Привет господам и ледям, багаж посеявшим в полёте! Мы не задолбали — вы зае#@ли! Купить китайский чемодан и требовать за царапину на нём сотни нефти — это любимое ваше занятие.
Летите курсом Тмутаракань — Москва — Мухосранск. Билет до Москвы, а оттуда другим билетом до Мухосранска. Забрать в Москве багаж, оформленный только до Москвы, ниже вашего достоинства: работники аэропорта просто обязаны сами догадаться, куда дальше должен лететь чемодан. Верх шика — оставить в багаже документы и поднять в конечном пункте вой. Как так — в промежуточном аэропорту вам не загрузили багаж, поэтому в конечном аэропорту все без исключения — педерасты, а вы без своих документов жить не можете!
Багаж весом 30 кило упакован в чемодан, выдерживающий 20 кило максимум, причём так, что последний в буквальном смысле лопается. Хотя бы для страховки обмотать чемодан плёнкой за вшивые пять долларов человеку, летающему на курорты, как к себе домой, не по карману: это же бешеные бабки! Нет — надо устроить скандал в конечном пункте, сесть на жопу и отказаться двигаться места, пока не получите багаж из Штатов, распуская сопли и позоря собственную страну и родителей, потом удивиться, что багаж таки лопнул, и часть вещей вывалилась, подать в суд на компанию, обокравшую вас на пару засранных трусов и разломавшую чемодан, а потом ещё и возмутиться: как же так? Вы не оплатили в Штатах перевес багажа, и его не отправили следом за вами! Более того, эти негодяи ещё и денег требуют с вас! Нет — надо подавать в суд, и точка! Уж там-то они получат! Решение не в вашу пользу? Адвокат — гей, судьи куплены, у власти — воры с мошенниками, обкрадывающие честных людей.
Попутно выясняется, что вы ещё и маршрут на полпути сменили. Верю: это из-за того, что вы опоздали на рейс, нажравшись в баре, как свинья. И опять вы не сообщаете о том, что у вас багаж есть. Забыли? Так вам должны были напомнить! Ах, вам говорили, но вы не сказали? Так они просто обязаны догадаться! Что? У вас нет багажных бирок? Это такие квадратные клейкие хреновины, которые вы выкинули в мусорку. Пусть ищут! Франкфурт — аэропорт маленький, найдут! Особенно если вы изобразите в воздухе круг и скажете, что багаж именно такого цвета. Вас не поняли? Что значит, тысячи чемоданов и сумок, проходящие через аэропорт за единицу времени? Да они вас за идиота держат! Ведь летите только вы, а все остальные — массовка!
Ну да ладно — добрались с грехом пополам до конечного пункта. Не спешите к ленте, где едет багаж с вашего направления. Вы летели маршрутом Милан — Вена — Рим? Надо ждать багаж с миланской ленты! Ах, Милан — Франкфурт — Нью-Йорк, и ленты с Милана нету? Надо громко выматерить персонал и пожаловаться начальству аэропорта. И обязательно в суд — без этого никак.
Допустим, вы оплошали и всё-таки посмотрели на ленту с багажом с вашего ненаглядного направления, а ваш недооформленный багаж с неправильным маршрутом не прибыл. Опять же, надо сесть на жопу, распустить слюни и крыть всех вокруг матом. Проверено — помогает. К вам проникнутся глубочайшим почтением и на пузе будут перед вами ползать. Не ползают? Ну да ладно. Всё же обратимся по адресу — к агенту розыска багажа, пофигу, какой компании. Он багаж ищет? Ищет. Значит, должен оформить. Даже если он обслуживает Юнайтед Эйрлайнс, а вы прилетели Люфтганзой.
Святое — неправильно указать тип багажа. Лучше — даже не глядя на карточку с фотороботами типовых багажей (да-да, ваш китайский чёрный чемодан с выдвижной ручкой и колёсами за 20 гринов — штучный экземпляр). Заявите, что тут такого нету. Нашли свой? Да над вами издеваются! Его сфотографировали и прикалываются над вами! Нет? У вас велосипед детский трёхколесный синего цвета? Обязательно скажите, что это чёрная торба: так солиднее.
Вы всё-таки получили багаж. Как же так — надо проходить таможню? Бред. У вас же нечего декларировать! А 48 одинаковых банок запрещённых к ввозу стероидов вам нужны для питания в течение трёх дней пребывания в стране. И, разумеется, партия из семи сумок из Турции, набитая новыми вещами явно на продажу, является вашим багажом с личными вещами, особенно, если вы — женщина в центнер весом, а вещи детские. Не налезут на вас? Да вас оскорбили! Надо в суд подать! Опять проиграли процесс?..
Деваться некуда: в такой стране живём, такими самолётами летаем.
В автобусе сзади меня сидела милая пара соотечественников: сын 25 лет и его мать, которая впервые оказалась за границей. Они возвращались вместе с нами, пробыв в Хельсинки три дня и день в Таллинне.
— Хельсинки — такой ужасный город! Вот Таллинн мне понравился, Таллинн — чудесный город. — Почему, мам? — Ну как, Таллинн мы за один день весь вдоль и поперёк посмотрели, а в Хельсинки три дня ходишь, ходишь, никак не находишься!
— Вообще финны эти необразованные, только и знают, что по-фински говорить. Ладно по-русски не понимают, так выучили бы хоть английский! — Ты чего, мам, они же хорошо по-английски говорят. — Так у них свой, финский английский. Говорят — а ничего не понять. — А ты с ними что, по-английски говорила? — Конечно говорила. — Так ты же не знаешь английского. — Как не знаю? Знаю я всё. Ко мне в гостинице две наших женщины подошли и попросили узнать у финнов, где можно купить мороженое. — Ну так и что ты им сказала? — Ну так я им так и сказала по-английски: «Где у вас тут мороженое?» — Так что именно ты им сказала? — Ну как что? «Ху из хи». — Как-как? — «Ху из хи». А что, неправильно?
Приехала в Киев впервые. Говорят, волшебный город. На осмотр полдня, всё не обежишь, но вот удача: прямо в гостинице предлагают приобрести билет на экскурсионный автобус. Система «hop on — hop off»: в любом месте можно выйти, погулять, а потом на следующий автобус сесть. Экскурсия нон-стоп в наушниках. Прекрасно! И в Лондоне на таком каталась, и в Париже, и в Вашингтоне — очень удобно.
Вместе с билетом на такой автобус обычно дают схему маршрута с указанием остановок. Здесь предлагается бумажка, распечатанная на ксероксе, с описанием места остановок, но без карты. Бумажка по-русски, а названия улиц в Киеве, как вы догадываетесь, по-украински, но ничего.
Деньги уплачены. Выясняется, что вопрос об интервале движения большого смысла не имеет: автобус ходит всего один, трижды в сутки. Известно время его отправления от Лавры. Спасибо, но я не хочу ехать до Лавры в метро. Я хочу смотреть город. Хорошо — тогда вот здесь, буквально за углом, он будет в 11:30. Чудесно.
Прихожу на место в 11:10. В бумажке указано: «У д. 28». Вижу дом 24, следующий — 30. Пока ломаю голову над этим загадочным явлением, показывается красный даблдекер. На 15 минут раньше. Ура! Нет, не ура. Ни у дома 24, ни у дома 30, ни вообще где-либо на этой улице он не останавливается. И меня, с тротуара размахивающую руками, он тоже игнорирует. Проносится мимо с тремя туристами на борту. 0:1 не в мою пользу.
Вздохнув, отправляюсь изучать город самостоятельно. И вот радость: на Крещатике обнаруживаю фирменную стойку по продаже этих самых экскурсий. Уж тут-то всё знают точно! Милая девушка клянётся, что автобус будет тут в 13:00, самое позднее — в 13:15. Отлично! В 12:45 я на месте. 13:00. 13:15. Автобуса нет.
— Девушка!.. — А-а… Он, знаете, сегодня чуть пораньше был! В полпервого примерно.
0:2 не в мою пользу. Будет ещё третий, в 15:00. На улице +35. Мне уже не так сильно хочется на экскурсию.
Я не стала пытать счастья в третий раз и даже добилась возврата денег за неиспользованный билет. Однако впечатление от единственного дня в Киеве было сильно испорчено.
Мало назвать свой сервис по-иностранному — надо ещё уметь его организовать. Я впредь буду осмотрительнее, чего и вам желаю. А Киев всё-таки очень красивый город!
В далёких странах и отели неплохие, и пища приятная, чего не скажешь о Незалежной. Да-да, дорогие украинцы, о вас речь.
Приехали в курортный город. Первое, что удивило — пост охраны санатория: за бетонным ограждением, которое без разбега перепрыгнуть можно, сидит на стульчике рядом с полунавесом дедушка в камуфляже. Ни камер наблюдения, ни собаки, ни даже дубинки при нём нет. Это охрана? Ладно.
Поднимаемся в номер. К слову, нас в семье четверо, бронь была аж в декабре. Кроватей в номере три. Мать с отцом (кстати, папа — пузатик тот ещё) должны бочком ютиться на одной кровати, или мне с братом на одной улечься? Консьержка и уборщица (внимание, на ресепшне никого не осталось — кто присматривает за корпусом?) принесли ещё одну кровать.
Терапевт прописывает мне диету № ##. Сообщаем об этом повару в столовой. Всю еду подают дико приправленную чёрным перцем, а вот сахара и соли жалеют. Мой бедный желудок несказанно счастлив! Всю вторую неделю ежедневно по полчаса я занимаю комнату уединения.
Пришла гроза. С потолка течёт. Уборщица: «Вы не обращайте внимание, это балконы криво сделаны». Успокоила, блин. На лестничном пролёте вообще потоп: отец поскользнулся, пересчитал все ступеньки.
Утро. Просыпаюсь от того, что чешется рука. Открываю глаза: бодро марширует по руке чёрный клоп. Прости, животинка, но приговор тебе — смерть. Вечер следующего дня. Ещё один клоп на полу. Тот же печальный конец. Через сутки раздавила ещё одного, вставая с постели. А вот пауков убивать, говорят, нельзя. Но, извините, я не могу спокойно находиться в комнате с паучком размером с кофейное блюдце!
Последней ноткой печальной арии стали надписи. Маленькая карточка: ФИО, время пребывания, другие сведения. Среди прочего: «личение». Я, получается, личусь тут. А я и не знала. Заполнена карточка заботливой рукой консьержки. Предположим, она случайно ошиблась — с кем не бывает? Но есть же ещё санаторная карта — маленькая книжечка, обложка которой отпечатана на местном принтере. Надпись на карте: «Санаторий „***“ для детей сродителями». Ради спортивного интересна сравнила свои карты с картами матери, отца и брата: личить будут только меня, а вот «сродителями» — у всех.
Медпункт того же санатория. На стенах плакаты о пользе морского воздуха и прочих благах. «Выполняя наши рекомендации, обеспечит вам полноценный и здоровый отдых». Это вообще на каком языке?
Кого как, а меня задолбали друзья и знакомые, которые только что вернулись из отпуска. Я не против посмотреть миллион их одинаковых фотографий: «я на фоне заката», «моя дочка на фоне заката», «мой муж на фоне пальмы», «я на фоне пальмы». И демонстрацию красивых ожогов в области грудей и ляжек я тоже могу стерпеть. А вот серьёзно задолбали меня сувениры, которые, несмотря на многочисленные просьбы, друзья продолжают мне везти. Зачем, господа-товарищи? Зачем мне магнитик и декоративная тарелочка с надписью «Анталья-2010» или «Сочи-2011»? Это был ваш отпуск, меня там в это время не было.
Хотите поделиться радостью отпуска со мной? Привезите мне местной еды. Хотя бы чурчхелу из Сочи. Я буду очень рада. Сладость не будет пылиться на дальней полке, и я с удовольствием её съем под ваш очередной увлекательный рассказ, как вы забыли сумку в аэропорту, а ваш сын таки научился плавать.
Задолбали соотечественники на отдыхе? Наша семья уже четвёртый год поступает просто: самостоятельно выбирает и бронирует отель, самостоятельно покупает билеты на самолёт, самостоятельно добирается до отеля на машине, взятой напрокат. Преимуществ, кроме отсутствия «руссо туристо», масса: от полёта на регулярных рейсах, которые куда приятнее чартеров, до машины, позволяющей устраивать бесплатные экскурсии. Единственный недостаток — острая необходимость применять мозг и тратить на планирование поездки время, в которое можно посидеть с пивком перед теликом.
Отдаёте свой отдых в нежные руки турфирмы? Будьте готовы к тому, что вас задолбают.
— А я хочу в Египет вот в этот отель. Сколько стоит?
Пока загружается поисковик, пытаюсь выяснить, почему, собственно, именно в этот отель. Уровень весьма высокий, стоимость соответствующая.
— Ну вы мне можете сказать цену просто? — Да, сейчас загружу поисковик и скажу. Мне необходимо знать даты вылета, продолжительность тура, количество туристов и желаемый тип питания. — Нет, ну так, вообще сколько он стоит? — Я не могу сказать навскидку — это же не суточные цены. Хотя бы продолжительность тура назовите, и я смогу назвать цену на ближайший вылет. — Ну на неделю вот на двоих.
Ура, хоть что-то вытащила!
— В цену включены перелёт, трансфер, проживание, питание, страховка, гид и топливный сбор. Столько-то тысяч. — А чё так дорого-то? — А у вас уже есть какая-то цена? — Нет, я в интернете нашёл рейтинг этого отеля и решил туда поехать.
Уточняю, сколько клиент планирует потратить. Называет в два раза меньшую сумму. Легко нахожу достойное предложение в рамках бюджета: качественный отель, не сильно раскрученный и с небольшим количеством отзывов, поэтому и в рейтингах его особо нет. И вот к чему были эти «простые вопросы» и ожидание «простого ответа»?
* * *
В семь вечера, под закрытие, заходит гламурное кисо. Вопрос простой, как три копейки:
— Сколько стоит Амстердам на завтра-послезавтра? — А у вас виза открыта? Вам нужен билет и отель? Или трансфер тоже необходим? — Нет, вы мне цену назовите, я всё равно в этом ничего не понимаю. — Цену-то я назову, но если визы нет, то никто вас не впустит в страну. — А что, туда ещё виза нужна? А вы мне сейчас её не сделаете?
Вот как тут ответить на поставленный вопрос? Да я даже поисковик открывать не буду, потому что это вообще не клиент — это девочка попонтоваться зашла.
* * *
Приходит пенсионерка:
— Мне нужна Греция, Лимассол.
Зависаю, соображаю. Лимассол — это на Кипре, туда виза отдельная делается, не греческая, хотя Лимассол и на греческой половине острова находится. А Греция — это Греция, там куча направлений: материк, острова, полуострова. Уточняю:
— Кипр, Лимассол? Или именно Грецию хотите как направление рассмотреть? — Что, сложно стоимость назвать? Сказала же: Греция, Лимассол!
Хорошо, ищу Кипр и отели в Лимассоле, называю цену, предварительно выяснив прочие параметры тура. Объясняю, что это будет Кипр, и рассказываю про визовые формальности.
— Нет, девушка вы совсем не профессионал! Я же сказала: мне надо Грецию!
В итоге выясняется, что интернет ей нашептал про такой курорт в Греции, и она там что-то дешёвое нашла. Подобрали ей хороший пенсионный тур на Корфу и того дешевле.
Не стесняйтесь беседовать с консультантами и менеджерами. Даже если вдруг они покажутся вам некомпетентными, в большинстве случаев они смогут вам помочь.
Немало было сказано про наших туристов на отдыхе, которые достают местных аборигенов. Но есть ещё и отдельные особи, достающие и самих россиян.
Медовый месяц мы с мужем решили провести на Канарах. Тихий ужас обуял меня ещё в самолете: третьей с нами села дама внушительных размеров. Самолёт был большой, с тремя посадочными рядами. Сын нашей соседки, уже изрядно выпивший, невестка и внук сидели в нашем ряду, но у другого иллюминатора, то есть разделяло их два прохода и три человека. Дама была очень колоритна: всё парадное золото в ушах, три толстые цепи на груди, браслеты и кольца. Видимо, дама решила, что за блеском золота одежды будет не видно, и с ней решила не заморачиваться: шортики и короткая футболка в крупный горошек, средние жирные пятна и мелкий катышек. Пузо устрашающе вываливалось где-то посередине этих предметов гардероба. Во время полёта дама нажимала все кнопки в пределах досягаемости, дёргала моего мужа, несмотря на то, что мы разговаривали, чавкала во время еды.
Апофеоз случился, когда раздали миграционные карточки. Заполнять полагалось на английском языке. После подробного объяснения с нашей стороны в графе «город отправления» гордо значилось Moskvow. Куда летим, нам тоже пришлось очень подробно объяснять. После заполнения карточки дама победоносно заявила на весь салон, что хочет заполнить карточки всей семье, но там уже проснулся сын, чуть протрезвевший.
Второй сюрприз ожидал нас уже в отеле. Русский гид в ненавязчивой форме рассказал обо всех экскурсиях, объяснил, куда можно добраться самим и где будет дешевле. Тут мы познакомились со второй семейкой. Папа, видно, зарывшись в интернет перед отбытием на остров, но обладая уровнем понимания и такта мадам из самолёта, перебивал гида через каждое слово, пытаясь показать свою осведомлённость во всех вопросах. Демонстративно заказав самые дорогие экскурсии, семейка удалилась.
Отель был большой, но на обедах и ужинах все встречались. Под конец второй недели с нами здоровался почти каждый — весёлые немецкие старушки, которым я держала лифт, англичане, с которыми мы несколько раз сидели рядом. Все улыбались нам, кроме соотечественников. Они проплывали мимо нас с высоко поднятыми носами и демонстративно отворачивались.
Однажды мы столкнулись в лифте. Семейство вплыло, увидело нас и отвернулось. Следом зашли немцы, разулыбались и поприветствовали. Ответив, я шепнула мужу: «Какая вежливая нация — нам до них как от Москвы до Канар», — повернулась к соотечественникам и громко сказала: «Здравствуйте!» Под дружный хохот товарищи выдавили из себя что-то отдалённо напоминающее приветствие. Все гости успели заметить эту достопримечательность отеля — тех, кто считал себя выше остальных, хотя денег за путёвки, думаю, все заплатили одинаково.
Гид, который живёт на острове уже 16 лет, с грустью прокомментировал, что Канары всё больше становятся похожими на Турцию: процент наших туристов с каждым годом увеличивается.
Почитал на этом сайте истории про диких русских туристов, вечно пьяных и хамоватых. А вот я, работая с туристами уже три года, не встречал более интеллигентных, корректных, вежливых и любознательных, чем русские — хоть из Москвы, хоть из Петербурга, хоть из Владикавказа. Вести им экскурсии — одно удовольствие, рассказывать об общих страницах в истории России и истории моего города — просто песня. Никакой водки, никакого хамства — в общем, ничего из «традиционных русских атрибутов». Наверное, вот они, интеллигентные питерские учительницы, у которых остаются деньги после посадки клубники на даче.
Но в чём причина такой разницы? Наверное, в том, что живу и работаю я не на курорте у моря, а в Жовкве — маленьком старинном городке на Западной Украине в 20 километрах от великолепного многонационального Львова. Город мой славится не морем и пальмами, а уникальной ренессансной архитектурой и богатейшей историей, сыгравшей не последнюю роль в истории не только Украины и Польши, но и России.
Естественно, человек, желающий попить вискаря у моря и полежать на солнышке кверху пузом, в наши края не поедет. Едут к нам с более культурной целью: наслаждаться видом барочным и готических соборов, средневековой атмосферой уютных улочек и нарядных площадей. Едут воочию насладиться видами, знакомыми по «Трём мушкетерам». Едут узнать Западную Украину, которую лживые телеканалы и те, кто им верят, пытаются представить рассадником фашизма. Едут убедиться, что на самом деле у нас всё спокойно, за русский язык людей не бьют и на 9 мая кладут цветы к могилам советских солдат (а на Покрову — к могилам повстанцев).
Чтобы поехать в отпуск к нам, а не на южные пляжи, требуется некий культурный уровень, образованность, интеллигентность, что ли, а также открытость к новому и жажда познаний. Наверное, поэтому на Западную Украину попадают лучшие представители российского народа, которых мы принимаем с распростёртыми объятиями.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li