Навещал отца в больнице. Он попросил купить ему сигарет (он курит St. George). Захожу в ближайший магазин, вижу на полке пачку нужных мне сигарет и, купив все прочие мандарины-соки, говорю:
— И синий «Сейнт Джордж», пожалуйста. — Что? — Синий «Сейнт Джордж», три пачки. — У нас нет такого! — Ну как же нет? Вон же этот «Святой Георгий» у вас стоит! — Так вам «Святой Георгий» или «Сейнт Джордж»?
На пачке, кстати, написано только «St. George». Видимо, продавщица обладала даром только письменного перевода.
Собралась в гости к друзьям, заехала за пивом в один из небезызвестных «сетевиков» нашего города. Набрала банок пятнадцать, дохожу до кассы. Все банки одинаковые. Девушка на кассе каждую поворачивает горизонтально и прокручивает в поисках штрих-кода секунд по пять. На третьей банке я, не понаслышке знающая торговую систему R-Kееpеr, вежливо прошу кассира посчитать общее количество и вбить сразу.
Милая девушка превращается в насмешливую Медузу Горгону и с ещё большим усердием встряхивает дорогое (во всех смыслах) пиво. Адское терпение и выдержка потребовались не только мне, но и всей мужской половине очереди.
Достали психованные, хабалистые, неадекватные продавцы с синими тенями и лиловой помадой! Таких не увольнять надо, а изолировать от общества!
В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.
— (c удивлением) Жемчужное? — (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю — жемчужное! — Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины. — По-вашему, жемчуг — это что?
Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:
— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!
Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.
— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!
Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...
Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.
Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.
На следующий день приходят всей семьей — девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.
И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»
В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...
Зашла в магазин купить водички и всяких вкусностей, в том числе и орешков.
— У вас есть фундук? — Какой фундук?! — с ужасом в голосе спрашивает продавец. — Круглые такие орешки. В пакетиках. — Не-е-ет, у нас такого нет. (В соседний отдел) Ма-а-ань, у тя есть фундук? — Какой фундук?! У нас не бывает такого! — отвечает Маня.
Забирая минералку, вижу витрину, заваленную пакетами с орешками. Посередине лежит мой фундук. Закрадывается подозрение, что это заговор: именно в этом магазине, именно мне почему-то решили не продавать фундук ни под каким видом. Тыкаю пальцем в пакетик, прошу дать мне именно эти орешки, на которых написано «Фундук».
Продавец Маня долго читала надпись на пакетике, подозревая, видимо, что это я сама написала, пока она отворачивалась, потом сказала, что она не знает, где и что лежит, и пошла искать продавца № 1, которая скрылась в подсобке — наверное, пить валерьянку и учить название ореха, которое её так напугало.
Через несколько минут они вернулись и (о чудо!) выдали мне вожделенный пакет орешков, а потом, наверное, полдня обсуждали, как их «задолбали покупатели, которые сами не знают, чего хотят».
Прочёл взгляд на сервис и гарантию со стороны менеджера и захотел рассказать, как это выглядит со стороны клиента.
На практике любой менеджер, услышав от клиента слово «гарантия», почему-то с негодованием отметает возможность того, что их товар неисправен. Разумеется, все поломки легко признать произошедшими исключительно по вине клиентов — доказать обратное проблематично. Мы в самом деле в России, и законными методами наказать нерадивого продавца тут сложно. Но договариваться с вами, уважаемые менеджеры по продажам и мастера-приемщики сервис-центров, никто не станет. Ославить интернет-магазин или реальный магазин в сети несложно, а уж конкретного зарвавшегося продавца — ещё проще. Кроме того, есть чудный и действенный метод: мы в самом деле живем в России, потому, господа, нарушений в ваших магазинах больше, чем у вас гонора. А проверочку не хотите по наводке?
Не ссорьтесь с клиентами. Максимум, что вы можете сделать — нахамить, плохо обслужить, отказать в гарантии. Клиент может много больше. Чаще идите на компромисс. В конце концов, это же ваша задача — продавать.
Покупаем втроём пиво в магазине. Пива на полках энное количество сортов. Прошу дать мне бутылку «Туборга». Продавщица работает первый день, да ещё и близорука. Идёт к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберётся не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь её навести голосом: «Девушка, выше, выше, правее». Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый «Туборг», бутылка извлекается из ряда и продаётся мне.
Следующий товарищ, прохихикав над её поисками, сразу уточняет условия: «Девушка, а мне „Баварию“, это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку». Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично прочёсывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегчённо вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку.
Настаёт очередь третьего товарища. «Вам что, молодой человек?» — вежливо спрашивает его девушка. «А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li