вашей продукцией: после пяти неудач еле-еле с шестого раза.
Женщина. У вас лампочки-сороковки есть? Я. Есть. Сколько вам? Мужчина. Сорок!
Cмотрю на обоих.
Я. Вы вместе? Женщина. Нет, я отдельно. Мне сороковок… Я. Так сколько? Мужчина. Тебе ж сказали: сорок! Ты что, тупая? Я. Так что, сорок лампочек? Мужчина. Сорок! Женщина. Да не надо мне сорок! Мне три надо!
Стою недавно на почте в очереди на оплату коммунальных услуг. Передо мной — приятного вида мужчина средних лет. Подходит его очередь, и он протягивает кассирше деньги и бумажку с номером мобильного телефона. Дама выразительно смотрит на бумажку и задаёт вопрос:
— А вы уверены, что номер верный? — Да, уверен! — Точно? — Точно. — Просто, здесь не хватает одной цифры… — Да, я знаю, там восьмёрки не хватает! — В начале или в конце номера? — Дайте бумажку, я сейчас вам покажу где!
Задолбали люди, считающие себя штатными телепатами в обычных, да ещё и регулярных ситуациях. Эти любители законченных образов в некотором родом напоминают графоманов от устного общения.
Ты водитель маршрутки. Пассажир говорит «На остановке». Сколько вариантов действий ты можешь совершить? Попрыгай на остановке, спой песню на остановке, побибикай на остановке? У водителя общественного транспорта с точки зрения пассажира ровно два действия: ехать и останавливаться, и если ты едешь, то на остановке от тебя хотят… остановки!
Ты секретарь-референт начальника, к тебе пришли и спросили: «Иван Иваныч?» Что же они имели в виду? Иван Иваныч хорошо покушал? Иван Иваныч был в прошлом году в Париже на фестивале артхаусного кино? Иван Иваныч преставился от редкой болезни крови? По-моему, очевидно, что человек, не приносивший предварительно документов на подпись, о чём секретарь должен знать, спрашивает о наличии и доступности этого самого Иван Иваныча, и среднего интеллекта должно с лихвой хватать, чтобы понять это.
Ты, продавец в магазине, на просьбу «Покажите мне чайник» отвечаешь: «Не силён в пантомиме»? Если это была не шутка, после которой ты с улыбкой показываешь мне искомый чайник, а попытка поставить меня на место, — ты идиот, а я не куплю у тебя чайник. Здесь и сейчас ты продавец, и твоя задача — показывать представленный товар, а я покупатель, и именно эту твою функцию могу использовать. И даже если ты девушка, а я скажу нечто вроде: «Ну, ты это, типа, вот там», ты должна понять это как «Вот там есть товар, покажи мне его и помоги в нём разобраться», а все другие интерпретации — твои личные половые проблемы.
Ей-богу, как обкурившиеся Чебурашки в анекдоте: «Геннадий, вы просили принести вам полотенце, так вот оно, то полотенце, что вы просили, я вам его принёс, возьмите, пожалуйста». Даже компьютеры уже пятнадцать лет имеют понятие «действие по умолчанию», определяющееся контекстом того, где это действие происходит. Вы что, тупее машины?
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li