Я журналист, и я задолбался. Задолбался от беспросветного непрофессионализма пресс-секретарей.
Вы не поверите, но в государственных предприятиях и ведомствах не все ворюги, коррупционеры и хамы. Попадаются вменяемые, адекватные и умные люди, порой они даже что-то делают. Но написать про их хорошие действия я не могу. Мешают.
ГИБДД выявила коррупционера в своих рядах. Безжалостно выпорола его, выперла с работы, завела уголовное дело. Узнаю об этом, звоню, прошу комментарий.
— Без комментариев.
Ребята, вы знаете, что мы с вами дружим, что мне невыгодно поливать вас коричневой субстанцией. А вот похвалить можно, тем более есть за что. Был коррупционер, да вот весь вышел — теперь сидеть будет, варежки шить. Вы жалуетесь, что имидж ГИБДД плохой. Да с чего бы ему быть хорошим? Взяточников и хамов на дорогах видят все. А когда этих ребят в собственной службе безопасности мурыжат, штрафуют, увольняют и сажают, вы не даёте комментариев.
В администрации города выяснили, что руководитель департамента — коррупционер. Взял взятку, наглец, и в особо крупном. Но его вычислили и под белы рученьки в кутузку сволокли. Я знаю об этом, мне мой источник рассказал. Но я не могу это в свою газетину написать, это непроверенная и неподтверждённая информация. Мне нельзя выдавать её без подтверждения. Я звоню вам и слышу всё то же:
— Без комментариев.
Через неделю вы выпустите торжественный пресс-релиз про выявление коррупционера. Красавцы! Только я информацию из этого релиза не возьму. Про это уже четыреста раз написали блогеры. Мне это уже неинтересно. Что? Ваши политические оппоненты нашли ещё одного коррупционера? Конечно же, я об этом напишу. Только не надо звонить мне с вопросом: «А чего ты нас мочишь? Сам же знаешь, что в стране творится». Знаю. И не намерен я вас мочить. Но ваши политические конкуренты дают нам комментарий по телефону, а вы отделываетесь тем же:
— Без комментариев.
Почему коммерческие структуры уже научились выкручивать ситуацию в свою пользу? Почему, если в ходе контрольной закупки несовершеннолетнему продают водку, ритейлер на следующий день после выхода статьи присылает скан увольнения продавщицы и приглашает на строгий инструктаж персонала на тему продажи алкоголя? Почему руководство сети на следующий день оборвёт мне телефон, желая дать комментарий? Конечно, мы поставим этот комментарий. А почему нет? И «опростоволосившаяся» сеть выйдет во всём белом. А вы, дорогие государевы люди, сидите с чёрным имиджем.
Весна. Потеплело. Птички запели, почки набухли, ручейки потекли… И прилетели они. Нет, не грачи. Комары.
Комары. Внутри многоквартирного дома. В центре многомиллионного города. Столицы страны, входящей в G8 и принимающей Олимпиаду. Ко-ма-ры.
Впрочем, чему я удивляюсь? Можно уже было бы и привыкнуть за столько-то лет. Ведь у коммунальщиков есть задачи поинтереснее, чем каждую весну осушать нудную лужу в каком-то занюханном подвале. И без того круглый год есть куда послать своих юнитов в оранжевых жилетах. Ровнять сугробы, попутно уродуя лопатами кусты, на которые навален сугроб. Сбивать с крыш сосульки вместе с фрагментами самой крыши. Долбить ломами подтаявший снег. Присыпать семенами травы поверхность земли на радость голубям, а потом, когда чудом уцелевшие травинки всё же укоренятся, косить их каждые два дня, не давая им ни полшанса. И, конечно, красить. Покрывать фасады наших домов краской, от запаха которой можно на двое суток слечь с приступом мигрени. Красить доски объявлений вместе с объявлениями. Мазюкать бордюрные камни вонючей мерзопакостью, которая неделями сохраняет первозданную свежесть и дополняет новыми интересными оттенками нашу обувь и протекторы наших машин. И называть это всё благоустройством.
Вы задолбали — вы, повелители коммунального болота. Пусть у каждого из вас в унитазе заведётся по сотне-другой комариных личинок. И пусть комары вылупятся все разом в тот момент, когда вас, сидящих на толчке, осенит очередной гениальной идеей того, как «благоустроить» мой город за счёт моих же налогов.
В Бостоне на марафоне бабахнули две бомбы. Сколько там пострадавших, неизвестно. Видео взрывов уже выложено в Ютюб, Гугл открыл специальный поиск по участникам марафона, вся Америка на ушах.
Что же меня здесь задолбало? Наши дорогие соотечественники. «Они-то каким боком здесь?» — спросите вы. А вот каким.
Видео на Ютюбе, ссылка на него в группе «Вконтакте». Под ссылкой толпа комментов:
— Гы-ы-ы-ы, пиндосов мочат, так им и надо! — Прикольно, лол. — Кто за терроров — ставим лайк!
Не сдержался, в ответ на один такой пост написал:
— А что ты, товарищ, будешь делать, если завтра в твоей Москве бабахнет бомба и заберёт у тебя жену и ребёнка?
Вы не поверите — я такие тонны, пардон, говна словил в комментах, а потом ещё и бан получил «за троллинг».
Только это не задолбало. Это пугает. Люди, если вы такие жестокие и циничные, то конец света уже наступил.
Тёплое июньское утро, залитая солнцем улица. Посреди тротуара стоит пьяный старик в грязном костюме и кричит матом на проходящих мимо школьниц лет двенадцати: «Шалавы! Шлюхи! Б$#ди! Я за вас на фронте кровь проливал! А вы! Суки! Шлюхи!..» Дети испуганно жмутся к краю тротуара и обходят грозящего им клюкой старикана по широкой дуге.
Летнее кафе в парке, вечер. Пьяный мужик с сединой в бороде и налитыми кровью глазами сгрёб за грудки тощего студентика: «Ублюдок! Вырожденец! Я за вас в Афгане, в Панджшерском ущелье в танке горел! А ты! Мразь! Фронтовому ветерану! В танке горевшему! Бабу пожалел?!» Через три минуты всё кончено: с окровавленным лицом, поддерживаемый плачущей подружкой, юноша с видом побитой собаки по стеночке выползает из кафе, а «афганец», осушивший оставшиеся после парочки бокалы и превысивший наконец свою дозу, лежит под стойкой в собственной рвоте.
Весенний пятничный вечер, ирландский паб, барная стойка. Нестарый детина с квадратными плечами по-хозяйски плюхается за столик к трём беседующим молодым ребятам и требует купить ему кружку эля. На резонный вопрос, с какой радости его должны угощать, детина произносит пафосную речь о том, что он воевал в Чечне, и ребята чуть ли не обязаны ему жизнью. После вежливого отказа детина лезет в драку, которую, впрочем, быстро разнимают охранники. Тем не менее, ребята залиты собственным пивом и приобрели несколько синяков.
Второе августа, вся страна. Попрятавшиеся девушки, боящиеся, что пьяные десантники могут их как минимум облапать, а как максимум — изнасиловать. Обходящие за километр зоны отдыха студенты, опасающиеся попасть под горячую руку за то, что не служили. Множество полицейских на улицах. Страна не гуляет с детьми, страна не отдыхает, страна в страхе сидит дома: «доблестные воины», девять из десяти из которых на фронте-то не были ни дня, купаются в фонтанах, дебоширят, блюют, бьют витрины, прохожих и друг друга, раскурочивают терминалы оплаты и банкоматы, грабят киоски и маленькие магазинчики.
Дорогие мои воины и труженики тыла, ветераны и «приспособленцы», контуженные и раненые, живые и мёртвые, запомните раз и навсегда: мы воевать за нас не просили! Для малой части вас служба была добровольной, для большинства — обязанностью, которой нельзя было избежать. Как бы то ни было, вы воевали, защищая не нас, тех, кто на момент войны ещё даже не родился. Вы защищали себя и своих родных — или вы теперь думаете, что уж вас-то минула бы участь проигравших, и всё досталось бы лишь тем, кто родился через десятилетия?
Мы не просили вас воевать за нас. Мы не умоляли. Не валялись у вас в ногах, не проливали слёзы отчаяния, не молили о защите. Нас вообще ещё не было. Более того, у многих из нас ещё всё впереди: утопического «мира во всем мире» не видать, и на нашу долю тоже достанутся свои «горячие точки», свои войны и «миротворческие операции», свои горящие танки, упавшие самолёты и утонувшие подлодки. Не беспокойтесь и не завидуйте: мы не въедем ненароком в светлое будущее на ваших плечах. На нашу долю тоже найдётся достаточно испытаний.
А потому, если вам хочется повизжать на кого-то, прикрываясь своими подвигами, реальными или мнимыми, найдите своих жён, детей или сослуживцев — и повизжите от души на них. Потребуйте у них пива. Назовите их бл$#ями. Разбейте им лица. Они заслуживают это не больше нашего, но, в конце концов, это ведь их вы защищали — вот от них щенячьего восторга по поводу ваших пьяных эскапад и требуйте.
В моём городе находится лучший мединститут страны. Да что там — арабы, китайцы, дети пустынь тоже приезжают, чтобы учиться здесь. Мало того, что образование дешевле, так ещё и учат думать головой. За рубежом, если что, врачи не знают терминов «перкуссия» и «пальпация». Они вводят симптомы в компьютер, а тот уже решает диагноз. Я не студентка этого института, но там учатся многие мои приятели — небезразличные мне люди, которых я уважаю.
Мне казалось, что ничего более бредового, чем внешнее независимое оценивание, уже не придумают. Но как бы не так! Министр здравоохранения ввёл новую реформу. Суть такова: все бюджетники вместо диплома специалиста получают специальность «семейный врач». Никакой узкой специализированности. Семейный врач, например, имеет право провести примитивные операции, но только с местной анестезией. Это, если что, больно.
Сама по себе специальность, конечно, имеет право на жизнь. Однако ни один министр не имеет права навязывать её людям просто за то, что у них есть мозги (идиотов на бюджете в мединституте не бывает, а если и бывают, то ненадолго). Студенты-контрактники получат корочки специалиста, если отнесут в нужное место денег. Но опять же — денег. Я не хочу сказать, что контрактники глупее бюджетников, но недавно один контрактник назвал диурез (суточную норму мочи) смертельной болезнью.
А самое трагичное то, что нигде по стране студенты не протестовали. Не вышли на митинг. Не устроили забастовку. А ведь их лишают возможности нормального будущего. Согласно клятве Гиппократа, медики не имеют права протестовать. Но первокурсники ещё не приняли эту клятву, и ничто не мешало им хотя бы попытаться принять меры. Такое чувство, что им плевать на самих себя.
Через 15 лет в стране не останется нормальных врачей. А пока что остаётся умолять свой аппендицит воспалиться сейчас, если он планирует делать это, и желать здоровья участковым врачам в государственных больницах. Дурацкие реформы, вы задолбали!
Сколько уже раз звучала знаменитая фраза: «Начни с себя!» И в явном виде, и в виде нравоучительного рассказа о некоем гадящем повсюду засранце, который по вечерам приходит домой и ругает правительство. Вы что, правда уверены в том, что всё-всё можно исправить, начав с себя?
Тогда вы, наверное, не поверите: я не отжимаю по ночам мобилки в подворотне. Я не курю вообще и в частности в вагонах электричек. Не пишу идиотские инструкции чиновникам и сомнительные законы. Даже асфальт на дорогах весной не разламываю. Однако почему-то всё это вокруг нас присутствует. И ладно бы — в конце концов, тут есть кого ругать, при этом можно понять, почему так происходит. Но вот вы, те, кто патологически не желает видеть причин, кто пишет: «Начни с себя!», кто верит, что достаточно лишь самому человеку вести себя по закону и по совести, и всё у него будет хорошо, — вы-то чем думаете?
В девяностые годы почти во всех магазинах типа «Рыболов и охотник» можно было купить патроны для «мелкашки». Пацаны покупали их пачками, мастерили из пороха бомбочки, а свинец сплавляли в грузила. Это всё было абсолютно законно. А недавно один знакомый был осуждён на год под домашним арестом — ни на работу сходить, ни в магазин за едой. Потому что кто-то принял закон, по которому один найденный патрон теперь — уголовная статья. Спасибо ещё судье, что не закатали в колонию. Что совершил знакомый? Недопортил оставшийся с детства патрон и не читал новые законы.
Или вот меня внезапно лишили прав вождения на полгода. За пьянку, за аварию, за превышение скорости? Нет: за то, что конструкция габаритных ламп — заводских, установленных компанией-производителем, на машине, не раз честно проходившей государственный техосмотр, — по новому закону оказалась незаконной. Обязать заменить? Завернуть на техосмотре? Хотя бы штраф выписать? Нет, по закону — лишение прав. Что я нарушил? Не читал изменения в законодательстве.
Вы сейчас, наверное, считаете себя правильными, поступающими по закону, «начавшими с себя». А вы уверены, что завтра не примут новый закон, по которому вас посадят, скажем, за шпионаж (почтовый ящик на Гугле), а вашу подругу — за оскорбление чувств верующих (шла по улице без хиджаба или платка)?
Или с кряхтением «ну, надо — так надо» с готовностью примете любую предписанную позу? В конце концов, даже римские сенаторы во времена Калигулы отдавали жён и дочерей в публичные дома…
— Куда мы катимся? Ведь раньше же, если отличники, то учились на пятёрки! А теперь двоечники двойки получают!
Что за странная фраза? Кто это сказал? Капитан Очевидность? Просто странный человек? Да какая разница! Всё равно ему тысячи лайков поставят. Не задумываясь. Потому что о счастливом «раньше»…
Готов согласиться: в прежние времена было много хорошего. Современная Россия отнюдь не идеальна, нынешнее общество проблемно. Но люди! Если вам хочется пожаловаться на беды современного мира, можно как-нибудь без подтасовок, а?
— Раньше в космос мечтали летать, в учёные метили, на фронт рвались немцев бить! Раньше были героини труда. А теперь проститутки, наркоманы всякие! Дети хотят стать бандитами, рэкетом промышлять.
Знакомые речи, не правда ли? Так что же, по-вашему, если мы перенесёмся на сорок лет назад, то соседкина дочка-шалава внезапно станет героиней труда, а наркоман из соседнего подъезда — космонавтом? Вот этот малолетний гопник захочет быть учёным? Или учёным захочет стать тот парнишка в круглых очках, которого вы, духовная наша, толкнули у входа в автобус? Так он и сейчас хочет. А вот эта девочка раньше была бы отличницей-активисткой, а сейчас — стала волонтёром. А наркоман из соседнего подъезда был бы таким же отбросом, как сейчас, и гопник был бы той же шпаной.
Раньше не было малолетней шпаны? Да что вы говорите? И как только Владиславу Крапивину в 1970-е строгая цензура давала публиковать его книги — ведь там же сплошной поклёп на счастливую жизнь! Там — шпана, отбирающая мелочь у младшеклассников. Да, в СССР! И ведь журнал «Пионер» это публиковал.
— Раньше мы были самой читающей страной, а теперь все только в телевизор пялятся! А из книг — одна Донцова!
Вот вы и попались, гражданочка! Когда вы последний раз книги покупали? В большом же городе живём! Книжных супермаркетов теперь едва ли не больше, чем в советское время. Посмотрите, сколько разных жанров продаётся! Вот классика, за подпиской на которую в СССР выстраивались очереди с ночи. Вот фантастика Стругацких, гулявшая в самиздате (до сих пор на даче распечатку храню). Вот Фрейд — могли вы такое раньше читать?
А что «в телевизор пялятся» — ну, это кто как. Молодёжь, напротив, на чём свет ругает «зомбоящик». А если кто и «пялится», так ведь раньше не было столько каналов!
— Теперь одна попса!
Согласен: многовато её стало сейчас. Впрочем, старые песни до сих пор в моде. Но не вы ли раньше переключали канал, увидев на сцене набившего оскомину «вдохновенного певца»?
Каждый жанр в музыке нужен для определённой ситуации, хорош при определённом настроении, а слушать Пахмутову денно и нощно — нелепо! Качественная попса, как ни странно, тоже нужна.
Снова и снова эти картинки в сети: слева — «раньше», справа — «сейчас». Слева под красными флагами маршируют счастливые пионеры, справа валяются в грязи пьяные школьники. Вот как плохо стало! А если подумать? Слева на картинке — парадное фото с какого-то «официоза», такого же, как и те, что сейчас проводятся в школах. На такие мероприятия не загонишь школьников, а родители шипят: «Показуха!» Так ведь и раньше людей было калачом не заманить! Красота — всего лишь обёртка. А на картинке справа… Достаточно ведь отыскать всего одно фото пьяного школоло — и демотиватор готов! Да, такие дети встречаются, увы. Но насколько часто? По моим наблюдениям, это и сейчас считается событием вопиющим.
Хохмы ради решил сделать картинку с сюжетом «наоборот»: для «раньше» выбрал фото беззубого алкаша из 70-х, для «сейчас» — Виталия Петрова в гоночном комбинезоне. И подписал: «Кем Виталик был бы раньше — кем стал сейчас». Конечно, мне сказали, что это наглая подтасовка, и были совершенно правы. Но разве не тем же самым занимаются создатели картинок о «счастливом прошлом»?
Господа, имейте же совесть, в конце концов! Как говорится, врите, да не завирайтесь.
Ты проснулся. Почистил зубы, позавтракал, оделся. Вышел, саданув тяжёлой дверью. Оставил пакет с мусором около мусоропровода. На лестничной клетке ты закурил, заполнив дымом её и лифт. Вышел из дома и пошёл к троллейбусной остановке, выбросив по пути сигарету на асфальт. На остановке ты снова закурил, окутывая дымом всех стоящих рядом. Выкинув сигарету под колёса, ты первым зашёл в салон, выдыхая в него последнюю затяжку. Дойдя до турникета и перегородив собой проход, ты начал неторопливо рыться в сумке, доставая проездной. День начался.
В офисе ты первым делом налил себе кофе и получил последние новости в курилке. Сраное начальство свалило, поэтому можно было не напрягаться. Ты пробежался по развлекательным блогам, почитал анекдоты, переслал коллегам несколько смешных картинок. Что же, вроде бы и обедать пора. Захваченного из дома бутерброда тебе оказалось маловато — ты заглянул в общий холодильник, нашёл чей-то салат и съел его. До конца дня оставалось ещё четыре часа, которые ты благополучно убил в браузерной игрушке. Ура, семнадцать пятьдесят пять, можно идти!
По пути домой ты зашёл в кофейню, выпил капучино со скидкой по акции, расплатился и старательно выгреб из папочки сдачу. Зашёл ты и в магазин, купив там пива для расслабления после тяжёлого дня. Пробка тут же полетела на обочину, а допитую бутылку ты оставил в вагоне метро, поставив её под ноги.
Добравшись до дома, ты швырнул пустую пачку из-под сигарет в клумбу рядом с подъездом, а сигарету забычковал о стену лестничной клетки своего этажа, засунув окурок между рёбер батареи отопления. Зашёл, снова саданув тяжёлой дверью.
Ты пару часов поигрался в компьютерную стрелялку. Уже пора было спать, но что-то не давало тебе покоя. Что-то зудело и раздражало, что-то заставляло тебя чувствовать неудовлетворённость… Ну конечно же! Тебе нужно высказаться. Оставить след в истории.
Ты зашёл на сайт «Задолба!ли» и задумался, о чём бы излить душу, про что бы написать в первую очередь. Про нескончаемый плач детей за стенкой — проклятые уроды, развели пискунов, гондонами, что ли, пользоваться не умеют? Про вонь в подъезде — нерусские дворники ни хрена не делают за такую-то квартплату? Про ту брюхатую дуру, что визжала на остановке, требуя прекратить курить, — ишь, что захотела, у нас демократическая страна, я права имею, и вообще, воздух общий, не нравится — сама отойди? А может, про того мудака, что толкнул в спину около турникета, что-то там бурча про то, что заранее доставать билеты надо? Хочется написать и про ублюдочное начальство, третий год не повышающее зарплату, и про коллег, спёрших у тебя ручку. Неплохо бы также рассказать про тупорылую официантку, принёсшую тебе капучино в чашке для айриш-кофе и имевшую наглость отсчитать тебе пятнадцать рублей шестью монетами вместо двух, и обязательно про проклятых мудаков, неспособных сварить нормальное пиво при стоимости его аж в сорокет. Вообще, вокруг одни мудаки: то в подъезде двери распахивают, выстужают весь, не покуришь нормально, то вот, как только что, пока играл, по батареям долбят… Да хрен ли вы долбите, уроды, ещё только без пяти одиннадцать! Я играю, я право имею шуметь, захочу — вообще стены сверлить начну, заткнитесь! Эх, дерьмо страна, дерьмо, жить в ней невозможно. Полное дерьмо, а вокруг — сплошные мудаки.
Излив душу, ты ложишься спать. Какое-то время ты размышляешь о том, как не повезло тебе с соседями, с начальством, с коллегами и со страной вообще. По размышлениям получается: родись ты где-нибудь в Нью-Йорке, ты точно был бы банкиром и мультимиллиардером, имел бы собственный небоскрёб, восемнадцать лимузинов и тридцать джипов, трахал бы каждый день по новой супермодели и вообще жил бы припеваючи. Размышления о супермоделях приводят к краткому сеансу онанизма, после чего ты вытираешь руку припасёнными под подушкой салфетками и засыпаешь, успев ещё подумать: «И не только страна дерьмо, ещё и бабы в ней тоже — б#$%ищи, да ещё и страшные…»
Cреди полицейских попадаются хорошие, добрые и честные. Бывает, что даже взяток не берут. Но именно что попадаются — большинство стражей порядка совсем не такие белые и пушистые. Они серые и матерятся. Даже если полицейский формально «правильный», всё равно он, скорее всего, играет по правилам системы и окружающей его среды, как и его коллеги, стараясь не столько защитить права и свободы граждан РФ, сколько нарубить «палок».
Живой пример. Возвращался парень домой, на него напали два пьяных придурка — просто из желания сломать кому-нибудь морду. В результате драки у парня фингал на полрожи, один из нападавших в больнице. «Оправданная самооборона», — скажут оптимисты в розовых очках. Те из них, кто читал закон, скажут, что из-за внезапности нападения это в любом случае ни уголовное, ни административное дело. Более тёртые личности скажут: превышение самообороны, лёгкая статья, в худшем случае — условный срок, как «первоходу».
Милиционеры посчитали, что имеет место быть ст. 111 ч. 1, от двух до восьми. Дознаватель составил протокол с записью: «…на почве возникшей личной неприязни умышленно нанёс тяжкие телесные…» На суде по мере пресечения на время следствия прокурор поддержал, судья согласилась, даже не вникая в суть дела.
В конце концов разобрались, и прокуратура сменила статью на 108-ю. Дело закрыли, судимости нет (примирение сторон), но возмещать мне два месяца жизни, потраченные в «Крестах», никто из тех четырёх оперуполномоченных, «сшивших» мне дело, не собирается. Уверен, у них тоже есть или будут дети, которые вырастут и будут считать своего папу самым лучшим и правильным.
Применение стула как ударного инструмента в служебных нуждах для них, кстати, совершенно рядовое явление.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li