Приходит мадам, сдаёт плёнку на проявку. После получения заказа внимательно просматривает результат.
— Посередине должен быть кадр, где я в кустах стою. Где он? — Очевидно, этот кадр не был сделан, раз его нет на плёнке. — Этого не может быть! Куда вы дели кадр?! Сейчас же верните на место!
Следует истерика и буйные угрозы. Все наши попытки объяснить, что мы не можем вырезать кадр, склеить плёнку так, чтобы не видно было, да ещё и не нарушить при этом нумерацию кадров, успеха не имели.
Дама, пылая праведным гневом, отправилась жаловаться в отдел по защите прав потребителей. А мы долго смеялись и подкалывали друг друга: «Признавайтесь, кто спёр кусты?»
Возникла на работе необходимость сдать фото на документы: 8 человек по одной фотографии 3×4. В фотосалонах фото на документы — минимум четыре штуки, и это за 10–20 грн.
Сфотографировал всех, восемь фоток разместил в фотошопе на одном листе 10×15. Прихожу в фотосалон.
— Сколько стоит сделать фотографию 10×15? — 1,80 грн. — Хорошо, вот файл. — Это фото на документы, будет стоить 10 грн. — Почему? Какая вам разница, что на фотографии? — Это блок фотографий на документы. 10 грн. — Извините, вы фотографировали? Вы редактировали? Вы размещали? Почему я вам должен платить за работу, которую сам сделал? — У нас так…
Может, я неправ? Обьясните мне, чем отличается печать JPEG-картинки 10×15 с изображением природы и JPEG-картинки 10×15 с изображением лиц восьми человек?
Работаю на небольшой студии, специализирующейся на звуке для кино и сериалов. Иногда на студию приходят люди, далёкие от звука, и просят «сделать красиво» какую-нибудь мелочь за символические деньги. Начальство такие заказы принимает; все довольны, кроме отдельных коллег.
Приходят девочка с мальчиком и просят сделать маленький рекламный ролик для какого-то местного кабельного канала. Мне выдаётся кусочек музыки в задолбавшем всех формате MP3 и копия бумажки с корявым текстом. Девочка оказывается шепелявящим «диктором», который и будет читать этот текст. Да ради бога, дорогие мои, пишем! Вот ваш исходник, вот ваша девочка, вот мой результат работы. Устраивает? Отлично, меня тоже устраивает 500 рублей за 15 минут. Я не буду рассказывать вам про различия алгоритмов сжатия, импульсно-кодовую модуляцию, артефакты перекодирования, джиттер и прочие страшные вещи. И преподавать девочке-«диктору» краткий курс сценической речи тоже не буду, в отличие от некоторых моих задолбавшихся коллег.
Вваливается компания офисных товарищей, для храбрости принявших на грудь по паре баночек «Страйка». Задача — записать песенку на юбилей начальника. Отлично! Встали полукругом, чуть подальше… ага… пишем! Фонограмма — тоже MP3, скачанная из интернета, сыгранная учеником четвёртого класса музыкальной школы по классу баяна. Начинают «петь». Сразу вспоминается пьяная компания с гитарой на лавочке в соседнем дворе. Не волнует ни разу! Записали, подработал, свёл — все довольны, все смеются. Хотите так — лет ит би, как говорится.
Коллеги, будьте профессионалами, ощущайте себя ими, мастерски делайте серьёзные проекты, гордо ощущая свою значимость и профессиональный рост. Но клиент всё-таки почти всегда прав (если откровенно не хамит, конечно). Коли его устраивает результат, пусть платит. Клиент не учиться приходит к вам, в конце концов.
Я — профессиональный фотограф. Профессиональный в том смысле, что за свою работу получаю деньги. У меня нет творческого начала и художественного образования, зато есть связи и дорогая техника.
Сорву покровы: большинство людей не разбирается в фотографии. Вообще. Им плевать с высокой колокольни на боке, выдержку и светосилу. Они хотят фотографию чего-либо, и я её делаю.
Рассказывайте о том, как вы сами собрали объектив, перебрали камеру и 45 лет учились фотографировать, в кругу других фотографов. Вашим клиентам эта информация нужна разве что для того, чтобы похвастаться перед друзьями. Nobody cares. Вас обманули. Гните пальцы в другом месте.
Меня ничего не задолбало. Я никогда не говорю, что я хороший фотограф. Вы можете брызгать слюной, что вы, суперпрофи, вынуждены снимать за гонорары в разы меньше моих. Связи, связи…
Если ваша фотография — говно, об этом я скажу прямо и, заметьте, обосную. Вы можете обложить матом и мои снимки, но я и не претендую на высокохудожественность.
На любую съемку я беру все свои объективы — людей это впечатляет. Для них это более важный фактор, чем хроматические аберрации, видные на фотографии при увеличении.
Когда мне платили, люди видели моё портфолио. Они сделали выбор. Это их дело — а вы продолжайте самосовершенствоваться за копейки.
Я работаю дизайнером-фрилансером. Пишет очередной клиент — ему нужно «обработать две фотографии» и «сделать красиво». Имя заказчика носит явно выраженный восточный характер, и мне уже становится немного страшно. Отвечаю, что желательно конкретизировать свои пожелания — исходя из этого, я смогу озвучить цену, но в среднем художественная ретушь стоит 300 рублей за фото. Фото предлагаю отправить на почту, чтобы я могла оценить фронт работ.
Переходим в скайп. Он даёт мне линк на сайт и говорит смотреть фотографии там. Мне ещё страшнее. На главной странице — векторный пингвин, очень явно напоминающий линуксовского Такса, иглу и крошечный логотип примерно 90×30 точек.
— Наденьте на пингвина новогодний колпак и присыпьте снегом ледяной домик, а логотипу сделайте зимний фон. — Но при чём тут фото? Это же векторная графика.
Не грузите, говорит, дамочка, своими дизайнерскими терминами. Но, блин, фото-то от картинки можно отличить! Говорю, с пингвином и иглу всё понятно, могу вам и снежинок на фон напихать, но с логотипом-то что делать?
— Новогодний дух внедрить в нашу компанию. Пошёл белый снег, и все это чувствуем, и мы.
Йода нервно курит просто. Я всё-таки выяснила, что нужно:
— Логотип посыпан белым снегом, домик ледяной также замело, и пингвин всех приветствует. — Окей, но вы же видите, что логотип у вас очень маленький и монохромный, соответственно, добавленные в него новогодние элементы будут плохо читаемыми? — Я могу вам скинуть нормальную картинику и нормального размера логотип.
Я уже рыдаю просто, совершенно чётко понимая, что картинки будут не в кривых. То, что на сайте логотип всё равно останется маленьким, заказчика совершенно не волнует.
Встаёт вопрос цены. Говорю, что возьмусь за тысячу, так как подозреваю масштабный пипец в ходе работы, связанный с неадекватностью заказчика. Опять в анналы истории (обратите внимание на орфографию):
[16:48:20]: Очень дорого! [16:48:22]: Очень… [16:48:43]: я рассчитивал масимум на 300 р [16:48:50]: даже на 200 р [16:49:09]: я же не худож обработку прашу
Человека вообще не волнует всё, что я ему говорила про вектор. Он опирается только на сладкие 300 рублей за фото, о чём я говорила в самом начале, когда речь шла о художественной ретуши.
Еле сдерживаясь, чтобы не послать товарища, вежливо советую обратиться к другому дизайнеру, который «сделает красиво» за 200 рэ, но советую морально приготовиться к тому, что красота эта на столько же и будет выглядеть. Проходит томительная минута.
[16:57:28]: максимум 500 р…
Да, кстати, компания эта позиционирует себя на сайте как «фанатично исповедующая культ дружественного сервиса в наше непростое время. Непростое с точки зрения вежливости, культуры общения и уровня сервиса».
Работаю профессиональным фотографом. Одно из направлений моей деятельности — съёмка свадеб. Порой от клиентов спасает только ангельское терпение и мысли о суммах, которые они заплатили мне за мучения.
Первое место занимают милые мужья, которые на свадьбу приходят в полной уверенности, что их кислой мины и замершей безвольной тушки хватит для сногсшибательного кадра. На просьбы чуть подвигаться, повернуться, улыбнуться и поцеловать невесту реагируют так, как будто я предлагаю заняться сексом на людях с законной супругой. «Я не люблю фоткаться». Что же ты, убогий, тогда фотографу столько тысяч отдал? Лучше бы ресторан побогаче выбрал.
Второе место — сами невесты. Всё-таки мозг им перед свадьбой отшибает, это 100%. Милые девушки, ещё вчера со вкусом и стильно одевающиеся, напяливают на себя безумные корсеты, юбки на 150 кольцах и накручивают вавилоны на голове. При этом некоторые умудряются сэкономить на стилисте и встают в четыре утра, чтобы потащиться в районную парикмахерскую к тёте Люде, которая зашибенно сделает на голове «взрыв на макаронной фабрике». Мне это, между прочим, потом всё снимать.
Третье, но не менее почётное место занимают «фотолюбители», что затесались в число гостей. Ни для кого не секрет, что сейчас полупрофессиональная камера висит на шее каждой уважающей себя мажорки. Она бегает с камерой и подружками по Москве, с визгом «фотает» их в развратных ракурсах и выкладывает в интернет с пометкой «профессиональное фото». Я привыкла их не замечать, они же категорически не хотят на свадьбах не замечать меня.
— А что это у тебя? «Кэнон»? Фу, говно. Я на «Никон» фотаю. — А какая модель? 1Ds Mark III? А он видео снимает? Фу, у меня снимает. — А ты давно фоткаешь? Я вот уже два месяца как, мне все говорят, что обалденно получается. — Я думаю, что ракурс отсюда будет лучше. Тут же контровой свет! По-моему, фон тут не очень.
Медленно поворачиваю голову, делаю страшное лицо и рявкаю: «Брысь отсюда!» Некоторые обижаются.
На десерт — выборка фраз из четырёхлетнего опыта:
— А можно мне этот прыщик на всех фотках зафотошопить? — А можно мы у помойки сфоткаемся, а потом ты типа там поле на заднем плане нарисуешь? — Я точно хорошо получаюсь? Нет, правда? Я тебе не верю. — А можно мы с женихом у барной стойки сфоткаемся. Он меня там и снял… В смысле, мы в баре два года назад познакомились.
Начало тоста отца жениха:
— Дорогие Фёдор и Мария! В смысле, Ирина, конечно, Ирина. Забыл просто…
Маленькая угловая квартирка в хрущобе с таким оригинальным расположением в ней окон и дверей, что моя кровать стоит вдоль уличной стены. Я бы с удовольствием поставила кровать к стене изголовьем, но планировка не позволяет. Сказать, что стена холодная — ничего не сказать. Утеплена стена гофрированным картоном, а сверху прикрыта тем самым пресловутым ковром. Ковёр здесь — не роскошь, а средство утепления. Обшить комнату утеплителем и гипсокартоном значит уменьшить её размеры, да и затратно это.
Если бы у меня была большая квартира с квадратными тёплыми комнатами, о коврах и речи бы не было, но ведь у нас полстраны живет в условиях, как у меня, или даже хуже. Ковёр на стене прикрывает кривые стены и стыки, утепляет квартиру и снижает звукопроницаемость. Не зря же наши родители так ему радовались. И где же мне, скажите, дома сфотографироваться? Как ни крутись, ковёр в кадр попадает.
Потребовалось обучиться профессиональной видеосъёмке. Долго выбирала курсы, откладывала немалые деньги и наконец записалась на курсы по субботам в престижном институте культуры. Каждому студенту обещали выдать цифровую камеру и оказать индивидуальное внимание так, чтобы в конце семестра мы были не хуже Спилберга и Кэмерона. Первого занятия я ждала, как первой любви.
За день до начала пришло письмецо от преподавателя. На весь класс из 16 человек будет выдано две камеры на одну неделю в конце месяца. За эту неделю все должны снять по пробному часовому фильму. То есть за неделю с воскресенья по пятницу каждый из нас должен снять минифильм, пока остальные семеро помогают с освещением, звуком и т. д. Выходит, каждый должен отработать как минимум 8 часов? Вот у меня вопрос: всю субботу мы на занятиях, с понедельника по пятницу все нормальные люди работают, вечером на улицах темно. Выходит, все сцепятся за право взять камеру на воскресенье. Может, мы еще и отгулы должны с работы взять, чтобы всем хватило времени? Интересно, как институт разрешал эту проблему в предыдущие годы? Либо на курсы ходили исключительно безработные альтруисты, либо в институте на всех нас с нашими проблемами просто наплевать.
Знаете, кто задолбал? Прекрасные особи одного со мной пола. На каждый собственный снимок девочки лепят копирайт. Нет, я не о профессиональных фотографах и не о мало-мальски известных персонах — их фотографии реально могут украсть и использовать, и копирайт тут вполне уместен. Но остальные — вам-то он зачем? Сфотографирует фифа собственные губки в грязном зеркале и на эту пересвеченную размазню копирайт налепит: «Ivanova production». Правильно, а вдруг сопрут?
Если вы вдруг узнали себя, не обижайтесь. Поверьте, понты, которые вы гнёте на каждой фотографии, не добавят вам очков, а сделают вас ещё смешнее. В общем, задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li