Долгое время ходила с дамской сумочкой через плечо — начала болеть спина. Купила городской рюкзак. Спина болеть стала меньше, но теперь задалбывают охранники супермаркетов.
— Девушка! Оставьте рюкзак в ящике! — Если он у меня пропадёт, вы отвечать будете? — Там же написано: «Магазин ответственности не несёт». Не буду.
* * *
— Девушка! У нас с рюкзаками нельзя! — А с дамскими сумочками можно? — С сумочками можно. — Это моя дамская сумочка. — Нет. Рюкзак и дамская сумочка — разные вещи! Рюкзак большой!
Мимо охраны проплывает дамочка с пляжной сумкой.
— В сумочке мобильник, кошелёк… — У меня в рюкзаке тоже мобильник, кошелёк, прокладки, косметика… — (краснея) Проходите, но потом рюкзак откроете! — Только в присутствии полиции. — Девушка, проходите, пожалуйста! — не выдерживает менеджер.
Мне очень хочется как-нибудь надеть на охранника свой рюкзак и попросить что-нибудь незаметно туда положить.
Здравствуйте, уважаемые больные! Пишет вам безвестный охранник безвестной клиники в не менее безвестном городишке.
Люди, вы правда надеетесь, что врачи работают круглосуточно и без выходных? Это не приёмный покой, @#$! Если в ночь с субботы на воскресенье вам стало очень плохо, не ходите к нам, а звоните нашим доблестным «скорачам». Я вас только добить могу.
Не стоит спрашивать, не принимаю ли я мочу, кровь и кал. Не принимаю я — у меня брезгливость развита!
Граждане болеющие, я стою в чёрной форменке, на которой очень крупно написано: «Охрана». Ежели вы ещё раз попросите меня вас «посмотреть», я ж соглашусь. Только вот лечить вас потом будет уже другой доктор. Имейте совесть.
Сервис в нашей Раше ориентируется на Запад. Взяли на заметку и кулеры с водой для посетителей. Теоретически это большая радость — а вот практика подкачала.
Коммерческий банк. Подхожу к кулеру. Протягиваю руку.
— Девушка! Это для сотрудников! — Да ладно? А почему не в подсобке? Почему в зале, где ходят только посетители?
Сотрудник замолкает и скрывается в недрах кабинетов.
* * *
Офис интернет-провайдера, не побоюсь этого слова, федерального масштаба. Посетителей толпа. На улице пекло. Кулер опять пуст, стаканчиков снова нет.
— Ребят, у вас хоть когда-нибудь вода бывает? — Плановая доставка воды в понедельник. — Середина недели. К вам же толпы людей ходят. — Ничё не знаем, распоряжение руководства.
* * *
Крупный производитель бытовой техники. Посреди торгового зала кулер. Вода есть, стаканчиков нет. Прикажете хлебать из крана? Охранник подмигивает, лезет в стол, достаёт оттуда пирамиду стаканчиков в упаковке, потными руками выковыривает для меня один, протягивает, остальные прячет обратно. Не выдержав, спрашиваю:
Задолбали, конкретно задолбали многочисленные администраторы. Они, завидев клиента, непременно изображают бурную занятость, сосредоточенно разминируя эксперт-поле, скрытое от бедняги-клиента задней стенкой монитора. «Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?» — слишком сложная конструкция для их мыслительного и речевого аппарата. Обычно человек вежливый некоторое время мнётся, стесняясь отвлекать занятого администратора. Ему же неведомо, что тот ностальгирует по сапёрно-армейскому прошлому. Мой личный рекорд — пятнадцать минут ожидания. Правда, хозяева заведения поплатились за это взломанной WEP-точкой — мне было скучно. Но любому терпению и вежливости приходит конец, и когда посетитель устаёт ждать, всем своим видом показывая, что, мол, надо бы и ему уделить немного внимания, доблестный работник наконец изрекает: «Чё»?
Да ничё, уважаемый администратор. Просто нажмите Alt+F4, выдерните вушники из органов слуха, оторвите наконец свою жопу от уютной кожаной табуретки и займитесь работой! Объясните женщине, как пройти на -надцатый этаж, не утомляя её расспросами, куда и по какому вопросу ей надо. Если на этаж есть два пути, укажите оба. Поверьте, среднестатистическая женщина в состоянии запомнить краткий курс навигации по зданию. Подойдите к двери, чтобы впустить замешкавшуюся старушку. Ей (как и мне, ему, им, всем!) до фени ваши проблемы с датчиками движения — ей внутрь надо. Не дожидайтесь, когда посетитель сделает два раза «ку» перед вратами в ваше мегасуперзаведение. Это только в зоопарк люди приходят посмотреть через стеклянные стены на обезьянок, но вы-то администратор! Просто сидеть и показывать себя недостаточно. Хотя бы маленькое представление устройте — орешками покидайтесь, попрыгайте на табуретке, чтобы у посетителей более не возникало вопросов, какие же у вас всё-таки функции.
В торговом центре, уютно протянувшемся вдоль проспекта между двумя станциями метро, я работаю охранником. Естественно, зимой и в дождь хватает народа, который заскочил из дома напротив и идёт к метро под отапливаемой крышей.
Открылся круглосуточный супермаркет. Сквозь него пройти можно, а дальше — нет. Поставили охранников заворачивать «гуляк». И вот, значит, стоим; в сторону закрытой части бодро направляется весьма интеллигентного вида компаша. Охранники подходят и вежливо говорят: дальше, мол, нельзя. Вай, что поднялось… Крики, ор, «будем жаловаться», потом жалобный тон: «Нам только до метро пройтись, мы не будем задерживаться!..» Еле спровадили.
Не проходит и пяти минут, как в том же направлении направляется неформал: кожаная куртка, наушники-ракушки, которые за двадцать метров слышно, и внешний вид, который словно говорит, что данному индивиду всё по пояс. Ну, думаем, ща будет дубль два. Охранник подходит и делает попытку притормозить парня. Тот останавливается, стаскивает наушники и полным внимания вопросительным взглядом окидывает охранника. Тот сообщает: «Пол-одиннадцатого». В глазах у парня проносится мысленная деятельность, он кивает, разворачивается и, надев наушники, так же беспрепятственно топает к выходу. А вы говорите, по одёжке встречают!
Работаю всё в том же магазине цифровой техники всё тем же охранником. Форма продавцов и оформление магазина выдержаны в оранжево-серых тонах, а я стою во всём чёрном с совершенно другим беджем. Каждый пятый-шестой человек считает своим долгом получить у меня консультацию, а мне по инструкции вообще запрещено общаться с покупателями. Впрочем, когда спрашивают вежливо, могу и ответить, благо работаю давно и большую часть ассортимента уже знаю.
Сегодня произошёл случай, побивший все рекорды глупости. Подходит ко мне женщина и спрашивает о чём-то в довольно грубой форме.
— Все вопросы к консультантам — Вот я у вас и спрашиваю. — Вообще-то я охранник. — Я у вас спрашиваю консультацию, значит, вы консультант! — Женщина, я вообще работник другой организации. — Ну и что, на вас беджик, значит, вы тут работаете. — А вы хотя бы прочитали, что на нём написано? «Компания „****“. Фамилия, имя. Охранник». — А зачем мне читать? На вас беджик, вы тут работаете, проконсультируйте меня!
Меня спас подошедший администратор магазина. Наверное, эта фраза теперь станет моим девизом: «Женщина, вы не обижайтесь, он у нас стажёр, ему нельзя людей консультировать!»
Сотрудницы охраняемого мной банка, дамочки с хроническим недотрахом! Да, я понимаю, что вы тут все дауншифтеры, мерчендайзеры, офис-менеджеры и пейдж-гёрлы. Я понимаю, что у вас от этих словечек зашкаливает самооценка. Но это не значит, что охранник банка по сравнению с вами — быдло и говно. И это не значит, что с ним можно разговаривать, как с прислугой.
Не надо имён-отчеств, просто не хамите. В конце концов, я стою тут, чтобы вас защищать. Случись что, я полезу под пули, прикрывая ваши тощие недоласканные задницы. Нет, можете продолжать в том же духе — но если (не дай Бог, конечно) случится ЧП, я запрусь в своей бронекапсуле и, мерзко хихикая, буду наблюдать, как вас будут убивать. А в том, что будут, я не сомневаюсь: при ограблениях банков свидетелей стараются не оставлять. До меня не доберутся — времени не хватит, чтобы меня выковырять, а даже если и станут — милости просим, патронов у меня хватит.
Не портите отношения с людьми, от которых зависит ваша безопасность, и не удивляйтесь, что ни один охранник у вас долго не задерживается. Я отстоял только один день — и как же задолбали!
Я охранник в доме, как я его называю, «широкого профиля»: дом престарелых, дом инвалидов и сумасшедший дом до кучи. Вас раздражает вредная бабка-соседка? У меня их одиннадцать отделений. Работники в таком месте тоже сами шизят только в путь. Смена — 24 часа, иногда 36. Посетители тоже встречаются с заскоками: угрожают, кричат, жалуются, задают тупые вопросы. Стоит ли объяснять, что задолбать здесь могут даже мёртвого?
Говорите, что любите свою работу, несмотря ни на что? Я свою работу ненавижу, но со всеми я вежлив и терпелив, ни разу не позволил себе сорваться. Отнюдь не потому, что у меня железные нервы. Просто я на работе и не имею на это права.
Осенью мы решили отдохнуть и поехали во всеукраинский монастырь в городе Славяногорске. Я человек не сильно божий, но законы Библии соблюдаю и чту, плюс воспитание даёт о себе знать. Но вот о божьих служащих такого я сказать не могу.
Подходя к монастырю, мы заметили неубранные мусорные баки на территории и выходящего из нового «мерса» батюшку. Один из нас вслух заметил: «Мусорки полные, а поп на „мерсе“ ездит!» Охрана услышала и пускать нас на территорию монастыря отказалась. После долгих возмущений охранник пригрозил найти у нас наркотики, если мы продолжим скандалить, и сдать нас в милицию.
Я понял, что церковь — очень прибыльный бизнес. Больше не пойду. Как по мне — это уже не вера. Достало видеть, как под прикрытием Всевышнего люди жиреют и наглеют.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li