Чем дольше живу в России, тем больше убеждаюсь, что эта страна заслужила второе название: «страна охранников». Этих быдловатых мужчин в возрасте от 20 до 60 лет, просиживающих штаны на рабочем месте, разгадывающих кроссворды, слушающих шансон из хриплого телефона (странно: вроде охраняют от преступников, а слушают их же музыку). И проблема в том, что этих охранников чуть ли не больше, чем рабочих на заводах.
Сегодня сына в школу отводил и забирал. Как выяснилось, школу обслуживают аж пятеро охранников. Причём ни один из них, когда я стоял в коридоре и ждал сына с большой спортивной сумкой, ни о чём меня не спросил. Так чем же они занимаются? По словам сына, проверяют наличие сменной обуви у детей, ходят по школе, заглядывают в классы просто так, для прикола. Иногда сидят за компьютером, который стоит перед дверью. Курят. Это вообще нормально, что люди, работающие в школе, курят? С этим вопросом я подошёл к директору. Тот ответил, что я не первый интересуюсь, что сменилось уже пять охранных фирм, а всё равно охранники дымят.
Интересно, а руководство школы допускает возможность экстренного случая? Такого, когда действительно понадобится помощь квалифицированных защитников. Не прихода пьяного бомжа, не забежавшей случайно в школу бездомной кошки, а, например, грабителей или, не дай бог, террористов. Что тогда? Смогут ли безоружные охранники, просиживающие свои штаны за компьютером, курящие за углом и ржущие над пошлыми анекдотами, что-то противопоставить реальной угрозе? Конечно нет. Если они не сбегут в первые же секунды, их пристрелят первыми. Конечно, они могут нажать на тревожную кнопку, но разве не может это сделать какая-нибудь бабушка? Зачем надо тратить деньги на пятерых здоровых мужиков?
Другой пример. Есть станция хранения нефти в 50 км от города. Территория площадью с ту же школу. Но тут ещё больше — целый штаб охранников, работающих на трёх КПП в две смены. Зачем? Для обеспечения безопасности. Пофиг, что система пожарной безопасности выставлена на минимум (лишь бы не сработала — убытка меньше будет). Пофиг, что каски за свой счёт. Зато охранников целая армия. Не подумало начальство, что если террористы действительно решат разрушить этот объект, им не помешает и армия бездельников. Один выстрел из гранатомёта по резервуару с чёрным золотом — и всё.
Зато веселит позиция охранников, считающих, что их работа — чуть ли не самая важная и опасная. Что за бред? Опасная работа — у полицейских и пожарных, важная — у лётчиков. У них же это и работой не назовешь.
Наша страна давно воет на недостаток рабочих кадров. Где же все они? Да вон — на проходной кроссворды разгадывают.
Задолбал первый отдел. Для тех, кто не в курсе: подразделение, обеспечивающее секретность на государственных и некоторых частных предприятиях.
Если предприятие ведёт хоть какую-то хозяйственную деятельноть, приходится что-то ввозить-вывозить через ворота. Например, ввозить туалетную бумагу, а вывозить мусор. Разумеется, нужно разрешение первого отдела. А там народ лиричный и поэтичный, да ещё и незанятый.
Предлагают точно указать, какой количество кабеля ушло на какой-нибудь агрегат, который нужно вывезти. 127,3 метра — разбирать и проверять будете?
Увидев словосочетание «электрический шкаф», говорят, что знают только электрический стул.
Просят паспортные данные на контроллеры (электрокомплектующие), путают с контролёрами.
* * *
Однажды в цехе один мужик сделал себе шлагбаум во двор. Заплатил за материал, согласовал с руководством, попросил сделать пропуск на вывоз. Оформляю пропуск, несу подписывать. Не подписывают:
— Пусть докажет, что это его шлагбаум. — Как? — Чертежи пусть предоставит. — Он его сам варил, без чертежей. — А вдруг он его украл? Вы знаете, сколько у нас на территории шлагбаумов?
Знаю! И возле каждого по два автоматчика. Картина маслом получается: один дебил отбойным молотком выдалбливает шлагбаум, двое с автоматами стоят и смотрят.
Но спорить нельзя. Оформила пропуск на вывоз «консоли подвижной полосатой». Это подписали: такое не воруют.
Работаю в деканате методистом. Каждый день — это праздник.
— Это деканат? — Да. — Дайте справку. — Какую? — Ну, справку. — Какую справку? — Мне. — Какую вам справку нужно? — Справку мне! Я же сказал! — Молодой человек, я могу выдать почти 20 видов справок на ваше имя. Вас какая интересует? — (Почёсывая репу.) Ну, это… По учёбе чтобы. — Что по учёбе? — Ну, по учёбе мне! — Что именно по учёбе? — (Раздражаясь.) Я же вам сказал!
Спустя пару минут выяснили:
а) ему нужна справка о декрете то ли жены, то ли сестры, которую отдавали на подпись; б) он с другого факультета.
Пошли мы гулять после садика. Тут у нас есть огромный научный институт, который знавал лучшие годы: сейчас там и торговая палата, и мебельный, и иже с ними. В конце территории — творческий центр, там всегда весной пятачок самым первым высыхает. Пришли. Взяли мелки с собой, чтоб хоть как-то от луж уйти. Я со своими двумя и знакомая с дочкой, моей ровесница. Дети как дети — классики нарисовали, попрыгали, опять стали что-то рисовать. Мы стоим болтаем, обе некурящие, семечки не грызём. Примерные мамашки, в общем.
Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя».
Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен.
Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась.
Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции.
Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим.
Когда я только начинала учиться в университете, в наших общежитиях не было вообще никакой охраны, только для виду сидели вахтёры. Общежития были открыты круглые сутки. И было в наших общагах спокойнее, чем во многих других в городе — район такой. А потом поставили охрану, общежития стали закрывать на ночь. Стало ли больше порядка? Естественно, нет. Проблем это доставило только обычным студентам.
В одно из общежитий совершенно беспрепятственно (поскольку был в спецодежде) проходил вор-рецидивист, вынес несколько ноутбуков. Поймали его усилиями самих студентов. Доблестная охрана не остановила его и после нескольких удавшихся ограблений!
Но охраны показалось мало, и по периметру нашего общежития поставили видеокамеры. На следующий же день обокрали моего знакомого: вынесли вещи, технику и электрогитару. На записях было прекрасно видно людей, выходящих с его вещами, с его гитарой в его чехле. Никого и ничего не нашли.
Девчонки возвращались с работы ночью — подрабатывали в клубе. Женщина-охранник встретила их с большим неудовольствием:
— Где вы шляетесь по ночам? — Мы работали. — Кто вообще работает ночью? — явно намекая на самую древнюю профессию. — Ну, вы работаете.
Зеленея и скрипя зубами, женщина запустила студенток.
Не знаю, можно ли это описать словом «задолбали», но как минимум надоели российские системы безопасности. Желание быть в безопасности + желание сэкономить = деньги на ветер. По-иному это не описать.
Улица. Забор. Мелкий железный ли, бетонный, деревянный или бетонный с колючей проволокой — каждый можно обойти. Где-то незаделанная дырка, где-то забор можно перепрыгнуть, если не перешагнуть, где-то землю снизу не укрепили…
Следующий уровень — КПП или проходная. И тот же самый забор вокруг. Но поговорим про сам КПП: ограждения вокруг турникета перепрыгиваются, проползаются или даже ломаются достаточно разогнанным человеком. Турникеты разболтаны. Охранник из каморки не успеет выбежать, в то время как ограду уже успешно миновали. Единственный более-менее солидный случай — охранник с табельным оружием или видом, что оно у него есть. И то — против скорости… Кстати, деревянные шлагбаумы стоит отнести сюда же. И ещё — КПП почти по центру, то есть разогнаться и кинуть рюкзак с бомбой, не минуя КПП, — плёвое дело.
Следующий уровень — шлюзовые двери. Всё бы ничего, если бы они работали и были сделаны хотя бы из ударопрочного стекла.
Следующий уровень — автоматические сигнализации, видеонаблюдение и прочее. Зависит от основного питания. То есть вырубил свет — и иди куда хочешь. Видеокамеры стоят такие и под таким углом, что в «мёртвой зоне» оказывается полкоридора.
Следующий уровень — комбинация двух предыдущих. Охранники с этим самым табельным оружием каждые полчаса ходят покурить.
Так вот, дорогие безопасники, почему вы делаете защиту лишь от любопытных и случайных преступников? Вам не приходит в голову, что не все «белые и пушистые», и что именно ваша организация может оказаться под прицелом «злых духов»? Почему вы не учитываете такие элементарные варианты проникновения, как служебные проходы, канализация или даже воздух (вспоминается недавний побег с использованием вертолёта)? Почему вы экономите, тратя деньги лишь на преграды для людей, но никак не на безопасность? Почему вы считаете, что именно вас ничего и никогда не может задеть?
Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.
Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.
Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.
В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.
Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.
Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.
Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:
— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…
Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.
Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:
— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!
Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.
— Да кому мы, на хрен, нужны?
Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.
Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.
— Отойдите, инкассация. — Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?
Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.
Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.
— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!
У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…
Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?
И финальный аккорд. Старшой:
— Последнюю точку брать не будем.
Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:
— Почему? — Да ну её на х#$…
Блин, и не поспоришь.
Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.
Вчера решили заехать в автосалон «АвтоВАЗа», чтобы посмотреть на «Ладу Гранта» и другие чудесатые изделия российского автопрома. Нет, автообзор «Гранты» я писать не буду. Это дело кошелька каждой семьи.
Заезжаем на «Фольксвагене» на пустующую в пятничный вечер автостоянку у салона, ставим рядом со злополучной «Грантой». Подходит охранник.
— Переставьте машину в другое место! — Почему? — Ваша машина портит впечатление о нашей «Ладе»!
Посмеялись, но переставили, благо мест много. Заходим в салон. Посидели в одной машине, в другой, рассмотрели современные «уазики», наконец, добрались до «Гранты». Расспрашиваем консультанта про подушки безопасности.
— В стандартной комплектации — только для водителя. — Хорошо, можно ли за дополнительную плату установить? — Нет, это делают только на заводе. Не будут же там переделывать! — Хорошо, а в какую комплектацию входят подушки и для пассажиров? — В VIP. — Расскажите нам тогда про неё. Чем ещё она отличается от базовой? — А зачем вам это знать? Много чем! Что я, вам всё перечислять тут должен?
Пожав плечами, вышли из салона. Стоянка всё так же пуста и невинна. На нас наскакивает охранник парковки:
— Уберите машину! Сейчас сюда полицейский автомобиль ставить будут!
Ё-моё! В салонах иностранных марок тебе не только все расскажут про разницу в комплектациях, но и распечатку дадут. Вежливые, улыбчивые, хотя я не сомневаюсь, что их тоже достали тупыми шутками и бесконечными идиотскими вопросами. А у нас некачественная продукция, пустая парковка, пустой салон, зато самомнения, как у премьер-министра.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li