343332•••987654321
На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис «Ауди». Захожу:
— Мне надо зарядить аккумулятор.
— У вас машина «Ауди»?
— Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?
— А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.
— Как я приеду? У меня аккумулятор сел.
— А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?
— На санках.
— То есть без машины?
— ДА!
— Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».
А вроде говорят, что кризис.
Рейтинг:1568
Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):
— В туалете горячая вода холодная.
— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.
— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.
— Дворник плюётся.
Рейтинг:2028
Сервисный центр. Звонок. Судя по голосу — пожилой мужчина, говорит уверенно, твёрдо:
— Я недавно купил музыкальный центр марки XXX. Он не проигрывает диски Московского радиозавода.
— Что это за диски? Это CD или DVD?
— Это музыкальные сиди-диски с песнями советских композиторов.
— А другие CD он у вас воспроизводит?
— Да, другие проигрывает. А диски Московского радиозавода не проигрывает.
Чую, что-то здесь не так. Начинаю задавать уточняющие вопросы:
— Скажите, а вы уверены, что это диски формата аудио-CD? Можете прочитать, что написано на обложке?
Клиент долго читает, а затем торжествующе произносит:
— ...и на всех в углу написано «МРЗ» — Московский радиозавод!
Признаюсь, я не сразу понял, что клиент таким оригинальным образом «расшифровал» аббревиатуру «mp3». Его модель музыкального центра действительно не поддерживала сжатые форматы.
Рейтинг:1948
Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.
В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»
Рейтинг:1724
По воле случая приобрел себе старенькую «десятку». Само собой, периодически в ней что-либо ломается. В первый раз отогнал я её на ремонт в мастерскую неподалёку, потому что сам в машинах ни бум-бум, а знакомых механиков нет. Сделали достаточно быстро и дёшево, предварительно отматерив прежнего владельца и тех мастеров, которые машину до них чинили.
Следующая поломка произошла через пару месяцев, и я снова приехал в эту же мастерскую к этому же мастеру. Первое, что он сказал, открыв капот, было: «И кто же тебе так, @#$, её сделал?! Руки бы оторвать таким @#%^& мастерам — понаберут, @#$...»
Выслушав двухминутные рассуждения мастера о положении дел в авторемонтной отрасли, я напомнил ему, где производил предыдущий ремонт.
Рейтинг:2082
Работаю гарантийным мастером в конторе по установке пластиковых окон. В начале осени у нас началась новая акция: предлагаем всем клиентам трёхкамерные стеклопакеты по цене двухкамерных (то есть четыре стекла вместо трёх). Заехал в офис отдать бумажки и краем уха услышал, как менеджер рассказывает о спецпредложении очередному клиенту, а тот упорно отказывается: «И три-то стекла мыть за@#$ваемся, а четыре и подавно...»
Я поулыбался и не обратил на это особого внимания, но недавно поступил звонок от этого клиента — запотевают стёкла. Приехал и, мягко говоря, офигел. Эти умельцы мыли стеклопакеты следующим образом: вытаскивали их из рамы, расслаивали острым ножом, мыли все стёкла по отдельности, собирали стеклопакет и, прихватив клеем ПВА, ставили на место.
Рейтинг:2374
Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.
Подходит к стойке милая дама:
— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...
Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.
Рейтинг:2081
Представьте несколько ситуаций:
Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет. Таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали).
У вас в моём же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните.
Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде.
Вы сантехник и вам надо пройти к батарее.
Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак.
Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам.
Внимание, вопрос: почему вы все, чёрт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?
Рейтинг:1787
Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:
— Мне бы машинку починить...
— Какая модель?
— Форд!
— У нас все автомобили Форд. Какой именно?
— Первый! (второй, третий...)
Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.
Рейтинг:841
343332•••987654321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li