Работаю в котельной. Многие граждане почему-то думают, что в котельной должно быть что-то вроде космического ЦУПа с множеством кнопочек для регулировки подачи тепла и горячей воды в каждую отдельно взятую квартиру. Начался очередной отопительный сезон, и тут же посыпались телефонные звонки:
— Здравствуйте, у меня в кухне холодно, а в остальных комнатах жарко. — Вы обращались в ЖКО, чтобы стравили воздух из стояка отопления? — Зачем? Это же вы не отапливаете мою кухню! Думаете, от газовой плиты тепло станет?
— Почему у моих соседей в квартире теплее, чем у меня? Я к ним специально с термометром в гости ходила.
— У меня нет горячей воды! — Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику. — У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся. — Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая. — Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год! — Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас. — Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете. — Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет. — Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!
Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев — вот один из них.
Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула: — Я же просила покороче!
Сделала ей нормальное каре. — Женщина, я же просила вас покороче!
Ну ладно — обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами: — Я же просила покороче...
Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала: — Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!
Оказалось, что «покороче» — это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...
Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...
Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:
— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой». — Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:
— Напарник есть? — Нет. — Как нет?! — Нет и все! — Как же так? Я же с ним договаривался! — Как видите, его нет. Он взял выходной. — Но как? Я же с ним договаривался!
Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:
— Он попал в больницу. — Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:
— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться? — Да, будет, но делать так не стоит.
Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:
Наша компания занимается сайтами. У нас их сорок штук, и на одном из них размещаются бесплатные объявления. Очень часто мне приходит обратная связь, в которой пользователи просят удалить свои вакансии, резюме и так далее. Удаляю и пишу: всё, дескать, его больше нет. Пользователи не верят и шлют гневные письма:
— Я сейчас смотрю на сайте — объявление всё ещё есть! — Обновите страницу. — Точно, спасибо!
— Я сейчас ввел свою фамилию в Яндексе, и ссылка на моё объявление опять открылась. Я же просил удалить! — Поисковики в течение определенного времени (до месяца) сохраняют страницы нашего сайта. Чуть позже свои данные вы уже не будете находить.
Через пару дней: — Я опять нашел свое объявление через Яндекс! Удалите немедленно, мне некогда мотаться по судам!
Через неделю: — Меня задолбали звонками, я буду подавать в суд на вашу компанию!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li