Почитал на этом сайте истории про диких русских туристов, вечно пьяных и хамоватых. А вот я, работая с туристами уже три года, не встречал более интеллигентных, корректных, вежливых и любознательных, чем русские — хоть из Москвы, хоть из Петербурга, хоть из Владикавказа. Вести им экскурсии — одно удовольствие, рассказывать об общих страницах в истории России и истории моего города — просто песня. Никакой водки, никакого хамства — в общем, ничего из «традиционных русских атрибутов». Наверное, вот они, интеллигентные питерские учительницы, у которых остаются деньги после посадки клубники на даче.
Но в чём причина такой разницы? Наверное, в том, что живу и работаю я не на курорте у моря, а в Жовкве — маленьком старинном городке на Западной Украине в 20 километрах от великолепного многонационального Львова. Город мой славится не морем и пальмами, а уникальной ренессансной архитектурой и богатейшей историей, сыгравшей не последнюю роль в истории не только Украины и Польши, но и России.
Естественно, человек, желающий попить вискаря у моря и полежать на солнышке кверху пузом, в наши края не поедет. Едут к нам с более культурной целью: наслаждаться видом барочным и готических соборов, средневековой атмосферой уютных улочек и нарядных площадей. Едут воочию насладиться видами, знакомыми по «Трём мушкетерам». Едут узнать Западную Украину, которую лживые телеканалы и те, кто им верят, пытаются представить рассадником фашизма. Едут убедиться, что на самом деле у нас всё спокойно, за русский язык людей не бьют и на 9 мая кладут цветы к могилам советских солдат (а на Покрову — к могилам повстанцев).
Чтобы поехать в отпуск к нам, а не на южные пляжи, требуется некий культурный уровень, образованность, интеллигентность, что ли, а также открытость к новому и жажда познаний. Наверное, поэтому на Западную Украину попадают лучшие представители российского народа, которых мы принимаем с распростёртыми объятиями.
— Здравствуйте, а что такое горячие путёвки? — Горящие. Это туры, которые отправляются в ближайшие дни. Путёвки на такие туры продаются по сниженной цене. — Ясненько… Покажите мне горящие путёвки на лето 2012-го!
— «*****», Катерина, здравствуйте! — Алё, девушка, нам бы отдохнуть! — Хорошо. Ваши пожелания: куда, на сколько? — Не знаю, девушка, вы же менеджер по туризму, а не я! — Греция? Кипр? Испания? Тунис? Марокко? Турция? Египет? — Не-е-ет, что вы мне одну дороговизну-то предлагаете? Мне дёшево надо! — Россия? Украина? — О! Я придумал! На Мальдивы хотим! Только у нас бюджет 30 тысяч на двоих, и чтоб всё включено было! И бухла побольше. На 21 ночь. — Вынуждена вас огорчить, но на эти деньги вы даже в Египет съездить не сможете. — Да пошла ты! Мы в другое турагенство позвоним, и там нам найдут всё! Ясно?!
— Добрый день, компания «***»! — Здрасте, примите факс. — Вы уж извините, но у нас переезд, ещё ничего не подключили, кроме телефонов. — Вы что, издеваетесь? У меня срочная заявка! Подключайте всё быстрее, я вам не могу дозвониться неделю! — Не преувеличивайте: у нас переезд второй день. — Нет, вы точно издеваетесь! Принимайте факс скорее! — Не можем. Вышлите на электронку, менеджеры обязательно прочитают. — Я не умею! Принимайте!
* * *
— Компания «***», здравствуйте! — Здрасте, я вам только что звонила и разговаривала с менеджером. Соедините меня с ним скорее, там важно! — Простите, а с каким именно менеджером? У нас их много. — А что, есть разница? — Конечно есть! Каждый занимается своими вопросами. — Хм… Дайте подумать. Может, по именам скажете? Я вспомню, наверное. — У нас менеджеров человек пятьдесят. — Ой, так много, класс! Ну ладно, с кем я могла говорить по Анапе?
Чуть не ляпнула: «А я @$у?» В трубке — радостный вопль:
— Ой, а она мне в аську пишет! Я и забыла, что мы переписываемся с ней по поводу заявки!
* * *
— Здрасте, я частное лицо, перезвоните мне, а то я плохо вас слышу! (Гудки.)
* * *
— Компания «***»,здравствуйте! — А мне б по билетикам! — Каким именно: авиа или ж/д? — Авиа! — Какое направление вас интересует? — Я ещё не подумала, куда я хочу. — Извините, но все менеджеры заняты. Подождёте на линии или перезвоните позже? — Подожду, заодно подумаю, куда хочу.
* * *
Компания работает только по России, Украине и Беларуси, но люди упорно хотят купить у нас путёвки в Турцию, Египет, Кипр и прочие жаркие страны.
— Здрасте, подскажите мне по Анапе для начала. — Минуту, я переключу на менеджера. — Ой, нет, скажите просто, что поближе к морю. И чтоб шведский стол был!
Открываю сайт, начинаю рассказывать.
— Та-а-ак, хорошо, а что у вас с Турцией? — У нас с Турцией ничего. — Как это? — Вот так. — Что, совсем вообще ничего? — Совсем вообще ничего. — Как же… Ну хоть что-то должно быть! — Говорю же, нет. — Да-а-а? А вот авиабилеты у вас на все направления! Что же это, вы в Египет отправите и бросите там клиента без отеля? Так?
Я живу в курортном городе. Совсем недавно обнаружил у себя странные симптомы: по всей видимости, у меня образовалась аллергия на туристов.
Весной всё было нормально: я ходил по клубам и в кино, отдыхал на пляже и на ночных прибрежных дискотеках, возвращался по ночным улицам с работы — и чувствовал себя нормально. Но стоило лишь начаться курортному сезону, как изменилось всё.
В клубе или на дискотеке я могу продержаться ровно пять минут. После — слёзы, нос распухает, слизистая прикидывается Ниагарой и начинает извергать потоки жидкости. Дальше — больше: на пляже, в кафе, около собственного дома аллергия начинает разыгрываться абсолютно беспричинно. Объединяет приступы наличие в непосредственной близости гостей города.
Сходив к врачу, я очень многое понял. Как выяснилось, у меня аллергия на коноплю.
Я не буду писать, как вы меня задолбали, уважаемые гости города. Но знайте меру, что ли?
Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.
Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…
Работаю в турфирме. Историю рассказала менеджер, который ежедневно видит невероятное количество людей и, естественно, всех в лицо запомнить не может. Подходит к ней мужик:
— Здравствуйте! — Здравствуйте. — А вы знаете, что я не улетел? — Куда не улетели? — В Таиланд. — Когда? — Первого числа. Жена улетела, а я не улетел. — Почему? — Встретил друга. Отметили. Очнулся через час после того, как самолет улетел. Жену искал по громкой связи, она не отозвалась. Наверное, уже там. Ну, я и ушёл в запой на недельку… Можете ей, кстати, позвонить и сказать, что всё со мной в порядке? — А сами почему не позвонили? — А она телефон забыла мобильный… Я, кстати, могу улететь сегодня к ней? — Сегодня нет мест на рейсах. — Вы понимаете, что обрекаете меня на ещё один день в Москве? Я ведь уже сегодня мог искупаться! — Ничем не могу помочь, ближайшее свободное место на завтра. — А мне компенсируют моральный ущерб? — Какой?! — Ну ведь кто-то целую неделю ел мои завтраки!
Мирно похрапывающее красно-белое пузо с батареей пустых бутылок под шезлонгом. Слоноподобные туши в раздельных купальниках. Развесёлые девицы, оседлавшие памятник архитектуры, и направленный на них «объектив» мобильника. Большой волосатый дядя на детских водяных горках со стаканом в руке. Пустой шведский стол через полчаса после начала ужина. Виновато разводящий руками метрдотель, который говорит на пяти языках, но не понимает русского. Наши в отеле!
Русских в хороших курортных отелях не любят — и в первую очередь даже не персонал, а постояльцы из более цивилизованных стран. Не любят настолько, что с каждым годом все популярнее в Европе становится отдых в «отелях без русских». Раньше «русскими» считали всех уроженцев стран бывшего СССР, теперь уже украинцев и белорусов отличают от русских и признают, что у них более высокий культурный уровень. Российской интеллигенции слышать это невероятно обидно, потому что разделение происходит вовсе не в той плоскости, в которой стоит его проводить, то есть не по культурному, а по национальному признаку.
Малокультурные люди есть во всех странах, но они не могут себе позволить поехать в отпуск на фешенебельный курорт. И только в России эти культурные маргиналы нередко обладают значительными денежными средствами, что позволяет им портить репутацию своего народа на лучших курортах мира. Их не так уж много в отелях, но достаточно и нескольких человек в год, чтобы печальная слава передавалась в этом отеле из поколения в поколение. Это люди работают в отдалённых северных или восточных регионах нашей необъятной Родины, где зарплаты очень высокие, а потратить деньги не на что; их обобщённое название — «нефтяники».
И сорок, и двадцать лет назад, и теперь русский пролетариат отправляется на север за длинным рублём. Представьте себе их труд: бескрайняя тундра или тайга, буровая установка, дающая государству стратегический запас нефти и газа, крохотный посёлок и… всё. Театры? Библиотеки? Да где там… Максимум телевизор. Плюс водка и спирт, позволяющие хоть как-то скрасить жизнь в этой глуши, а заодно опуститься в своем развитии ещё ниже. И очень большие по сравнению даже с крупными городами зарплаты. Когда у «нефтяника» выпадает отпуск или заканчивается контракт, он, истосковавшийся по красоте и общению, отправляется с внушительной пачкой банкнот на курорт, чтобы «людей посмотреть и себя показать». А интеллигентная питерская учительница, годовая пенсия которой равняется месячной зарплате захудалого механика с севера, едет на дачу сажать клубнику вместо того, чтобы вести беседы о вечных ценностях с французами на их родном языке.
Отдыхать, безусловно, нужно всем, и «нефтяникам» не в последнюю очередь. Удивительно: сменив обстановку на новую и непривычную, они продолжают заниматься тем же, что можно было делать и в тундре. Казалось бы — изучай чужую культуру, знакомься с яркой природой, так не похожей на унылые северные ландшафты, старайся понять, чем живёт другая страна… Но увы.
Помню, однажды в Эмиратах мне случилось наблюдать прибытие «наших». Стоял прохладный аравийский март (примерно +37). У входа в отель остановился большой автобус. Первой из него вылезла истинно русских размеров многощёкая дама в распахнутой настежь дублёнке, из-под которой клубами валил зеленоватый пар, вслед за ней выгрузилось худенькое чудо в ушанке, дорогом кожаном пальто и утеплённых спортивных штанах в полосочку, заправленных в модельные вечерние туфли. Чудо проследовало к багажному отделению, выкатило оттуда десятилитровый Black Label на лафете и задорно гаркнуло: «Ну чё, Маш, отдохнём?!» Гнетущее меня страшное предчувствие оправдалось: в отеле проходил инсентив одной из известных компаний, название которой вы сможете прочесть на автозаправочных станциях. На следующий день в бассейне никто из приехавших раньше гостей купаться не хотел, а большинство отдыхавших в гостинице европейцев твёрдо решило следующий отпуск провести в «отеле без русских».
Вспоминается анекдот, как двое «наших» в Таиланде пришли утром в себя и увидели последствия печально известного цунами: «Ой, Колян, валить отсюда надо, что-то мы вчера уж очень хорошо отдохнули…»
За окнами весна. Совсем скоро — затяжные майские праздники. Решили с мужем отдохнуть чуток от офисной рутины и съездить куда-нибудь по области на достопримечательности поглядеть.
На днях по пути с работы увидела штендер, радостно извещающий, что агентство такое-то организует поездки в интересующий нас город за вполне умеренную плату. Сегодня позвонила, чтобы уточнить подробности и заказать билеты. Трубку взяла милая, на редкость культурная женщина, и я перешла к сути вопроса.
— Скажите, по каким дням вы организуете поездки в Н-ск? — В Н-ск? А мы туда пока не возим, возможно, будем с июня. Мы даже ещё не знаем, на чём это будет, на автобусе или на теплоходе, и почём. — Как так? А зачем же тогда у вас по городу стоят штендеры с информацией, что вы возите туда за X рублей? — А, ну это так… Для сбора информации, много ли будет желающих.
Ну что на такое ответишь? Попрощалась и повесила трубку. Обзвон ещё двух таких же «турагентств» показал, что проще будет просто сесть на междугородный автобус и съездить самим.
Не понимаю я, с чего живут турагенты, если предложить могут только обзорную экскурсию по нашему городу: «Это же так познавательно!»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li