Работа у меня, казалось бы, приятная и творческая: клубный фотограф. Именно благодаря мне вы можете найти себя в фотоотчёте с какой-нибудь вечеринки или концерта. Пожаловаться хочу на вас, дорогие мои клиенты.
— Слышишь, а чё меня в отчёте мало, а?
Всё дело в том, что мой работодатель требует, чтобы на фотографиях было как можно было разных людей, а не одна и та же не особо трезвая личность.
— Где фотки?!
Фотографии, как им и положено, буду выложены на сайте, адрес которого я вам уже устала повторять. Для того, чтобы их получить, не стоит караулить мой «контакт» и строчить каждый час угрозы.
— А можно ты мне фотки отдельно на имейл скинешь?
А можно вы мне отдельно заплатите? Работодатель мне платит, поэтому ему я и отдаю фотоотчёт. Хотите себе фото в высоком качестве, а не в веб-размере — извольте заплатить за мой труд.
— Почему моих фоток нет в отчёте?
Тут есть два варианта. Первый — их удалила я ещё во время обработки; второй — их удалил админ при отборе. Почему именно вас? Не подошли по каким-либо критериям.
— А можно меня и Васю щёлкнуть? А можно нас за столом? А можно с бутылкой? А можно голого на столе?
Можно всё, ребят, но попадание этого трэша на сайт я вам не обещаю. И не надо потом опять находить меня в «контакте» и начинать канючить: «Почему моих фоток нет?»
— Фоткай на-а-ас, ау!
Обычно подобная фраза раздаётся позади меня чётко в тот момент, когда я фотографирую кого-то другого. Неужели трудно подождать, пока я закончу? Честное слово, сразу же подойду к вам. Не мешайте только работать с другими.
— А вам фотики выдают?
Конечно, аппаратуру стоимостью в несколько тысяч долларов нам выдают прямо перед входом в клуб вместе с кофром, удостоверением прессы и умением фотографировать. На выходе забирают обратно. А как иначе?
— Девушка, а можно с вами щёлкнуться? А давайте выпьем?
Увы, нельзя: я на работе. От того, что вы спросите это раз пятнадцать, ничего не изменится.
— А меня вы щёлкнули? А Васю?
Ага, прямо по лбу. Да, я вас фотографировала, да, я постараюсь, чтобы эти кадры вошли в отчёт, но какого чёрта вы задаете этот вопрос после того, как я десять минут плясала с фотоаппаратом перед вашим столом? Или вы думаете, я вспышку шутя включала?
Мне нравится фотографировать. Я радуюсь удачным кадрам. Мне очень приятно, когда вы говорите мне «спасибо» за мой труд, используете фотографии в своё удовольствие и рекомендуете меня друзьям для частных съёмок. Пожалуйста, давайте жить дружно! Вы классно отдохнёте на тусовке, а я хорошо поработаю.
— Нравится? — Нравится. — Давайте я вам обработаю фото и распечатаю. Хорошо? — Хорошо.
Жду. Когда фотографии уже распечатываются, слышу:
— Я вам тут ещё прыщик над губой стёрла. — Э-э-э, девушка! Это была родинка! — Да? Ой! Ну, ничего ведь страшного? Зато вот на подбородке я вам родинку оставила! — Девушка... Это был прыщик.
Я — фотограф-любитель. Работаю с историческим театром, публикуюсь на фотосайте.
Снимаем очередной проект про Великую Отечественную войну. Публикую фото. В описании всё оговорено: кто, откуда, почему именно в такой форме и почему не надо мне рассказывать, что на фуражке звёздочка не того цвета: это театр! Так нет же, набегает куча специалистов-теоретиков-говнозеркальщиков, которых мучает нестерпимый зуд от бесполезных знаний в голове, и начинается:
— А вот такие цилиндры стояли на немецких мотоциклах только до войны... — А вот место, где сидит пулемётчик, должно быть таким...
Специалисты во всех областях знаний! Реконструкторы! Диванные берсерки и прочие умники-теоретики! Расслабьтесь. Ваши замечания и уточнения смотрятся по меньшей мере смешно как с фотографической, так и с исторической точек зрения.
Почитайте статьи професиональных фотографов. Мозг воспринимает картинку в целом. Фото про войну и немца, заводящего мотоцикл. А как вы смогли догадаться? Человек в немецкой форме с характерной кобурой на поясе стоит около ещё более характерного мотоцикла с полукруглым номером на переднем крыле. Всё! Вы же начинаете умничать, рассказывать мне про цилиндры и колёса. Думаете, что во всей команде, работающей на съёмках, не нашлось человека, который знает, что «Урал» — это не BMW?
Вернёмся к историческо-постановочной составляющей. Проект создаётся историческим театром. У реконструкторов всё настоящее (вам очень понравится): мотоцикл BMW, пулемёт MG, даже тушёнка в сухарной сумке — и та копаная, 1942 года выпуска. В театре же — мотоцикл «Урал» и макеты оружия. И великих воинов нет, только актёры. Но кое-что выгодно отличает театр от реконструкции и перевешивает все BMW с MG. Театр даёт миру спектакли, фильмы и постановочные фото. Реконструкция — трёп в комментариях и горы мусора на местах проведения мероприятий.
Я фотограф-любитель. Недавно через друзей на меня вышло агентство недвижимости. Агент попросил сфотографировать особняк бесплатно, но с последующих съёмок посулил огромные доходы. Причём попросил не просто пощёлкать-подправить, а сделать модную фотообработку в расширенном динамическом диапазоне — это когда совмещаются несколько фотографий с разными степенями освещённости, и получается красочная, яркая картинка, а если переборщить — то и вовсе графика, как в компьютерных играх.
Отправила фотографии агенту (заказ, естественно, был очень срочным). На четвёртый день пришёл ответ. Так и быть, мол, фотографии он, конечно, использует, но вообще не понравилось. Угол обзора, видите ли, узкий: ванная комната целиком на фотографию не поместилась.
Представьте типичную ванную комнату. Знаете, такую, где дверь в стене посередине, слева умывальник, впереди ванна, а справа стиральная машина или шкафчик. Представили? Скажите, как это всё уместить в один кадр? Снести на хрен стену и сфотографировать, отойдя для обзора на пять метров в другую комнату? Воспользоваться рентгеновским аппаратом?
Очевидно, что на фотосайтах водится куда меньше моих знакомых, чем в том же «контакте». Поэтому, дабы они могли видеть свои лица и лица друзей в свободном доступе, я загружаю снимки и в контактовские альбомы. Под каждым снимком у нас что находится? Правильно: поле для комментариев.
«Какие у тебя клёвенькие фотачки!» — сыплются сообщения в личку после каждой загрузки. А под «фотачками» это сложно написать?
— Слушай, а как сделать вот такой эффект? Ну, как на том фото, где модель шатенка такая, полусидит-полулежит, вот вокруг неё свет такой интересный.
Дай, говорю, хотя бы ссылочку. Забывают, где нашли фото. И ищу я — а как же, надо ж помочь человеку. Перелопачиваю десятки альбомов с разных фотосессий. Вот он: снимок от 4 февраля... 2009 года. А сразу под фото, кретины вы мои любознательные, можно было вопрос задать?
Мораль: мойтесь в ванной, готовьте еду на кухне, гадьте в унитаз, комментируйте в комментариях.
Я фотограф. В качестве дополнительного заработка снимаю свадьбы, но больше мне нравится снимать людей: не в студии, а в городе, на природе, на неторопливых прогулках. В качестве моделей выступают либо знакомые, либо добровольцы, найденные во всевозможных тематических сообществах. Конечно, чаще это девушки, и летом они любят сниматься в купальниках. Или без части них, но в рамках приличия. Причём это вовсе не по принуждению, даже не по моему предложению, а по их собственному желанию.
Так вот, задолбали люди, которые, видя фотографии, задают один и тот же вопрос: «Ну и как она?» Товарищи, я не сплю со своими моделями! У меня есть жена. Фотография для меня — хобби, и я не использую его для съёма девушек. При взгляде на модель у меня даже мыслей подобных не возникает — я думаю только про правильную экспозицию и освещение. А это ваше «Тема сисек не раскрыта» уже оскомину набило.
Я профессиональный фотограф. Меня достали отнюдь не те, кто называет меня говнозеркальщиком, не те, кто не считает это профессией и клюёт мне мозг, не те, кто лезет с советами или за советами.
Клиенты — просто песня. Уговор таков: если опаздываю я, то время, в течение которого вы меня ждали, вы не оплачиваете. Если опаздываете вы, платите за то время, на которое опоздали. Каждый раз — скандал и нытьё о пробках, поисках ключей или тихом будильнике. Особенно это раздражает тогда, когда съемка происходит в студии, ведь она уже оплачена, и я сижу там, как дурак.
Студии — те ещё фрукты. Отменить бронь из-за более выгодного заказа и не предупредить? Легко! Предоставить студию с неработающей аппаратурой? Тоже не проблема.
Визажисты тоже хороши. Я сама страдаю манией чистоты и всегда слежу за этим.
— Кисти дезинфицируете? — Да! — Клиент с чувствительной кожей, у вас материалы соответствующего качества? — Да!
На следующий день клиентка вся в прыщах и чешется, а на глазу назревает ячмень.
— Какого хрена?! Чем вы чистили инструменты? — А зачем их чистить? Ведь кисточки из козы.
Особенно хочется убивать, когда съёмка на некоммерческой основе. Соглашаешься фотографировать бесплатно, иногда без идеи вовсе, если интересный типаж. А раз бесплатно, то и не стоит уделять этому достаточно внимания, верно? Можно опаздывать на непотребное время, можно отменять встречу за час до начала, можно не приезжать вовсе! А ведь иногда у меня оплачена студия — и на этот раз на мои деньги. Или ещё варианты: приезжайте с немытой головой, в ужасной одежде (да-да, бывало и такое) или в такой, которая совершенно не соответствует идее и договорённости, побольше нойте и требуйте невозможного.
В основном, конечно, всё проходит тихо, спокойно, интересно и взаимовыгодно. Побольше бы хороших клиентов.
Странные вы, люди. Всё-таки я вам советую брать мозг с полочки хоть иногда.
Я работаю в фотомагазине. У нас представлен огромный выбор фонов для студийной съемки разных цветов и оттенков, которые все представлены на стенде. Подходит мужчина , тычет пальцем в бордовый фон и с удивлением спрашивает: «А какой это цвет?» И так каждый десятый. Люди, вы серьёзно?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li