Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.
В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.
Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя из-за косухи. Вчера только приходил, просил помочь новую работу найти.
Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.
По долгу профессии приходится мотаться из одного конца города в другой с кучей документов, а порой и с большой сумкой. И вот тут попадаются они — сотрудники частных охранных предприятий.
— Так, стоять. Куда направляешься? Сумку покажи. Что это? Ты к кому? — Вообще-то, к незнакомым людям нужно обращаться на «вы». — Ты мне тут поговори ещё! Х#й отрасти сначала, чтоб со мной так разговаривать!
После того как в помещение был приглашён начальник охраны, мне показалось, что на эту должность берут исключительно умственно отсталых и душевнобольных людей.
— Чё у вас тут? — Ваш охранник меня оскорбил. — Ну? — Что «ну»? Я хочу написать жалобу, или вы тут что-нибудь придумайте. — А чё тебе не нравится? Он тут нас от таких, как ты, охраняет.
Нормально? А по-моему, пи$#ец.
Зима. Холодно. Дабы не замёрзнуть, иду в тёплом сером пальто и федоре. Захожу в университет (где, кстати, и работаю) и тянусь за пропуском. Шляпу, естественно, снять не успеваю — я это делаю у турникета. За предплечье с силой дёргает охранник — да так, что не упасть оказывается сложнее, чем я думал.
— В чём дело! — Значит, так! Ещё раз будешь тут в своей кепке ходить — отправлю территорию подметать, понял?
К слову, охранники нашего универа даже ЧОПовцами не являются. Это студенты, которые за небольшую сумму денег подрабатывают охранниками.
И та же ситуация в супермаркетах, фирмах, школах, торговых центрах. Для меня словосочетание «сотрудник ЧОП» теперь означает тупорылого идиота с незаконченным средним специальным образованием, который умеет только хамить и угрожать нормальным людям. Задолбали!
Работаю на крупном госпредприятии: наполовину завод, наполовину НИИ. Задолбало многое, но сейчас я расскажу про охрану. Это несостоявшиеся агенты 007, которые вместо красивых женщин, шикарных авто, дорогих ресторанов и сверхсекретных заданий получили несколько коллег-шпионок околопенсионного возраста, заводскую столовку, подгнившую служебную «Газель» и секретную работу: прикрывать своей попой секретный советский стул. Сидели бы да охраняли — так ведь нет, надо же показать, что ты тут не просто так!
Задержали мужчину, несущего CD с мультфильмами. Не -RW и даже не -R, а простые компакты. Вдруг перепишет суперсекреты?
Увидели человека в наушниках. Отобрали плеер.
Запретили мобильники. После скандала придумали именные карточки-разрешения с указанием модели телефона. Причём телефон должен быть без встроенной камеры (такие ещё есть?)
Сам я был задержан за то, что нёс снятую мордочку автомагнитолы. Сказали, что это часть радиоприбора.
За ноут, нетбук, PSP или цифровой фотик для дня рождения коллеги вообще расстрелять могут. О флешках и подумать страшно.
И каков же результат? Всё вышеперечисленное, конечно же, носят, но не в руке, сумочке или рюкзаке, а пряча во внутренние карманы, в штаны, в трусы, под рубашку, за ремень в районе фамильных драгоценностей.
Сам я имею доступ ко многим «секретным» чертежам, могу сфоткать на телефон и вынести на флешке, лежащей в трусах. Только вот зачем? На дворе XXI век, кругом микросхемы и SMD-детали. Наши же самые компактные разработки размером с микроволновку, в то время как аналогичные японские приборы не больше блока сигарет. Такое старьё отказываются покупать — берёт только пара древних, как и наше, предприятий, с которыми договоренность ещё со времён Союза.
Задолбали проверки для галочки и показуха. Просвечивайте на входе, проверяйте отпечатки пальцев и сетчатку глаза. Но и денег тогда платите, как суперсекретным специалистам, а не по прожиточному минимуму.
Сижу напротив входа. Охраняю. Звонок домофона. В экране вижу солидного дядьку. Открываю. Встаю со стула, встречаю.
— Здравствуйте! Вы к кому?
Дядька очень важный. Два метра рост. Костюм, галстук, ботинки — ой, дорого. Показывает мне удостоверение: гендиректор такого-то предприятия. Предприятие входит в ассоциацию, в которой состоит охраняемое мной.
Интересуюсь целью визита. Это для рабочего журнала — положено по пропускному режиму, и важный дядька по-любому в курсе, как процедура осуществляется. Беру у него удостоверение, чтобы внести данные в журнал.
— Вы к кому? Цель визита?
Смотрит на меня с надменной миной: перед ним всего лишь охранник. Скорчив гримасу, заявляет:
— Уж конечно, не просто так приехал сюда! По важным делам. Давай пиши по-быстрому, некогда мне. — Я понимаю, что не просто так вы приехали, а по важному делу. Однако, к кому? С какой целью? — Мне на четвёртый этаж.
На четвёртом только что отделку начали, и там никого из руководства нет.
— К кому на четвёртом этаже вы прибыли?
Называет неизвестную мне фамилию и неизвестный мне отдел.
— У нас нет такой работницы и такого отдела.
Смотрит на меня, как на блаженного.
— Да щас я позвоню!
Звонит с мобильного. С кем-то разговаривает:
— Меня тут охранник не пускает.
Отдаёт телефон мне. Незнакомый девичий голос:
— Серёжа, пропусти… — Я не Серёжа. — Лёша, пр… — Я не Лёша. — А кто? — Александр. — Ой, ты, наверное, новенький? Саша, пропусти к нам этого мужчину. Он директор такого-то предприятия. — Куда к вам? — В отдел ******. — У нас нет такого. Девушка, вы на каком предприятии работаете?
Называет ещё одно предприятие, входящее в ассоциацию.
— Вас понял.
Отдаю телефон важному директору. Объясняю, что приехал он хоть и по важным делам, но не туда. Глупо улыбаясь, дядька разворачивается и скрывается за дверью.
Меня задолбала охрана. Охранники стали неотъемлемой частью любого магазина, банка, бизнес-центра. При этом они абсолютно бесполезны, сами об этом знают и пытаются свою бесполезность скрыть за кипучей деятельностью.
Вход в бизнес-центр по карточкам. Гостям оформляются разовые. За всем этим следит девочка на ресепшне. Два охранника сидят весь день у турникета и играют в игры на телефонах. В чём смысл их службы? А вот в чём.
Привезли мне из магазина новое кресло. Доставщиков доблестная охрана с креслом не пускает. Приходится спускаться мне. Забираю кресло, но и я внести его не могу. Нужно пойти к начальнику охраны, взять бумагу на внос-вынос, подняться на последний этаж здания, где секретарь поставит мне печать на этой бумаге (естественно, не читая), спуститься вниз, отдать бумагу начальнику охраны, которую он (не читая) положит в папку, затем выпишет пропуск на внос-вынос, с которым охрана меня наконец пропустит. Вашу мать, чтоб вы дома до туалета так добирались!
Работаю охранником в магазине стройматериалов. Я девушка — но разве это позволяет вам, мужчины, надо мной издеваться?
— Детка, я знаю, ты хочешь обыскать меня! (Пафосная поза «лицом к стене, руки вверх», подёргивание ягодицами).
— Девушка, а вы за сколько продаётесь?
— А сколько за час?
— Я беру ту форму, которая на вас. Где тут касса?
Такое далеко не всегда. Но и просто перлы тоже случаются.
— Девушка, а кошка живая или чучело? (Она вылизывается! Чучело, блин!)
— А кошка тоже продается? (Угу. Тыща баксов за заднюю лапу. Да, такая блохастая и так дорого.)
Умиляет ещё и то, что люди, кажется, страдают выборочной слепотой. К человеку в форме охранника обращаются с просьбами продать то или другое. Лишь один мужчина за пять месяцев догадался спросить: «А вы продавец?»
Пожалуйста, не обращайте на охранника внимания. Мало того, что ему так спокойнее, так и выговор за отвлечение от своих служебных обязанностей он не получит.
Я студент. Подрабатываю охранником на рынке. Из шести входов на территорию рынка пять закрыты воротами и калитками. Каждый вечер мы натягиваем верёвку поперёк оставшегося.
Выхожу на обход — идёт пара.
— Рынок закрыт! — Что, правда закрыт?!
Мужчина — настоящий джентльмен. Приподнимает верёвку, чтобы женщина могла под ней пролезть. Лезет следом, согнувшись раком. Доходят до середины рынка и, удивлённые, с вопросом «Как закрыт?!» отправляются восвояси.
Почему, когда обращаешься к человеку на «вы» и с «будьте добры», он сразу начинает расценивать это, как признак слабости?
Я работал на крупном заводе охранником. Чтобы зайти на завод или в цех, нужен пропуск. На пропусках — значки, определяющие уровень допуска в структурные подразделения предприятия.
Идёт работник из другого цеха в охраняемый мной. Отвернулся, на меня не смотрит: типа, если он меня не видит, то и я его не замечу. Останавливаю, интересуюсь, имеется ли у него пропуск с необходимым допуском.
— Мне надо. — Ваш пропуск, пожалуйста.
Показывает — допуска нет. Объясняю, что нельзя.
— Мне надо. — Нельзя. — Мне тапочки передать. — Передадите тапочки за территорией цеха. — Мне надо пройти в цех. — У вас нет допуска в этот цех. — Мне надо. — Нельзя. Будьте добры, вернитесь в свой цех. После рабочей смены передадите тапочки. — Мне надо пройти в цех.
Полчаса я объяснял человеку, что такое пропускной режим. Но он же дольше меня на заводе работает, раньше свободно перемещался по объекту и заходил туда, куда строжайше запрещено. Только это было до того, как нашу охрану поставили на объект. Терпеливо растолковываю человеку, что впредь не дозволено нарушать внутриобъектный режим. Делает вид, что понимает, и направляется в цех, ведь ему надо.
— Вернитесь в свой цех. — Я ненадолго!
Всякому терпению приходит конец.
— Ты что, тупорылый олень, вообще меня не слышишь? Пшёл на х#й отсюда!
Оборачивается с испуганной мордой. Ножки трясутся.
— Чё ругаешься? Сразу бы сказал, что нельзя. — Я тебе полчаса, барану, о чём говорил?
Мужичок затрусил вон из цеха на полусогнутых. Надо было, наверное, сразу в бубен дать. Человек понял бы, что туда ходить нельзя. Без слов.
Неделю назад я приехал с «быдломоря» (кто не знает, это Чёрное море по-московски), но до сих пор пребываю в лёгком шоке и необъяснимой радости: вырвался!
Когда нас привезли в гостиницу, возникло ощущение, что мы попали в закрытый концлагерь КГБ. Полуметровой толщины железобетонный забор, вознёсшийся на трёхметровую высоту, украшенный пиками и колючей проволокой. Квадратно-двухметровые охранники, ненавязчиво прогуливающиеся по территории в компании немецких овчарок, хрипящих и рвущихся с поводка. Обязательный фейс-контроль на входе на территорию — наши фотографии вбили в базу данных.
Три раза в день заселившихся созывали на завтрак-обед-ужин при помощи гонга (по звуку — били черпаком по куску рельсы). Кормили много и вкусно, но интерьер… Мне вспомнилась солдатская столовка.
На выходе с территории охрана мягко и ненавязчиво с высоты двух метров роста осведомлялась, гнусавя благодаря многократно перебитому носу, куда и на сколько мы уходим. «Пока вы проживаете в нашей гостинице, мы несём за вас полную ответственность».
К несомненным плюсам, впрочем, можно отнести всё тот же концлагерный режим. Когда один особо ушлый мужичонка решил закрутить курортный роман с местной красавицей, об этом узнал горячий муж-южанин. Горе-ловелас шустро ретировался под защиту давящего на психику забора, а на пути толпы жаждущих крови и скорой расправы родственников опозоренного мужа встали те самые охранники. Я с ними разговорился, они мне и пояснили, что меры приняты именно из-за того, что недели спокойно не проходит: то одно, то другое ЧП. И рогатый муж, бьющий копытом — это ещё цветочки…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li