Прежде чем я начала читать этот сайт, я понятия не имела, сколько вокруг плохого. Мне кажется, здесь собираются исключительно люди, которые смотрят на явления только с отрицательной точки зрения. Ну, ещё есть процент людей, которые пишут опровержения на опубликованные ранее истории, но тоже с негативным оттенком.
Наверняка после прочтения очередной истории кто-нибудь особо впечатлительный начнёт задалбываться тем, на что раньше даже внимания не обращал. И тысячи их, впечатлительных. Получается, что сайт синтезирует коллективный разум! Ещё немного — и нас всех задолбает всё.
Еду в автобусе. Слышу сзади какой-то звук, подозрительно похожий на свист. Ужасно раздражает и бесит. Оглядываюсь. Вижу четверых кавказцев, один из которых демонстративно свистит на весь автобус. Девушка я хрупкая, лишний раз лезть на рожон неохота, но ведь бесит же! Только вместо «свистни в х$#, там тоже дырка есть» я произношу:
— Прошу прощения, будьте любезны прекратить.
И всё! Всю дорогу ребята рассуждали исключительно о том, как нужно правильно воспитывать детей, чтобы общались «вот как эта девушка».
Ведите себя вежливо, господа, и никто не будет задалбывать.
По обонянию мне далеко до главного героя известного романа Зюскинда. Я прекрасно понимаю, что в современном мире полно неприятных запахов, от которых никуда не деться: пары бензина вдоль дорог, ароматы свалок, загаженные подъезды… Это вроде бы тоже задолбало, но как-то так, не сильно, да и привычно уже. Но мобильные излучатели вони меня достали вконец. Это люди, источающие мощнейшие амбре вокруг себя и не гнущающиеся при этом посещать общественные места.
Тип первый — алкоголики. Бессмысленно писать о таких персонажах сюда, но всё же. Вечер субботы. В промтоварный магазин заходит прилично одетый и абсолютно адекватный мужик, берёт что-нибудь из бытовой химии, две пары носков и подходит к кассе. Все вокруг него выпадают в осадок от жуткого перегара. Даже не столько от дыхания мужика, сколько от его одежды уже. То есть как пил, так и пошёл по магазинам.
Вариант второй — ходячие пепельницы. Большинство курильщиков не особо мешают по жизни окружающим. Но есть вот такие люди… Не знаю, как им удаётся это. Могу предположить такой вариант: они запираются в туалете и выкуривают целую пачку, не проветривая помещение. В итоге от них самих и от их одежды разит — нет, не табачным дымом даже! — окурками из урны. Радиус поражения — до пяти метров при отсутствии ветра.
Наконец, последний вариант — просто вонючие люди. Люди, которые не моются и не стирают свою одежду как можно дольше, чтобы рядом с ними стоять было невозможно. Чаще всего это пенсионеры. И тут ещё можно бы войти как-то в положение — в наши ванны в преклонном возрасте залезать тяжеловато. Но что мешает одежду-то менять? Ведь зачастую это один и тот же наряд — дома, на улице, в постели. Разве что куртку при выходе из дома надевают. И ведь вонь-то идёт как раз от одежды, невероятно пропитавшейся ароматами тела. А самое отвратительное, что есть и забившие на гигиену ещё вполне себе не старые люди. На днях угораздило сесть в маршрутку. Сразу же уловил непередаваемый аромат а-ля бомж. Приглядевшись к сидящему рядом мужчине, обнаружил, что он и воняет, да ещё и воротник куртки чем-то заляпан. И ведь он явно не страдает от бедности — и одежда вполне себе нормальная, не старая, и деньги на общественный транспорт есть. Так неужели трудно помыться-постираться на досуге?
Люди, следите за своим запахом! Прочитайте «Мойдодыра», наконец. И не забудьте: когда вам исполнится 80, правила гигиены для вас не отменят.
Знаете, я недавно бросил курить. Вот так курил, курил — и бросил.
Я не буду жаловаться на несколько недель физической абстиненции, на психологические аспекты синдрома отмены, не буду хвастаться внезапно высвободившимися деньгами, позволившими лишнюю пару раз в месяц заглядывать вдвоём с супругой вкусно покушать. Я буду высказывать искреннюю надежду, что прошлый, курящий я все-таки отличался в лучшую сторону от моих нынешних курящих коллег.
Я не заявлял тогда бросившему курить товарищу, что это всё фигня, что ему не хватит сил продержаться и полмесяца (месяц, два, теперь фигурирует уже цифра в полгода). Я не сообщал безапелляционно, что «чужие — не в счёт, я угощаю». Я не лез, только вернувшись с перекура и распространяя свежий аромат табачного перегара, близко общаться (по крайней мере, за исключением случаев, когда на перекуре пришла в голову действительно гениальная идея).
Зато я теперь гораздо лучше чувствую запах табачного дыма, а не только вижу, куда этот дым сносит. В том числе и там, где, по-вашему, «не накурено», «не пахнет» и вообще «даже не чувствуется». Кажется, когда я курил, я адекватно реагировал на просьбы откуда-нибудь отойти или встать с подветренной стороны.
Я выложил из куртки карманную пепельницу. Хотите — подарю. Только тогда, пожалуйста, используйте её всегда, когда сигарету вы уже докурили, а урны в радиусе метра нет. Какой смысл таскать в кармане красивую, но довольно габаритную штуку, если окурки всё равно летят под ноги?
Нет, серьёзно — даже в десяти метрах от ребёнка дым ощущается. И из тамбура в вагон залетает, даже если двери закрыты. И салон машины прокурить — как нефиг делать. Не верите? Я тоже вот не верил. И, наверное, кого-нибудь сильно этим задолбал. Простите меня, пожалуйста.
Зубочистки с незаточенными концами. Пинцет, не способный выщипнуть волос. Спички с невоспламеняющейся серой. Упаковки, не открывающиеся по линии надрыва. Лампочки, работающие пять минут после покупки, батарейки из той же серии. Тупые ножницы. Вайфай-устройства, не принимающие вайфай. Соль комками размером с кулак. Тормозные колодки, разваливающиеся в руке. Унитазы без функции «антивсплеск». ДСП, рассыпающаяся в крошки от самореза. Несъедобные помидоры. Невпитывающие полотенца. Рвущиеся мешки для мусора. Токсично воняющие детские игрушки. Не звучащие гитары. Неудобная обувь для мутантов. Свёрла по туалетной бумаге (иначе затупятся). Средства для мытья стекол, оставляющие разводы. Неровные линейки и кривые строительные уровни. Мебельные ручки, за которые невозможно взяться.
Эти предметы должны выполнять свою основную функцию — одну! И они её не выполняют. Зачем их выпускают? Кто их выпускает?
Если взять даже небольшой заводик и пересчитать там всех менеджеров по менеджменту, помножить их на оклад, прибавив туда всех маркетологов по маркетологии, бухгалтеров, директора с семьёй и его «зам-зав-гав-мяф», простых работяг, втянутые в лизинг приборы, людей и коней, помножить на минимальный размер оплаты труда, аренду и коммуналку, налоги и «подарки», амортизацию и инфляцию, инженеров и промышленных дизайнеров, то получится неслабая задействованная сила труда, ума и финансов, производящая пинцеты, не выщипыващие волосы.
Люди, может, вам в штат тестировщиков добавить? А то задолбали.
Человек, признайся: тебе же плевать, отвечу ли я «нормально» или распишу все последние новости на десять листов. Тебе нужно узнать, как решить задание, где аудитория и как оформить отчёт. Зачем ты тратишь наше общее время на бессмысленный вопрос?
— Спасибо, ты мне так помог!
Каюсь, сам грешу этим — привычка. Причём под бесконечным повторением фразы обычно кроется: «Спасибо, что выручил меня бесплатно». Ваш помощник уже не знает, что ответить, а вы погребаете его под горой благодарности.
— Спасибо за помощь, ты такой хороший!
Угу. Я прекрасно помню отношение к себе до того, как помог. За фразой обычно кроется: «Раз ты такой хороший, ты же поможешь мне и в следующий раз?» Нет, это не френдзона, это попытка манипулирования, часто — неосознанная. Лучше просто скажите спасибо. Я всё равно добрый по натуре, в помощи не отказываю.
— Спасибо, я у тебя в долгу, надо будет чем-то помочь — обращайся.
Спасибо за рекламу твоих талантов. Зачем лишние слова? Если человек чужой, он мне не поможет просто потому, что мне проще обратиться к своим. Если свой — зачем вообще что-то уточнять? Вы же прекрасно понимаете, что прижмёт — сам к вам прибегу. Вас прижмёт — вы прибежите. Это естественно, как смена дня и ночи. Зачем эта самореклама? Да-да, самореклама. Ведь если я попробую сказать нейтральное «Да ладно, при случае сочтёмся» или «Пока сам со всем справляюсь», вы резко начнёте перечислять всю свою полезность.
Я не предлагаю сократить разговоры до минимума. Я не требую резать правду-матку. Просто давайте уберём немного неискренности и перестанем задалбывать друг друга в мелочах.
В последнее время меня всё больше и больше раздражает обилие упаковки. Мусорное ведро наполняется с космической скоростью. Любой товар упакован так, как будто его будут использовать при срочной эвакуации с планеты во время ядерной войны, и он обязательно должен выжить и размножиться, даже если все погибнут.
Нет, я не в защиту планеты. Это людям есть разница, в каком собственноручно созданном сраче они живут; планете же абсолютно фиолетово, находится в ней нефть в виде чёрной маслянистой субстанции или в виде неразложившихся пластиковых пакетиков. Это для нас миллион лет — много, для планеты же — тьфу и растереть.
Я просто реально задолбалась собирать и выносить мешками мусор, на 90% состоящий из пакетиков, коробочек и упаковочек. Хочу аннигилятор!
Некоторое время назад с переломом носа я оказался в больнице. Думаю, излишне пояснять, что контингент отделения, где я лежал, процентов на восемьдесят состоял из жертв драк и нападений. За неделю лечения мне довелось услышать с десяток практически одинаковых печальных историй: шёл или ехал вечером домой, подошли двое (трое, семеро), ограбили и избили. В половине случаев избивавшие были лицами кавказской, узбекской и иже с ними национальностей; во второй половине о национальности нападавших стыдливо не говорили.
На предпоследний день пребывания в отделении между двумя вполне русскими пациентами отделения произошла драка. Разнимать их полез только один человек — обрусевший кавказец.
В моей жизни бывало всякое. Я помогал эвакуировать избитого и ограбленного кавказцами парня с остановки маршрутки. Мой знакомый оказался в реанимации после того, как вступился за девушку, к которой приставали двое узбеков. Мы с друзьями вынуждены были отбивать одиногоко прохожего у трёх совсем не русских продавцов с кавказского рынка. Но вместе с этим нос мне сломал вполне себе русский плечистый парень, прямо на улице среди бела дня избивавший собственную жену, на руках у которой сидел двухлетний ребёнок. Сломал за то, что я пригрозил вызвать полицию, если он не прекратит.
Когда моя сестра упала с качелей и получила сотрясение мозга, никто из хорошо и давно знакомых русских соседей не согласился помочь довезти её до больницы. Это сделал недавно въехавший в наш дом армянин, который видел нас третий раз в жизни.
Многие мои знакомые оказывались «терпилами», встретившись в переулке с группой нетрезвых людей, и в половине случаев эти люди были славянами. Пару раз до больницы их после этого довозили кавказцы.
Люди, поймите: нет «правильных» и «неправильных» национальностей. Есть нормальные люди и есть мудаки. Нормальному человеку не придёт в голову поднять руку на женщину, ребёнка или любого человека намного слабее, не способного оказать реального сопротивления. Нормальные люди не будут нападать впятером на одного. Нормальные люди не будут избивать ногами худосочного студента с целью разжиться парой тысяч рублей и мобильником. Но всё это делают и будут делать мудаки вне зависимости от цвета кожи, волос и глаз.
Поэтому я буду обходить десятой дорогой компании «реальных пацанчиков» с сэмками и пивасиком точно так же, как аналогичные им компании «братьев с Кавказа», но буду вежливо, культурно и уважительно общаться с людьми, честно зарабатывающими себе на жизнь, способными к культурной коммуникации и соблюдающими общечеловеческие нормы поведения, и по мере сил помогу любому человеку, оказавшемуся в беде, если это будет в моих силах.
Я очень надеюсь, что хоть кто-то из прочитавших эту историю последует моему примеру.
Звонок в дверь поздно вечером. Тотчас же иду открывать. Иду, а не телепортируюсь под дверь, на что явно был расчёт, потому как требовательно звонят ещё и ещё. Иду, на подходе к двери начинаю голосить об этом, а то уже отрывают ручку. Открываю замок и снова сообщаю об этом громогласно. Распахиваю дверь.
— Здравствуйте, добрая нетерпеливая женщина! — Ой, а я думала, может, дома никого нет… Скажите показания счётчика!
Вот сижу и пытаюсь сообразить: она действительно надеялась, что нет никого, и вволю баловалась кнопкой звонка, или это универсальное объяснение на все случаи жизни?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li