— Молодая, незамужняя, красивая. Ой, подцепишь себе Педро! (Ну да, Испания, Италия — какая нам тут в Васюках разница?) Ну ты что — молодые девочки в Европу только на поб#ядки ездят. Хочешь мужа-иностранца отхватить, как пить дать!
Первое время пыталась объяснять что-то про Ренессанс, огромное культурное значение страны, радость для глаз и прочее. Люди оставились глухи. Поэтому я начала отвечать коротко:
— Меня интересуют только три итальянца-мужчины: Джотто, Донателло и Микеланджело.
Слёзы умиления навернулись на глаза, когда один из знакомых сказал:
Работаю с французами. Как же бесит, что за те копейки, что они мне платят (вопреки всеобщему мнению, что иностранная компания платит хорошо), они хотят и осетров нажраться, и сесть известно куда. Такое чувство, что я усыновила целый детдом, настолько они безелаберные и несамостоятельные.
— Я могу оформить вам приглашение (для визы) на фирменном бланке организации. — О-о-о, так нам не надо делать визу? — радостное испражнение в мыло с другого конца Европы.
Да не делайте! Можете ваще радостно покрутить голой задницей перед нашим консульством с бешеными криками: «Выкусите! Мы к вам не придём!» Только даже если туповатый паспортный контроль в вашей стране вас выпустит, то наши славные таможенники покрутят у виска и дадут вам волшебного пенделя на обратный рейс.
Конечно, никто из них не хочет ехать до Шереметьева на аэроэкспрессе. Будут тащиться по пробкам часа три — ведь тачилу-то компания оплачивает.
— Ты представляешь! Нашей такой-то визу не дали! Почему?
Честно — в душе не… представляю. Но подозреваю, что ваша сотрудница такая-то просто дура, раз консулу заявила, что не в организацию, выдавшую приглашение, едет, а по своим левым делам в абсолютно другой город.
Собираюсь отдыхать на Шри-Ланку. Денег совсем немного, но и пятизвёздочного отеля не требуется. Нашла туроператора, оплатила 50%, жду подтверждения отеля. Приходит отказ. Бронирую другой отель, а в промежутке разговариваю с менеджером.
— Если этот отель откажет, то давайте Доминикану посмотрим. Вы сколько с собой денег планировали брать? — Ну, долларов 800… — Ой, а Доминикана как раз примерно на 800 долларов дороже и выходит. Давайте мы вас туда отправим? — Мария, а там мне деньги совсем не нужны будут? Там всё бесплатно дают?
Через пять минут:
— А давайте Филиппины посмотрим? Хотя нет, вам не подойдёт, там английский знать нужно. — Кто вам сказал, что я его не знаю?
Я активная, чего греха таить, красивая, вполне себе сообразительная молодая особа. Живу в путешествии, работаю дистанционно. За последний год — девять стран: долго в Южной Азии и в темпе по Западной и Восточной Европе. В странствиях я встретила любимого мужчину, и мы очень счастливы. Задолбали зашоренные и ограниченные соотечественники. Лидируют в хит-параде идиотских комментариев вопросы о детях.
«Европа, говоришь? А у меня вон ребенок зато! Тебе уже 26! А ты когда ж детей будешь рожать?» Тот факт, что у меня сейчас нет детей — не случайность, а осознанный выбор. Вы не поверите, но имея гармоничную сексуальную жизнь и глубокую духовную связь с любимым человеком, процесс размножения можно контролировать. Для этого нужно быть чуть поумнее кофемолки. Но для кого-то и этот уровень недостижим, увы.
Ранние браки и ранние дети — удел развивающихся стран третьего мира. «Уже 26» — это очень по-российски. Тут большинство мужчин к 40 годам уже развалины, а женщины к 30 — пожившие тётки. В цивилизованном мире 26 — это «ещё только». Насколько радуется глаз, когда видишь искрящихся здоровьем, а не задёрганных и усталых европейских мам и пап 35 лет и их спокойных, уравновешенных детей, рождённых вовремя и осознанно, а не по причине порванного презерватива или вообще его отсутствия при надежде на авось.
Не поверите: зачать, выносить, произвести на свет и выкормить потомство способно любое млекопитающее. Плоды воспитания видны будут лет через 20. Глядя вокруг, я вынуждена признать, что плоды эти зачастую сильно удручают. Подняться на Аннапурну, проехать на байке перевал Ротанг, с которого ещё не сошел снег, покорить Эверест (в планах) способны единицы. Но, действительно, кого могут волновать какие-то там Елисейские поля да Гималайские горы, когда в мире существуют детские какашки, а тебе «уже 26»…
Если вы живёте по унылому шаблону, не можете быть гибкими и динамичными, не лезьте со свои уставом к другим людям. Что характерно, дурацкие вопросы задают исключительно те, кто своей жалкой и скучной жизнью недоволен. Довольные и счастливые друзья и знакомые радуются, когда я приезжаю в родной город, и мы с удовольствием делимся новостями и впечатлениями. Короче, завидуйте молча — задолбали, чесслово.
Я готов представить вам правила выживания в отпуске за границей, если вы русский и приехали под Новый год.
В багажном отсеке аэропорта распихивайте всех и орите: «Бл@#ь, где этот багаж!», пока не получите чемоданы.
В очереди за паспортным контролем поигрывайте в приставку, телефон, пишите эсемески, не замечая, что все вас ждут. Когда вас оторвут от занятия, наорите на человека, который посмел это сделать, а лучше ударьте.
Если вы группой едете в автобусе, а гид вам рассказывает историю города, говорите так, чтобы было слышно только вас. Рассуждайте только о том, что русские лохи мёрзнут, а в месте, в котором находитесь вы, «ох#енно жарко».
Если, не дай бог, гид начнёт рассказывать о культуре страны, в которую вы приехали, в особенности о музыке, скажите: «А у нас музыка круче!» — и тотчас же врубите на телефоне какой-нибудь попсовый хит в ужасном качестве.
На новогоднем концерте орите музыкантам, артистам и ещё кому-нибудь: «Я тоже так могу! Хрень какая-то». Громче — лучше.
На том же концерте кричите каждый час: «С Новым годом!» — в каком-нибудь Зажопинске, где живут ваши родственники, сейчас полночь.
В номере включите музыку на 100%, стучите ногами и орите, чтобы все знали, как клёво, что праздник наступил.
В общественных местах ведите себя как можно громче. В ресторанах публично осуждайте еду.
Ругайтесь матом и обзывайте всех людей, потешайтесь над тем, что никто не знает русского языка.
Регулярно говорите: «Б#я, жарко! Лучше бы мы никуда не ехали!»
Я — кейвер, спелеотурист. Я люблю пещеры больше всего на свете.
Задолбало пьяное быдло, считающее себя туристами, любящее «попеть песни у костра». Думаю, что замусоривание безответственными товарищами наблюдается не только в пещерах — пешеходникам, водникам, скалолазам и остальным братьям по разуму тоже будет что добавить. После любителей-алкопевцов проводятся регулярные экологические акции, десятками выносятся из пещер и собираются в прилегающих логах мусорные мешки. С такими искателями приключений как раз и происходит большинство несчастных случаев. Очень больно, невероятно больно видеть, во что превращается твоя любимая, первая пещера: отломанные сталактиты, плесень на оставшейся внутри пище, фекалии, надписи на стенах, самопальные дизельные факелы. Пещера — очень хрупкая экосистема; открытая человеком, она обречена. Пещера чутко реагирует на малейшие изменения. Я за сокрытие координат и карт — по крайней мере, на данный момент и в данной стране.
— Там же грязно и холодно!
Грязно только от людей. Там постоянная температура +10, глиняно, а ещё страшно, тяжело, интересно, красиво и захватывающе. Пещеры уникальны своей изолированностью. Где вы ещё можете услышать такую тишину? Водопады, ледопады, подземные реки, лунный жемчуг, сифоны, натёки — красота нереальная.
Будете в пещере — вспомните, пожалуйста, вот это: «Оставлять после себя только отпечатки сапог на полу, уносить фотографии и свой мусор».
Я уже писала про нашу чудо-контору, которая помогает делать визы в разные страны. Снова накипело.
Каждый второй звонок начинается так: «Здрасте, как там мои дела?» Ага, я же местный провидец, я сразу знаю, как вас зовут и на какую визу вы подали заявление. Первым делом я спрашиваю номер заказа. Мы ввели эту практику, чтобы быстро находить документы. Не помогло: номер знает процентов десять из всех клиентов, хотя он везде: на всех счетах, на подтверждениях электронной почтой...
Мой логичный вопрос: «На что вы подали документы?» Очень логичный ответ: «На визу». Ёпрст, а я-то не догадалась. Наша визовая контора ведь занимается ещё и плюшками, и металлоломом. Хорошо, я задаю следующий логичный вопрос: «На какую?» И снова очень логичный ответ: «На туристическую». Понятно, с первого раза не получилось. Спрашиваю фамилию. Называют. Ищу. В базе нет. Спрашиваю ещё раз. Гениальный ответ: «А, так вам фамилия моего босса (мужа, друга) нужна, наверное? Он же визу получает, не я».
А сегодня был, не побоюсь этого слова, апогей. Пришёл клиент-иностранец, заполнил заявление на визу в Свазиленд, что в Африке. Сделали ему визу. Сегодня мужчина вернулся и орал на всех: виза ему была нужна, оказывается, в Швейцарию, и его на самолет не пустили. Ну а что, по-английски звучит похоже: Swaziland и Switzerland.
Мы с женой хотим вынести сайту «Задолба!ли» благодарность: нам удалось вполне успешно провести медовый месяц на Украине.
Из скромной страны, состоящей в Евросоюзе, мы поехали отдыхать в Одессу. Естественно, понадобилось обменять деньги. Подхожу к окошку, там женщина солидного возраста разговаривает по телефону. Настроение у меня хорошее, говорит вроде о деле — жду. Через три минуты дама кладёт трубку и злобным голосом говорит:
— Чего ждёшь? Денег нет!
Неужели сложно было сказать раньше, прикрыв на секунду трубку, или повесить табличку на окно? Да и не привык я, чтобы ко мне на «ты» обращались. Выяснилось: неизвестно, когда точно будут деньги, но в районе обеда. Ушли.
Мы собрались на экскурсию, но денег всё ещё не было. Подхожу к окошку на удачу второй раз и узнаю, что денег ещё не завезли, и их почти нет. Что? Я услышал слово «почти»?..
«Почти» нам хватило и на экскурсию, и на поесть, и на добраться до следующего обменника. А ещё говорите, никогда не переспрашивать. Ах да: пока тётушка отсчитывала эти деньги, я узнал, что она живёт в собственном доме, боится кондиционеров, потому что однажды сидела, направив его на себя, и заработала таким образом воспаление лёгких.
Задолбали туроператоры и турагентства. Я сама всегда выбираю страну и отель, но связываться с покупкой билетов и бронированием номера у меня нет ни времени, ни желания. Каждый звонок или визит в турагентство — это какой-то непроходимый квест. «Здравствуйте, меня интересует тур на такие-то даты, страна такая, отель такой», — и начинается театр абсурда.
— Мы не работаем с этим отелем. — Но на вашем сайте предлагается в него много туров. — Да? Хм… Правда. Знаете, он плохой, я бы вам рекомендовала...
Я не спрашивала, что бы вы мне порекомендовали, — я просила продать мне турпакет с совершенно определёнными и чётко сформулированными требованиями. Можете продать — назовите цену; не можете — так и скажите.
— Этот отель вам не подойдёт, там скучно, он для пенсионеров.
У вас рентген? Как вы по телефону видите, какой отель мне нужен?
— Этот отель в стопе!
В каком таком стопе? Почему вы считаете возможным общаться с клиентом на профессиональном жаргоне? И так, между прочим, по всем базам этот отель не в стопе, на вашем сайте не в стопе, у других турагентств, работающих с тем же оператором, не в стопе, а у вас в стопе. Персональный VIP-стоп!
Ну и венец доброжелательности, открытости и заинтересованности сотрудников турагентств с своих клиентах. По телефону с менеджером обсуждаю все условия и договариваюсь, что приеду в агентство к 19:30, привезу деньги для бронирования тура. В половину восьмого приезжаю — менеджера, с которой я общалась по телефону, нет и сегодня уже не будет, о чём мне радостно сообщает её коллега. Кроме меня, в комнатке сидит пара на диванчике и компания из трёх человек, с которыми уже общается единственный имеющийся в наличии менеджер. Агентство работает до 21:00. Тур уже выбран, договор на моё имя должен уже быть заполнен — во всяком случае, по телефону мне это клятвенно обещали. Я задаю менеджеру, как мне казалось, риторический вопрос:
— Я могу вам оплатить бронирование...
Меня прерывают на середине фразы истеричным возгласом:
— Я не успею всех обслужить! Приходите завтра! И лучше днём!
Конечно, я же не работаю, у меня вообще никаких дел нет. Я приду именно тогда, когда вам будет удобно: это же мои проблемы и мой отпуск.
В общем, с таким сервисом всё чаще и чаще я думаю, что самостоятельные покупка билетов и бронирование отеля сэкономят мне и время, и нервы.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li