Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Однажды я купил блин в ларьке. К сожалению, урны около него не оказалось. В десяти метрах был магазин; как положено, перед ним стояла урна. Рядом мела уборщица. Я без всяких сомнений бросил в урну упаковку. Через пару секунд раздался крик:
— Что вы делаете?! Это урна магазина! Вообще, @#$, оборзели!
Я смотрел на уборщицу, не отрывая взгляд. Она достала выброшенную упаковку из урны и бросила под ларёк, где я купил блин.
Милая девушка в фотоателье! Я принесла вам флешку и сказала, что на ней картинка, которую мне нужно так-то напечатать, да? На флешке моей два файла: Dostuchatsya_do_nebes.avi и Для печати в фотоателье 10 мая.jpg. Как вы думаете, милая девушка, какой из них надо напечатать? И какого органа вы таки пытаетесь распечатать авишку, проигнорировав мой ответ, и сообщаете, что не выходит, делая вывод, что что-то с флешкой? Верно, вы немножко болеете головой?
Работаю в клиентском отделе одного инет-провайдера южной столицы. Дела стандартные: заключить или расторгнуть договор, объяснить, почему наш провайдер — самый провайдерный провайдер из всех провайдеров и всё такое.
О тупых вопросах со стороны клиентов здесь уже много песен сложено, так что сейчас не об этом. Пару дней назад пришёл молодой человек расторгать договор. Выглядит прилично, разговаривает интеллигентно. Оказывается, наши подключили его дом каналом, рассчитанным на 10 абонентов, а сейчас абонентов в доме — 32. Качество услуг логичным образом упало, и, разумеется, наша доблестная ТП ничем не помогла. Они ему по телефону так и признались: мол, от модема сигнал слабый, ничего не можем сделать. Словом, парень решил сменить провайдера.
90% клиентов, рвущих договор, ведут себя слегка нервно. То кричать примутся с порога, то начнут бегать по залу и отговаривать желающих подключиться (таких тоже хватает — у нас в основном неплохой инет), то истерично требовать встречи с генеральным, то просто нахамят девчонкам. Можно подумать, мы после работы ходим по адресам подключения и портим им интернет!
Этот молодой человек в пресловутые 90% не вписывался. Спокойно и корректно объяснив причину отказа (плохое качество связи), в графе «причина» заявления о расторжении договора он написал: «Модем не пыщет, голактеко опасносте, а техподдержка позволила ящерикам овладевать их». Отдел в восторге!
Так вот. Вы, молодой человек, не задолбали. Наоборот, спасибо вам за вежливость и поднятое настроение. Задолбали упомянутые 90%! Ну что вам, сложно, что ли, легко и весело пообщаться и отказаться от услуг?
— Сервисный центр.
— Добрый день!
— Здравствуйте. Слушаю вас.
— Это серви́з?
— Нет, это сервисный центр.
— А мне нужен сервиз. Я сдавал в ремонт телевизор.
— Да, это сервисный центр, скажите номер квитанции.
— А мне дали телефон, сказали, это сервиз на Соколе. Это сервиз? Я хочу знать, как там мой телевизор.
— Да! Это сервиз! Скажите номер квитанции!
Сижу у друга на работе — в ларьке по производству ключей. Подбегает к нам очень рассеянного вида мужик и с глазами типа «Что случилось?» спрашивает:
— Вы дырки в ремнях делаете?
— Нет, не делаем.
— Ну чё вам, трудно, что ли?
— Я же говорю, мы не делаем дырки в ремнях.
— У вас что, нету машинки, которая ремни прокалывает?
— Нет, поэтому и не делаем.
Разворачивается, уходит и напоследок нам кидает:
— Ключники… хреновы!
Я работал начальником отдела дополнительного оборудования в одном из городских автосалонов. Приезжает клиент на недавно купленном у нас в автосалоне автомобиле и чуть ли не с порога громогласно жалуется менеджерам моего отдела:
— Где тут ваш начальник?! После установки сигнализации на мой автомобиль вашими молодцами у меня в багажнике постоянно горит свет!
Короче, скандалит дядька и требует меня. Подхожу я, выслушиваю его требования и прошу проводить меня до его автомобиля, чтобы убедиться самому. Открывает заднюю дверь своего седана, откидывает спинку заднего сидения.
— Вот, пожалуйста, полюбуйтесь: свет горит!
— А теперь заднюю дверь закройте, пожалуйста, — с невозмутимом видом отвечаю ему я.
Клиент закрывает заднюю дверь. Сквозь пока ещё не затонированное стекло и откинутую спинку заднего сидения видно, как гаснет свет в багажнике.
— Вот видите, починил.
Благо клиент попался адекватный. Рассмеялся, поблагодарил за «работу».
Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».
— Мне бы венок, какой повеселее.
— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.
— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?
— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?
— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.
— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.
— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.
— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.
Покупают дорогую урну ручной работы:
— М-м-м… В такой и соль хранить можно.
— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.
Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.
— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».
— Вау! Вот это гроб!
* * *
Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.
Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».
Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром.
Очень задолбали соседи. Нет, они не сверлят, не стучат, не топают, не заливают. Они вообще в 11 этажах вниз от нас. В чём же дело? А дело в том, что у этих двух милых женщин в квартире находится подъездный газовый кран. А мы делаем ремонт на кухне.
Казалось бы, пришёл слесарь, повернул ручку, спилил нам трубу, повернул ручку обратно, ушёл. Но нет. Несколько месяцев дамы насилуют нам мозги тем, что у них «маленькие дети», которые «задохнутся, если пойдёт газ». Да с чего, господи? Слесарь же придёт. Специалист.
И окно вы открыть не можете: дети замёрзнут.
Вообще, кран у вас аварийный и замурован. Аварийный, говорите? А заявление вы написали? Написали. Только слесарей вы всё равно не пускаете. Да они вообще не могут к вам попасть: у вас же ни звонка, ни домофона, чтоб вам провалиться!
И потом, «мало ли кто там придёт, может, грузин приведёте», как вы мне сказали. О, я приведу. Я специально найду именно грузин и приведу! И все, кто будет приходить к вам в квартиру, отныне будут только грузинами.
А на газовой трубе при входе в квартиру у вас санки висят. Ненавязчиво так. Будто так и положено.
Дорогие, милые дамы! Поскольку меня задолбало спотыкаться о свою новую, так и не поставленную кухню, следующий звонок вам будет не от меня. И не из Мосгаза. Помните, драгоценные: жилинспекция и пожнадзор не дремлют.
Работаю мастером в гарантийном отделе компьютерного магазина. В последнее время частенько стали приносить системные блоки, купленные у конкурентов. Меня это, конечно, радует: лишние деньги никому не мешали, да и фирме плюс — если что требуется заменить, покупают у нас в магазине. Но любопытно же. Стал спрашивать: «А почему носите к нам, а не к ним?» Ответы разные были: «У вас быстрее», «Мне проще вам заплатить, чем с этими троглодитами воевать по гарантии».
Последняя пенсионная пара удивила: «Так к вам же ближе, мы живём в соседнем доме». Придя в себя, уточнил: «А отчего ж вы тогда у них комп покупали, а не у нас?» — «А мы его и не покупали, дети на юбилей свадьбы подарили». Не найдясь с ответом, пожелал им будущих юбилеев и сделал всё бесплатно и в лучшем виде.
Покупатели тоже радуют.
— Эта флешка на сколько?
— Один гигабайт.
— А сколько на неё информации влезет?
— Гигабайт и влезет.
— Маловато… А на два?
— А вы говорили, что этот ноутбук может работать как телевизор!
— Да, у него есть тюнер, можете смотреть телеканалы.
— А почему у меня канала «Спорт» нет?! За что я деньги заплатил?
Некоторым клиентам — респект и уважуха. Приходит мужик и честно говорит:
— Да жена задолбала. Вот я и разобрал компьютер, чтобы доказать ей, что тараканы не в нём, а у неё в голове. Подпил слегка… Соберите обратно, а?
Ну разве можно такому отказать? Помог из мужской солидарности.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li