2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.
Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:
— Вся твоя математика ничего не значит!
Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:
— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!
Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:
— А как же вы предлагаете выбирать?
— Надо слушать ушами.
Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:
— Не-е-ет, мы этого делать не будем.
— А как же?
— (непоколебимо) Верь мне.
Рейтинг:1795
Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».
Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.
В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»
Рейтинг:1130
Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).
— Можно упаковочку «Плантекса»?
— Вам большую или маленькую?
— Разве они разные бывают?
— Есть по три штуки, есть по двенадцать.
— (удивлённо) Давайте большую.
— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».
— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...
Рейтинг:2168
По пути домой забежал в киоск:
— Можно «Тик-Так»?
Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:
— Ещё два рубля не хватает.
— Всё правильно, на витрине же шестнадцать.
— Да не обращайте внимания, это просто так написано!
Рейтинг:1877
Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:
— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!
— Даже если уроню?
— Что угодно делайте, сразу поменяем.
— Отлично!
— (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.
Рейтинг:1291
Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.
Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:
— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.
— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.
— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.
В ответ круглые удивлённые глазки:
— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..
Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.
Рейтинг:956
А у меня вообще весёлые истории с паспортом происходят. На фотографии очень короткая стрижка, а сейчас я ношу длинные волосы, поэтому каждый считает своим долгом сказать мне, что это не мой паспорт. Один диалог меня просто убил:
— Это не ваш паспорт.
— Мой.
— Здесь какой-то мальчик сфотографирован.
Ага, мальчик по имени Анна.
Рейтинг:1397
Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.
После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:
— Это же не ваш паспорт!
Даже не нашёлся с ответом — глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.
Рейтинг:823
Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.
Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:
— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?
— (устало) Мя-я-ягкое.
— О, здорово! Можно мне две штуки?
— Сколько?
— Две. Две штуки.
— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!
Рейтинг:1054
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li