Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11924 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:
— А можно мне с мастером поговорить?
— Слушаю вас.
— Ну кто у вас тут компы ремонтирует?
— Слушаю вас.
— Да мне бы специалиста.
— Слушаю вас.
— Ну мне бы, который разбирается...
— Слушаю вас.
— Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
Отдавала в ремонт сумку с кодовым замком — надо было починить пряжку на ремне. В ателье записали мой телефон и обещали через два-три дня перезвонить. Прошла неделя, и я отправилась ругаться на столь медленный сервис.
— Ой, девушка, а я вас жду. Понимаете, я покрутила колёсики на замке и теперь не могу открыть сумку.
— А зачем вам её открывать? Ремень-то снаружи.
— Ну, я положила ремень внутрь.
— А почему не позвонили мне? Я бы сказала вам код от замка.
— Понимаете... Ваш номер телефона я тоже положила внутрь.
Хорошо хоть, код не сменила, а то играли бы мы с ней в «Форт Боярд».
Работаю в автоцентре одного из европейских производителей автомобилей заместителем директора. Все конфликтные ситуации, особенно по поводу гарантии, проходят через меня. Люди разные попадаются, но есть особенно мудрые. Как это часто случается, мудрость народная живёт в глубинке.
Приходят как-то ко мне счастливые обладатели автомобиля, живущие в близлежащей деревеньке, и требуют вернуть деньги за автомобиль в полном объёме. До конца гарантии остаётся месяц. Клиенты в истерике: за что, мол, такие деньги платили? Два года — срок немалый, и автомобиль ушатан в хлам. До этого все вопросы решались по гарантии: производитель очень лоялен к клиентам. А тут — уже в третий раз за месяц! — машина ну ни в какую заводиться не хочет. Привозим к себе каждый раз на своем эвакуаторе (положено по гарантийной политике), чистим свечки, моем форсунки, запускаем. Через неделю та же ситуация. Проблема явно с топливом; мы забираем образец из бака и отправляем на экспертизу.
Как вы думаете, что было в баке? Правильно, мудрые клиенты подлили в бензин солярочки. Гарантия-то кончается, а деньги за убитый автомобиль вернуть хочется — потом-то за свой счёт ремонтировать надо будет.
На каждого хитрого клиента найдется своя независимая экспертиза.
Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:
— А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?
— Что с ним?
— Он разбит...
И так далее. Появились любимые ответы:
1) А сколько сахара в моей кружке чая?
2) На сколько сломали, столько и стоит.
3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.
Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:
— У вас есть бампер на «Амулет»?
— Есть.
— А какой?
— Китайский.
— Не-е-е, мне только родной нужен!
Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.
Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:
— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!
В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:
— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.
Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.
Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».
А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
Прочитал мнение менеджера, с которым надо «договариваться», и клиента, который может проверку по наводке наслать. Не согласен ни с тем, ни с другим!
Одно время (пока хватало нервов) работал я приёмщиком в СЦ по ремонту швейцарских часов. Сервис этот был единственным в нашем городе, в котором работали сертифицированные швейцарцами мастера. Ремонт был на уровне: буржуи устраивали проверки не реже раза в год. Уровень СЦ не позволял по-быдлячьи относиться к клиентам, зато клиенты отрывались на полную. Вот их любимые развлечения:
Купив самые дешёвые швейцарские часы тысячи за полторы (рублей), орать и брызгать слюной, требуя, чтобы они ходили, как Rolex за 20 тысяч баксов.
Получив отказ в гарантийном ремонте из-за вмятин от ударов на корпусе дорогих механических часов, колотить этими часами (тончайший, чуткий механизм за 10 тысяч зелёных) о гранитный прилавок в попытке доказать, что удары им не мешают.
Принести часы, все в копоти и с полопавшейся керамикой (в камин бросали, чтобы проверить, насколько они надёжны), и требовать возврата денег: товар-то оказался туфтовый!
А уж сколько нам приносили «утопленных» часов, тыкая в маркировку «20 метров»... Народ, это только обозначение! 20–30 — защита от случайных брызг, 50 — можно плавать по поверхности воды, 100 метров и более — можно нырять.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li