Ох, как же трудно уважать некоторых представителей старших поколений!
Фотовыставка, посвящённая 25-летию аварии на ЧАЭС. Заходят двое посетителей, ровесники моей бабушки. Я даю им буклеты и спрашиваю, хотят ли они смотреть сами, или им рассказать и показать. Они пожелали, чтобы я их по выставке провела, но, как оказалось, вовсе не для того, чтобы о чём-то узнать. Один молча шёл и смотрел, а вот второй… Второму, видимо, хотелось показать, насколько он крутой фотограф, и просто поболтать.
— Ну, ты-то конечно не знаешь, что это такое. Ты ведь молодая, тебе не понять. А я в Чернобыле был, у меня много знакомых пострадало. Ой, а это что у тебя такое? — Дозиметр-накопитель. Шкала от 0 до 50 рентген. — А там на стене что за табло? — А там нормальный московский радиационный фон: 0,11 мкЗв/ч. — Что еще за бред, какие зиверты? Не бывает такого фона!
Угу. Вы были в Чернобыле, вполне верю. До аварии, видимо.
— А вот на этой фотографии композиция никакая (архивная фотография живого города Припять). — А вот тут сюжета нет (разрушенная телефонная будка в Припяти сегодняшней).
И последний аккорд:
— Дерьмо какое-то, кто так вообще фотографирует? Ни глубины, ни цветопередачи! Фото даже не обработано нормально, всё в каких-то точках!
На фотографии — верхняя биологическая защита (фактически крышка) реактора четвёртого энергоблока, как она выглядит сейчас, внутри саркофага. А точки — это матрицу фотоаппарата «шьёт» от высокого уровня радиации.
Мне положено было вести себя предельно корректно и вежливо, неуважаемый, и я с удовольствием промолчала, представив, что вас заперли в саркофаге на пару деньков. Фотографируйте, пожалуйста, так, как надо, качественно. И долго.
Перед уходом он спросил меня: «Ты чего такая грустная»? Ох, как же мне стыдно было перед ликвидаторами, которые гораздо младше, чем эти двое… Ликвидаторы, простите, пожалуйста, что мы не выставили их, догнав пару раз чем-нибудь тяжёлым, желательно фонящим, хотя очень хотелось.
Моё хобби — видеомонтаж. Началось всё со съёмок преподавателей в университете на камеру мобильника и складывания роликов в Movie Maker. С тех пор прошло три года, создание видео про университет стало традицией, была освоена профессиональная связка After Effects + Premiere Pro. Помимо обычной документалистики, появилась идея снять что-то более существенное — например, полуфантастический боевик всё про тот же университет. Казалось бы, задолбать меня должны были трудности с созданием эффектов, малые вычислительные мощности и многое другое. Но нет — в первую очередь достали дорогие сокурсники.
— О, ты видео снимаешь? Хочешь боевик снять? Круто, я тоже хочу участвовать. — Отлично, мне нужны люди. — Хорошо, я только за! Не терпится начать!
Диалог повторяется с дюжиной людей в разных вариантах. Идея незамысловатого видео разрастается; месяц уходит на написание сценария и поиск мест для съёмки. Как вы думаете, сколько сцен было снято по этому сценарию? Ни одной! Я рассылал всем по «контакту» уведомления, что завтра снимаем, чтобы пришли, чтобы надели что-то не сильно пачкающееся, — а толку?
— Ой, ну нафиг зимой снимать, давай поближе к лету, там теплее.
А летом будете кричать, что у вас не сданы долги с зимней сессии.
— Сюжет с зомби! Круто! Стоп, а кто зомби играть будет? Я? Я не буду играть зомби!
— Давай поснимаем, но я не хочу, чтобы моё лицо было видно в этом видео. Нет, эту дебильную маску я не надену! Нарисуешь на месте лица трёхмерную рожу монстра, тогда подумаю.
Да-да, я «Аватар-2» делаю на домашнем ноутбуке. Твоё лицо моделью на 40-минутном видео заменить — раз плюнуть.
— Пошли снимать! Только мне через полчаса надо быть на *** проспекте! Какие два часа, ты что!
— Снимать в середине дня? Ты что, я должен изображать из себя идиота в окружении такой толпы людей?
Да вашу ж мать!
— А расскажи мне весь сюжет!
Во-первых, его много. Во-вторых, тебе будет неинтересно потом смотреть. Ладно, рассказываю эпизод.
— Ва-ха-ха, какая хрень! Портал деканата — ты на чём сидишь? Бластеры? Ты в детство впал? Ну и тупость, ва-ха-ха-а!
Я предупреждал: на слух действительно звучит идиотски. Я пытался сделать видео не только динамичным, но и узнаваемым и весёлым.
В итоге я написал новый сюжет, работаю над проектом уже полгода. Все роли исполнили три человека (большую часть из них — я, двое других только в масках). Месяцы ушли на то, чтобы из двух человек сделать двадцать, зато дело движется и готовится к публикации, а однокурсники каждый день спрашивают, скоро ли будет готово.
Хочешь сделать хорошо — сделай сам. Осваиваю 3D-моделирование.
Хотите стать великим фотографом? Ну, как минимум, получить признание и известность на каком-нибудь фотосайте? Это просто! Вам понадобятся:
Фотоаппарат — 1 шт. Флешка на 32 ГБ — как можно больше шт. Компьютер с выходом в интернет — 1 шт. Соседка с кошкой, у которой родились котята — 1 шт.
Идём к соседке — и снимаем, снимаем, снимаем котят! Каждый день, целый день, до умопомрачения кошки и соседки. А потом устраиваем кэт-раш на избранный сайт. Желательно знание и применение уменьшительно-ласкательных суффиксов и наличие во френдлентах как можно большего числа девочек до сорока. Кэт-раш считается удачным, если все остальные говнофотографы выброшены вами с главной страницы и из таблицы рейтингов. А чего это они там сидят? Задолбали!
— Мне нужна ксерокопия фотографии, увеличить в четыре раза. Я художник, мне надо рисовать этого мужчину. — Вчетверо не получится, максимум вдвое.
Увеличиваю.
— А теперь с этой увеличьте ещё в два раза. — Ещё в два раза не получится: лицо не поместится. — А вы сделайте!
Лицо вышло за пределы ксерокопии. Сделала по просьбе ещё две копии, пока не вышел размер лица во весь лист.
— Так, ну вот эти две я возьму, а за эти платить не буду, я их не заказывала! — и даёт тысячную купюру. — Одна ксерокопия стоит десять рублей, а так как тут заливка более 50%, цена увеличивается в два раза. — Это грабёж! Какая ещё заливка появилась? Да где такое написано?! На чеке мне напишите, за что с меня деньги взяли, я судиться буду! — На ксероксе висит лист с выдержкой из прайса, а вот сам прайс. Вот ручка — если хотите, пишите сами. — Да что вы мне тычете свой прайс?! Вы тут людей обманываете! — Женщина, я вам увеличение не посчитала и остальные две ксерокопии, которые по вашей просьбе делала. Давайте-ка сложим…
Берёт сдачу и раздражённо уходит. Через пару дней возвращается:
— Здравствуйте, девушка, я вот тут на днях к вам приходила, кричала… Я тут у вас 500 рублей не забывала? — Нет, здесь было три свидетеля, которые окликнули бы вас, если бы вы сдачу забыли. Видеозапись можем посмотреть! — Мало ли, может, у вас лишние 500 рублей после смены остались!
А я уж было губу раскатала, что она извиниться пришла.
Пришёл фотографироваться на права. Фотограф дал мне в руки большой картонный уголок, отошёл на полметра и стал командовать: «Сидите прямо, уголок выше, левее — и ровнее! Иначе в кадре смотреться не будет».
Когда фотограф сказал, что я обязан оплатить не готовую фотографию, а каждый кадр, сделанный говномыльницей, после чего получить плёнку, проявить её за свой счёт, отсканировать и принести ему, чтобы он сделал фотомонтаж и распечатал мне нужную мне карточку 3×4, я не выдержал. Оказывается, картонные уголки очень хорошо летают.
2011 год на дворе. «Фото на документы» — как кур нерезаных. Как этот артефакт выжил и умудряется процветать?
Работаю фотографом в салоне. Такое чувство, что это, блин, миссия свыше — открывать людям тайну, что лицо человека не может быть полностью симметричным! Как можно дожить до полтинника и ни разу не заметить, что верхнее веко у тебя нависает на один глаз заметно сильнее, чем на второй? Сколько изумления и открытий чудных, когда мы выбираем фотографии для печати…
— Что-то не то, у меня один глаз больше другого.
И правда что-то не то, ё-моё. Зато потом мы долго стоим у зеркала в приемной и рассматриваем себя: «А правда больше… Никогда не замечала!»
— Фу, какая я старая!
На осторожный вопрос, когда человек фотографировался последний раз, получаю ответ: «Двадцать лет назад». Что тут скажешь — старость подкралась незаметно.
— Ой, а у меня что, седина?
— Кто это?
Самый запомнившийся случай: пришёл фотографироваться мужчина со сломанным носом, сильно повёрнутым набок. Сфотографировались, клиент смотрит в монитор и негодует:
— Девушка, вы меня изуродовали! Почему у меня такой кривой нос? Он же совсем набок! Мне все мои знакомые говорят, что совсем незаметно!
Врут они, безбожно притом. Но ведь в лицо человеку такое, к сожалению, не скажешь…
* * *
И напоследок. Что за слово такое — «фотогигиеничность»? Каждый второй клиент интимным тоном делится со мной, что с этим у него сегодня не всё в порядке.
Прибегает милое белокурое создание и просит срочно распечатать фотографию. Соглашаюсь. Протягивает телефон. Вытаскиваю карту памяти, вставляю в ридер. Выбрав фото, копирую его на рабочий стол, смотрю на вес картинки и интересуюсь:
— 10×15? — Не, вы что, вон такую, как в рамочке, — и пальчиком показывает.
А3 из фотки в 215 КБ?.. Посмотрев на девушку, подумала и сказала, что фотобумага формата А3 кончилась.
— Сделайте мне монтаж: я в образе русалки верхом на тигре. — Хорошо, давайте подберём что-нибудь из коллекции русалок и тигров. — Только сделайте красиво! Это подарок на Новый год, надо, чтобы я была естественной!
Как же, что может быть естественней русалки верхом на тигре?
* * *
Бабушка приносит затёртый чёрно-белый снимок 2×3, хочет из него получить портрет 30×40, «и чтоб глазки блестели».
* * *
Дама с двумя взрослыми сыновьями в качестве эскорта.
— Девушка, я хочу поздравить маму с Новым годом, как это сделать?
В ходе долгой беседы выясняется, что она желает коллаж с фотографиями своих детей с пелёнок и по сей день на «каком-нибудь волшебном фоне».
— Хорошо, давайте подберём фон. А фотографии вы принесли? — Нет, а что, надо фотографии? — Эмм… Ну да, откуда ж мне их взять? — Ой, вы знаете, я альбом не взяла, у нас только на такой штучке они.
Достаёт флешку с оцифрованными фото. Выдыхаю.
* * *
Еще одна дама хочет «какой-нибудь оригинальный монтаж» — фото своей дочери в бальном платье. Демонстрирую коллекцию платьев в интерьере.
— А вы точно никому больше таких не делали? — Нет, что вы! Я точно не делала. — Вот это вот мне нравится. Но вы его обрежьте потом, чтобы только лицо крупным планом было, а эту лестницу и всё остальное — не надо.
В связи с выходом в прокат на DVD фильма «Бесславные ублюдки» участились случаи попыток возврата диска. Раз-два за день обязательно залетало чудо взъерошенное и кричало с порога:
— Вы мне продали бракованный диск, верните деньги!
Я вежливо интересовался, в чём проблема, в ответ слышал тираду про отсутствие перевода на диске. Конечно, про режиссёрскую концепцию и авторское видение фильма слышать никто не хотел; клиенты убегали, угрожая обратиться в службу защиты прав потребителей.
На шестой раз за день мой бедный мозг не выдержал, и вместо объяснения про решение режиссёра я поинтересовался у дорогого покупателя, читал ли он «Войну и мир», и если читал, заметил ли, что в романе первые главы идут с обилием французской речи?
— Ну да, читал, — уверенно ответил покупатель, — но я эти места пропускал всегда. — В таком случае вы и в фильме пропустите все места, где перевода нет, — невозмутимо и спокойно ответил я.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li