Меня задолбало бояться высказывать своё мнение. Задолбало бояться кого-либо напрячь и кому-либо надоесть. Меня задолбало, что всё вокруг кого-то как-то задалбывает.
Я не могу спокойно выражать эмоции, потому что кого-то это задолбало.
Я не могу говорить о политике, потому что кого-то это задолбало.
Я не могу упомянуть, что я из обеспеченной семьи, и спокойно пригласить людей в гости, потому что кого-то это задолбало.
Я не могу одеться так, как мне хотелось бы, потому что кого-то это задолбало.
Я не могу задать лишний вопрос в магазине, потому что кого-то это задолбало.
Я, блин, даже спокойно познакомиться с человеком не могу, потому что кого-то это задолбало!
И речь не об этом сайте, а о тех тоннах негатива, которые изливают разные люди при личном общении, в мессенджерах, блогах и социальных сетях. Речь о том, что отвечают люди на твои суждения.
Пишешь что-то позитивное и жизнеутверждающее о жизни, о любви, о стране — обязательно находятся дятлы, которым просто-таки свербит написать, что все эти суждения — фигня, так никогда не будет, всегда было плохо, и вообще, разве вы не понимаете, что живёте в бочке с дерьмом? Один раз, другой — и всё, говорить о своих мыслях и чувствах по вопросу я больше не могу.
Рассказываешь о своих попытках чего-то добиться, что-то сделать — получаешь пачку размышлений о том, как же кого-то задолбали люди, которые пытаются сделать что-то подобное. И вот сидишь, слушаешь это и думаешь: я ведь, наверное, тоже их задалбываю? А это плохо. Мир должен быть позитивнее. И интересы и благие начинания вычёркиваются из списка дел. И так далее, и тому подобное.
Я понимаю, что кого-то что-то напрягает. Понимаю, что бывают неадекваты, которые реально достают. Но какого рожна вы бросаетесь на всех подряд? Я не хочу никого задалбывать. Но вы просто летите галопом на любую возможность задолбаться. В конце концов, фиг с вами, задалбывайтесь, но не гнобите из-за этого всех вокруг.
9 мая. Парк Победы. Двое влюблённых решают запустить бумажный фонарик: внутри маленькая свечка, и под действием тепла фонарик поднимается в небо. Место выбрано неслучайно: полянка на большом удалении от скамеек, кустов, деревьев и других объектов. К молодым людям подходят гуляющие, мамы с детьми, другие парочки. Все ждут чуда.
Вот уже загадано желание, зажжена свечка, фонарик начинает медленно подниматься в небо. Его ещё придерживают руками сначала девушка, потом парень — он повыше. Затаив дыхание, люди вокруг ждут полёта.
И вдруг — люди в полицейской форме! Один подпрыгивает, хватает фонарик, швыряет его на землю, и оба начинают злобно его топтать со словами, что скоро салют (до которого, к слову, ещё сорок минут). Рыдает девушка, её утешает молодой человек, плачут дети: «Мама, а что случилось, почему дяди сломали фонарик?»
Бравые защитники (кого?) удаляются. Над парком поднимаются фонарики, до которых не успели добраться.
Надо мыться. Надо менять носки и трусы регулярно. Не поверите — каждый день. Потому что иначе вы воняете.
Это недорого и несложно. За 40 рублей у метро можно купить пучок носков, которые вообще можно не стирать, а просто выбрасывать ежевечерне. 40 рублей. Вдумайтесь. Один евро.
Окей, вы бедны, как церковная мышь. Так эти носки ещё можно и стирать, они вполне продержатся пару месяцев. 40 рублей в два месяца — неужели для вас это много? Сколько, скажем, стоит бутылка пива, которую вы с удовольствием сосёте?
Насчёт трусов — такая же история. Мочевыводящий тракт так устроен, что всё равно последняя капля попадёт в трусы. Это неизбежно. Вы их для того и носите. Так выбрасывайте вечером их в стирку, не воняйте, как сортир.
И ещё одно: поймите, тот вонючий одеколон, которым вы поливаетесь, ситуацию не решает, просто к запаху вонючих ног и мочи добавляется химическая вонь парфюма. Который, кстати, стоит дороже, чем комплект носков и трусов.
И душ. Два раза в день — это нормально. Не один раз в неделю, а два раза в день.
Идёшь ты с кем-то. Споткнулся. Или упал, или ударился, или всё вместе. И тут над сморщившимся от неприятных ощущений взрослым человеком слышится это необъяснимое:
— Осторожно!
Что это? Что за запоздалая реакция? А главное, зачем? Ну не нервируйте своей нелогичностью и без того пострадавшего. Или кажется, что в следующий раз он будет внимательнее после ваших слов? Так разбитое колено гораздо убедительнее.
Есть у меня такая особенность: я всегда на кого-то похож. С тех пор как я достиг 160 см в холке и перестал восприниматься гражданами как ребёнок, ситуация, когда незнакомые люди бросаются мне вдогонку с воплями: «Эй, Петя (Вася, Димон, Оксана, Натали, Же-е-енечка-а-а!», стала привычной. Да-да, пол тоже особого значения не имеет.
Сначала это раздражало, потом я привык и даже втянулся. Легко могу откликнуться и на «Вован, братуха!», и на «Оленька, ласточка», если вам так приспичило. Я, возможно, благодаря этому и в ролевики подался — навык быть несколькими разными людьми одновременно прокачан на отлично.
Не задолбали граждане, которые, убедившись, что «А, эт не ты!», уходят без извинений. «Извини» в кошелек не положишь, так что могу и обойтись.
Не задолбали те, кто, осознав свою ошибку, говорят: «Б#я, чувак, а как похожи-то! Вы точно не знакомы?» Точно, поверь. Я этого типа, фото которого ты мне на дисплее покоцанного телефона показываешь, первый раз вижу. Кстати, у нас разная длина и разный цвет волос, у меня нет гусарских усов до пупа. Я уже молчу о таких деталях, как разрез глаз, разрез рта, размер губ, форма носа, высота лба, оттенок кожи. Такое постоянно случается, да. Иногда мне кажется, что с каким-нибудь негром или азиатом меня не путают исключительно потому, что в ареале моего обитания проживают сплошь бледнолицые.
Задалбывают те, кто после «О, братух, извини, но ты прям двойник Димона!», продолжают: «Ты Димона не знаешь, не? Мы с ним семь лет назад круто оттянулись на Днестре, с нами еще были блондинка такая и училка, не помнишь, как их звали, не? А, точно, то ж Димон был, слушай, ну ваще похожи, ты не обижайся, ну, Димон, он знаешь какой чувак?» Не знаю, но, боюсь, это блаженное неведение ненадолго — ведь ближайших полтора часа поездки вы будете активно знакомить меня с биографией того самого Димона, а заодно со своей, своего брата, своего начальника, его младшей кузины из Самары, посвятите меня в свои планы на эту самую кузину, а заодно и на Самару, в категоричной форме выскажете мне своё мнение по поводу последней игры «Динамо» с «Шахтёром» и щедро поделитесь несколькими способами обмана налоговой. Наушники в ушах, открытая книга, закрытые глаза и прочие ухищрения, призванные донести до вас мысль, что я не заинтересован в продолжении «беседы», не помогают, а прямо послать вас я не могу — я человек не только вежливый, но еще и здравомыслящий, и посылать двухметровое шкафообразное тело, порой с лёгким или не очень пивным амбре, считаю нецелесообразным. Не люблю, знаете ли, в синяках ходить, тем более что они у меня в два раза медленнее, чем у других людей, сходят.
Одно радует: из вас, дорогие задолбатели, получаются прекрасные прототипы для создания колоритных и неоднозначных игровых персонажей, тем более что в процессе игры мне не жалко будет подвергнуть такого персонажа всевозможным испытаниям и неприятным ситуациям, на которые только хватит моей фантазии или фантазии моих товарищей.
Дорогие «девушки»! Я знаю, что у вас на груди висит беджик с яркими буквами. Я знаю, что вы только что представлялись. Но вот проблема: мне-то вам представляться не было необходимости.
Вы официант в ресторане или консультант в колл-центре. Как будет звучать в ответ на ваше «добрый день, Марина» моё «очень приятно, Лена»? Согласитесь, глупо, так что я для вас останусь безымянной «девушкой». И знаете, неудобно как-то в этой ситуации называть вас по имени. Я не чувствую себя вправе переходить на фамильярности, когда мы даже не знакомились.
Впрочем, ещё один пример приходит на ум. «Здравствуйте, Виктор Сергеевич!» — хором говорят студенты. «Здравствуйте, молодые люди», — добродушно бурчит в усы Виктор Сергеевич, проходя мимо и не зная ни одного имени. И кто тут в менее приятном положении?
Давайте останемся незнакомыми «девушками». Не обижайтесь!
Этой жалобой я, наверное, вызову волну негодования и, возможно, пару гневных ответов. Но из года в год одна и та же история действует на нервы.
Меня задолбал День Победы. Мы все совершенно забыли, что это прежде всего день памяти. Несмотря на то, что о памяти трезвонят несколько дней отовсюду, мы не понимаем, что память о миллионах погибших — это печально.
Гопота будет один день в году орать: «Спасибо деду за победу!» — а потом пойдёт отжимать мобилы и бухать дешёвое пиво дальше.
Чиновничья братия будет с пафосом произносить речи о том, что прошлое поколение героически отстояло эту страну для нас, а мы все им безмерно благодарны. Поговорят — и пойдут крушить и разворовывать страну как ни в чём не бывало.
Народ выберется на шашлыки, нажрётся до поросячьего визга, в очередной раз позоря свою страну. Бравая армия будет маршировать по брусчатке — жалкий огрызок той армии, что действительно была способна выиграть войну.
Это похоже на пир во время чумы. Жалкая, умирающая страна хором скандирует речи о том, что она, мол, великая и непобедимая держава. Это даже не задалбывает, это вызывает горькую усмешку.
И ещё пару месяцев на зеркалах машин будут болтаться грязные, замызганные Георгиевские ленточки, ношение которых нужно было заслужить отвагой в бою.
Наша память о том, что было, не соответствует тому, как мы её преподносим. Своих ветеранов мы помним ровно один день в году.
Всем, кто взвился гневом о том, что День Победы — святой праздник, а я просто не уважаю память о героях. Не глядя в Википедию, назовите, пожалуйста, дату окончания Первой мировой войны. Если припомнили, то вы — преподаватель истории, наверное. В той войне тоже гибли люди — и наши, и других стран. Они, если следовать одной и той же логике, тоже достойны памяти. Но День Победы раскручен и популярен сейчас, поэтому про него все помнят. Как ни грустно, память о предках стала лишь пиар-ходом и поводом напиться.
Одна продавщица из магазина пишет, какие ей глупые вопросы задают покупатели: свежие ли ноги и т. п. Я когда читаю, прекрасно понимаю, что просит покупатель. Это магазин, а не литературно-разговорный вечер. Как сказал Гришковец: «Мы бы вас в другой ситуации послушали». Придёт такая продавщица из мясного за компьютером или там комплектующими и промычит: «Мне бы такой зелёный, но чтобы не кислый, а как у Гали: слева кнопки, справа градусник».
Вторая барышня взяла пять тысяч рублей, пошла в самый крупный ТЦ в Питере и недовольна, что ничего не купишь. Извините, но благодаря вашим же питерским ребятам пять тысяч — сумма весьма и весьма небольшая. Езжайте в Беларусь, там за пятак купите четыре пары туфель и пообедаете. Но будет качество «советское», а такое вам не надо…
Провайдеры жалуются на своих клиентов. А ведь будь клиенты умней, как вы хотите, вы бы не смогли впаривать «настройку и установку роутера» за пару тысяч. Сидите, радуйтесь и помогайте клиентам. А если он не может выразить свои мысли, то улыбнитесь, посмейтесь там у себя. Чего тут задалбываться?
Все в кругу стереотипов. Я в магазине увидел бутылку водки «Белочка пришла». Прикольная бутылка. Взял для коллекции — сам не пью. И вот несу в руке до машины. На выходе дверь заела. Я на дверь налёг, она резко открылась, я немного пошатнулся в её сторону. А за дверью — мужик. Так он посмотрел на меня, как на последнего пьяницу. Ещё с комментариями. Он, мужик, не такой. Только перегарищем за пять метров после майских тянет. И водку носит в сумке.
Люди! Вы сами создаёте себе задалбывающие ситуации! А ведь большинство из вас ходит в школу, на работу на двух ногах. Есть родители. Есть друзья. Есть клиенты. Есть покупатели. Есть деньги. Это же отлично! Живите и наслаждайтесь каждым днём. А эти все ситуации — чушь полнейшая.
Есть такие люди, которые настолько любят себя, что с течением времени их самомнение раздувается до невероятных пределов и усаживает их на огромный невидимый трон. С высоты этого трона они начинают оценивать всех и вся, возводя своё мнение в абсолют. Как правило, такой человек презирает всех вокруг — особенно тех, чьи мысли расходятся с его. Инакомыслящих он называет глупцами или Теми, Кто Поплатится. Сам же не стесняется вещать и глаголить истину. Естественно, от этого его трон растёт и пухнет, и человек уже перестаёт замечать реальность, а видит её только сквозь свой собственный слой облаков. Люди, не идущие по его пути, — ограниченные твари (конечно, куда ж им до него), а он — Спаситель Вселенной.
Бывает, к Спасителю присоединяются фанаты, чей мир настолько беден, что полностью впитывается в мир Спасателя. Они внимательно слушают Спасителя, поддерживают его и вообще порой симпатичные.
Трон вырастает до размеров галактики. Разговаривать Спасителю особо не с кем. Он настолько зацикливается на себе, что с простыми смертными может говорить только на одну тему: «Великий Я, Спаситель Вселенной».
Естественно, любому нормальному человеку говорить о столь захватывающей стороне жизни рано или поздно наскучивает, и он уходит, высказавшись по поводу недалёкости и занудства Спасителя. Тут же самомнение вышеупомянутого встает на дыбы, и вот — нормальный человек низвергнут до идиота, который не смог поддержать интересный разговор. И повезёт человеку, если он не скажет что-нибудь о самом Спасителе! Ведь тогда он станет Тем, Кто Поплатится.
Спаситель остаётся один, презирая мир и жалуясь фанатам на несчастную судьбу. А люди отмываются, смеются и живут дальше своей счастливой жизнью, наслаждаясь простыми радостями, стремясь к своем целям и надеждам. С высоты Спасителя, конечно, смотрится всё, как будто человек предаётся низменным наслаждениям, а если чего-то добивается, то это просто ему повезло или он купил, потому что продался (неизвестно кому — на этот счёт Спаситель не уверен).
Итог такой жизни один. Те, кто должен был приползти обратно на коленях, почему-то этого не делают. А Спаситель открывает глаза в глубоком кризисе среднего возраста, без денег и без цели. Так и умирает — непонятым, несчастным и одиноким. А ещё одиноки люди, которые его почему-то любили. И они тоже несчастны. А всё из-за комплекса бога и нежелания расширить свой узкий зацикленный мирок.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li