Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:
— У вас ключи изготавливают? — Да. — А сколько стоит вот такой ключик сделать? — Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей. — (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!
Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:
— Мы сок берёзовый давили!
Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами...
Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули
— Как выкинули, они же из Франции привезённые! — Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать. — Вы чё, плёнку не умеете доставать?!
Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.
Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:
— на белой; — на хорошей; — на красивой; — а какая дешевле?
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает! — Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте? — Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки? — (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:
— Абонент не слышит. (И при чём тут телефон?)
— Ставлю будильник, а он срабатывает. (Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)
— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу. (Я тоже.)
— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.
— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.
— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.
— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать. (Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)
— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер. (Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)
— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков. (Ну ни фига ж себе!)
Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:
— Чё за диск, братан, играет? — Ноггано. — Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.
Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:
— Давай! Чё, любой диск? — Ну да. — Точно любой? — Точно. — Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)
Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.
В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».
— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала? — Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была. — Гарантия-то уже давно кончилась. — Да я уже как-то к ней попривыкла...
Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.
Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.
Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…
Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...
— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li