Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

задолба!ли

41403912111098321

#1219 Мне как обычно

19 февраля 2010, 11:45

продавцы продукты

Учусь в университете в другом городе, живу на съёмной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти «точки заправки», в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою «дневную норму». Вроде мелочь, но то, что помнят даже спустя несколько лет — очень приятно!

#1213 Автомобиль-2000

19 февраля 2010, 08:45

продавцы транспорт

Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели...

Отправились недавно с другом в салон, чтоб оформить кредит на машину. Он студент, на первый взнос (40 тысяч) собирал почти год, не тратя ни одной стипендии. После осмотра машины зовем консультанта. К нам нехотя подплывает парень с нагловатым лицом и начинает оформлять покупку. Дал нам бумажку, с которой идти в кассу, а в этой бумажке сумма в 42 тысячи. Понимаем, что не хватает. Друг просит сделать скидку в две тысячи — мизерный процент от стоимости машины. Консультант с презрением и злостью чуть ли не посылает нас, крича, что мы тут по сути никто, и никакой скидки он нам делать не обязан.

Никто и не говорит, что обязан, но было так обидно на тот момент!.. Ушли. Теперь друг ждёт ещё месяц очередной стипендии, чтобы наконец купить это несчастное четырёхколёсное.

#1203 Неторопливые кристаллы

18 февраля 2010, 08:45

продавцы продукты

Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав гири, взвешивает наконец-то 4 кг 900 г. Достаёт калькулятор, пристально туда всматривается и озвучивает сумму: «470 рублей». Меланхолично вижу, как супруга протягивает 500 рублей, забирает сдачу и готовится на разворот. В голове включается сомнение: сумма подозрительно велика.

— Как считали?
(презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.)
— Вы граммы умножаете?
— Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!

Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю — в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.

— Первый день, что ли, работаете?
— Нет, это калькулятор замёрз!

Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...

#1192 Норвежский гость

17 февраля 2010, 08:15

продавцы продукты

Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» — продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».

— Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана.
— Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? — улыбается продавщица.

К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.

#1191 Чёрный траурный серпантин

16 февраля 2010, 12:45

продавцы

Пошла сегодня в магазин, который продает шарики, хлопушки — в общем, всё для веселых праздников. Опаздывала, поэтому с порога спросила продавца, есть ли у них серпантин.

— Вы что, с ума сошли? У нас тут товары для праздника, какой серпантин? Совсем двинулись?!

Интересно, а серпантин — это товар для чего?

#1187 Кофеюшечка

16 февраля 2010, 10:45

продавцы продукты

Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».

Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.

— Пакетик кофе, пожалуйста.
— Вам одну?

#1182 Вы что себе позволяете?

16 февраля 2010, 08:15

продавцы продукты

Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.

— Дайте «С****».
— Что?
— Ну, мороженое «С****».
— Какое мороженое?!
— «С****»
— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.

Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.

— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.
— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)
— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?
— Да.

Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:

— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.

Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.

#1180 Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт

15 февраля 2010, 12:15

продавцы продукты

Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.

Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться — текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, — леди, одним словом.

Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю — влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:

— Ой, паспорт не обязательно!

Ну как не нажраться, простите, после такого?

#1178 Что нам минус, что нам плюс

15 февраля 2010, 11:15

продавцы электроника

Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...

— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.
— «Плюс» или «минус»?
— Э...

Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.

— Понятно.

Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:

— А что такое «плюс» и «минус»?
— У вас есть интернет?
— Есть.
— Поисковик есть?
— Есть.
— Вот зайдите в поисковик и посмотрите.
— Что, «Задолба!ли» перечитали?
— Что?
— А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!

Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:

— Азы надо знать с детства!

Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?

41403912111098321

© 2008—2010, lolwut. Powered by finely trained slowpokes!
Вопросы, предложения, что-то не так на сайте? Пишите в саппорт!