Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Задолбали «писатели» ценников. Огромными цифрами выведена цена, а вот что за товар, накорябано мелким медицинским почерком. На расстоянии двух метров стоят невнятные пакетики. Что это, печенье или вафли, не догадаешься, а уж какого вида — и вовсе загадка. А потом ещё и удивляются, почему это покупатели их задолбали!
Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?!
На профессии «продавец», «продавец-кассир», «товаровед» учат. Это среднее специальное образование — три года обучения в профильном коллежде. Так вот, если образование есть — работайте по нормативам. Если нет — не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры.
Задолбала завлекаловка, которая понатыкана повсюду. Чего только стоят новые автоматы, служащие для пополнения счёта на мобильном телефоне! Гигантскими чёрными символами на желтом фоне выведено «0%», а снизу микроскопическими буквами, которые теряются на фоне огромных нулей и процентов, подленько так подписано: «От 1000 рублей». А на суммы до тысячи там комиссия аж 7%.
Ещё новая мода: в подземных переходах появились киоски, в которых «всё по 350 рублей». Не знаю, как они понимают слово «всё», но я так: всё — это весь ассортимент, представленный в киоске (по-хорошему — вместе с продавцом). То есть ничего дешевле или дороже 350 рублей там быть просто не должно. Тем не менее прямо рядом с надписью о трёхсот пятидесяти рублях висит листок: «Акция! Чайный сервиз — 1000 рублей!» В подавляющем большинстве магазинов мира по акциям продают товар, который ниже остального ассортимента по цене. Какая-то странная эта ваша «Акция!»
Работаю в небольшой туристической компании. В основном занимаюсь сайтом и компьютерами, но когда завал у всех, а у меня нет работы, могу и на телефонные звонки ответить. Разгар рабочего дня:
— Здравствуйте, мне нужно поговорить с вашим главным бухгалтером.
— По какому вопросу?
— Это очень важное дело, я его буду обсуждать только с главным бухгалтером.
Нужно сказать, что как такового бухгалтера у нас нет. Есть приходящий раз в неделю для подготовки отчётов и прочих сложностей, а счета и платёжки для банка я делаю сам.
— Бухгалтера сейчас нет.
— (с большим сожалением) Как же так? Тогда переключите на директора.
— Директора нет и сегодня не будет.
— Дайте мобильный телефон директора, это очень важное дело.
— Я не могу дать мобильный телефон директора, я не имею права.
— Ну вы же не понимаете, это очень срочно и важно.
— Да скажите уже наконец, что вам нужно?
— А вы кто?
— Я системный администратор.
— Ладно, я хочу вам предложить на завтра билеты на спектакль. Только сегодня они стоят всего лишь полторы тысячи гривен!
— Спасибо, меня не интересует.
— Ну как же?! Будут выступать звёзды!
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
Мама собиралась ехать в командировку в другой город, а также навестить родственников, там проживающих. Решила привезти им конфеты «Птичье молоко» нашей конфетной фабрики — очень вкусные. Я получил задание: сходить в магазин и приобрести конфеты не старше пяти дней от роду. Захожу в магазин, на витрине вижу искомое.
— «Птичье молоко» свежее?
— (без паузы) Да.
— А дата производства какая?
— (немного смутившись) Ну... оно немного просроченное, но совсем немного — продаётся со скидкой.
Дёрнула меня нелёгкая сменить видавшую виды косметичку на что-то более жизнерадостное. Тыканье в метрошные ларьки просветило меня на тему, что всё больше 10–15 сантиметров в высоту называется «косметичкой для дома». Ну, для дома — так для дома, на самом деле на тумбочке стоит. Но сегодняшнее моё путешествие «по косметичку» закончилось знакомством с представительницей того сорта продавцов, что я сильнее всего не выношу. Такие начинают ржать тебе в лицо за твою «тупость», если ты вдруг не в курсе, как сантиметры твоего объёма переводятся в цифры размера. Кажется, что им выпендрёж дороже денег.
— А у вас косметички для дома есть?
— Вам ездить или как?
Сразу заценив изящность логической связки «дом — ездить», я решила сразу же уйти, но мне в спину раздалось:
— Девушка, я же серьёзный вопрос задаю!
Я решила дать продавцу второй шанс:
— Я же сказала: «для дома». Для дома, понимаете? Разве дома ездят?
— Ну, бывает, ездят!
Развернувшись, через плечо я бросила: «Ага, ездят — на велосипеде!»
Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: «Что вы сказали?» Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит её подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: «Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришёл! А Митеньку в милицию забрали за то, что он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда — вот негодяи!»
Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждёшь, пока они трындят, чтобы вставить свои пять копеек про продукты — перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее — вишь, какая очередь!
Всю жизнь люди борются за то, чтобы в поезде ехать на нижней полке. Я же оригинал: люблю, знаете, на верхних кататься. Покупал намедни билеты на поезд. Ехать сорок с копейками часов — хочется комфорта и спокойствия, завалиться наверх и лежать. В кассе дородная женщина со взглядом волчицы. Говорю номер поезда, дату и прошу верхнюю полку.
— Верхних нету.
— Вы хотите сказать, что в первый день продаж, за 45 суток, утром все пришли и выкупили верхние полки?
— Мужчина, верхних нету. Нижние брать будете?
— Э-э... Блин, давайте нижнюю — поменяюсь с кем-нибудь.
Кассир выписывает билет, отхожу проверить данные. За мной стоит женщина с маленькой дочкой и по случайности просит билеты на тот же поезд, что и у меня.
— Можно нам тоже две нижних?
— Только верхние остались.
— Вы только что молодому человеку сказали, что верхних нет!
— Только верхние остались.
— Но... Мы... Нам бы...
— Женщина, берёте? Не задерживайте очередь! (Сзади пусто.)
Женщина билеты взяла, мы втроём подошли к другой кассе, и молодая девушка всё нам переоформила. Но до сих пор я думаю: а что это было?
Милые работники РЖД! Все прекрасно знают, что вы не имеет права, но всё-таки придерживаете билеты для «своих». Я понимаю вас, когда эти билеты — нижние. Но в вышеописанной ситуации надо было всё же подумать головой, а не тем, чем у вас принято. Счастливого пути!