— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор! — Не может такого быть! — Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем! — Хорошо, давайте посмотрим.
…
— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены. — Э... А я думал, они там уже стоят... — Так вот же они — в пакетике с документами! — А я думал, что это запасные...
Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.
Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:
— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером. — В чем именно заключается проблема? — Он воняет страшно.
Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:
— Так, кулер у Вас по ДОХ... — Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!
А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...
— Телефон сломался. Сделайте по гарантии. — У него угол побитый. Почему? — А это он упал вчера на асфальт. — Вот и сломался. Это негарантийный случай. — Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!
Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:
— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас. — А это не справочная?? — Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники. — Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина? — (вежливо) Нет, не подскажу. — Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!
— Добрый день, сервисный центр «N». — Добрый, а вы сервисный центр, да? — Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров. — Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
Принесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:
— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке. Движок на последнем издыхании.
— Что случилось? — Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке. — Ну и что с ней случилось всего за две недели? — Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное. — Вы долили? — Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
Работаю на парковке — впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.
Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.
Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?» Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.
Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?» Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.
Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?» Без комментариев...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li