Переехав жить в другой город, даже не представляла, что столкнусь с подобного рода проблемой. Живу в одном районе, работаю в другом. Езжу на автобусе, как большинство, ничего особенного. Естественно, карты этого города и наименований всех остановок у меня в голове ещё нет: живу здесь несколько месяцев.
Во всех маршрутках у кондуктора есть прямая обязанность объявлять остановки. Тётушки, ваш маршрут стандартен и изменений никаких не терпит, наименование у каждой остановки одно и то же. Так почему же всякий раз, выходя на одной и той же остановке, я выхожу на разных? Позавчера она именовалась, к примеру, «Башмачок», вчера вдруг стала «Лицеем искусств», а сегодня я покинула транспортное средство под громогласное «Первая гимназия!». Я езжу в одно и то же время, на одном и том же автобусе (номера сверяла), только с разными собирателями мзды за проезд. При этом в маршрутном листе остановка именуется совершенно иначе. Одна дамочка регулярно объявляет остановку, которой уже не существует, а люди по старой привычке пытаются выйти на ней в надежде, что её вернули.
Я не знаю, на какой остановке выйду завтра. Соберитесь уже все вместе и составьте общий порядок остановок! В переполненном автобусе очень тяжело крючиться и выглядывать в завешанные наполовину окна, пытаясь увидеть знакомые очертания улицы. И, судя по растерянным лицам некоторых пассажиров, не у меня одной такая проблема. Я привыкну, освоюсь, но на моё место придут сотни таких же задолбавшихся.
Личный транспорт — мечта каждого школьника, начиная с девятого класса. Моя тоже, врать не стану. Но как же задолбали недалёкие сверстники, считающие, что долг каждого пацана — купить себе автомобиль в 18 лет!
— Исполнится 18 — куплю себе «девятку». — Зачем она тебе? — Как зачем? Кататься!
В расчёт не берутся ни прилагающиеся к машине, как к любому личному транспорту, обязательные расходы, на которые у 18-летнего гражданина нашей с вами страны, как правило, нету денег, ни опасность вождения в таком безрассудном возрасте. Машина, конечно же, будет оплачиваться из родительского кармана.
Сыплются искромётные шутки:
— А девушку на чём возить будешь? На трамвае?
Если это действительно девушка, а не бл@#ь на пару недель, то мне не жалко будет потратить деньги на такси, благо в нашем городе можно воспользоваться этой услугой за весьма невысокую плату.
— А если что-нибудь отвезти надо будет?
Уверяю вас, гораздо дешевле выйдет нанять грузчиков, чем ежедневно заливать бензин и время от времени платить за техобслуживание (тем более если автомобиль отечественный).
— Да ты просто лох, так всю жизнь и проездишь в автобусе!
Как только у меня появится необходимость в личном транспорте, я сразу же приобрету его и выучусь на права, а не куплю их в переходе, как это делают особо рьяные малолетки-автолюбители. Вот только случится это, когда я буду в состоянии купить машину на свои деньги, без помощи родителей.
Один из старых районов крупного мегаполиса. Небольшая, но достаточно широкая улочка. По тротуару идёт девушка и читает книжку. Увлечённо читает. Так какого лешего надо подъезжать к ней на машине на большой скорости и с визгом тормозить?! Со своего места девушка всё равно не успеет исчезнуть (функция телепорта отключена), в худшем случае — уронит книжку и наклонится за ней.
Сцена вторая.
Опять же та самая улочка. По тротуару идёт мамочка с коляской. Коляска мерно покачивается, мамочка идёт умиротворённая, о чём-то своём задумавшись. За спиной у мамочки мчится автомобиль. По тротуару. При этом на мостовой ни души. Душераздирающий сигнал — дитё просыпается, а мамочка с коляской в руках мгновенно оказывается на газоне в кустиках. Это не функция телепорта, это у мамочки нервы так отреагировали.
Сцена третья.
Небольшая компания первоклашек идёт из школы. По тротуару той самой злополучной улочки. На мостовой машин нет вообще, даже припаркованных. Первоклашки разлетаются от звука клаксона по разным сторонам от тротуара. Детский обиженный рёв, нервный тик. Мимо пролетает нечто на четырёх колёсах, довольное донельзя.
Это не одна и та же машина. Это три совершенно разных идиота. К сожалению, они не одни. Каким образом они раз за разом оказываются на тротуаре, никто из нас, живущих на этой улице, внятно объяснить не может: на въезде на тротуары везде поставлены ограничители и даже столбики. Но почти каждый день мы оказываемся в подобной ситуации. Кто-нибудь может мне объяснить, в чём прикол ездить по тротуарам, если мостовая свободна?
Да, я задолбалась. Ни книжку почитать, ни с коляской прогуляться, ни братца одного в школу отпустить. А пока в коляске рядом с малышом лежит камешек. И поверьте, рука не дрогнет!
Решил я тут права получить. Мне 25 лет, но необходимости до этого не было, а тут подвернулась возможность купить машину. Да и собака в семье появилась, надо на природу её вывозить. Так вот, пошёл я записываться в автошколу, да не просто в автошколу, а в самую рекламируемую в интернете.
Так уж получилось, что машину вне потока я вожу вполне уверенно. Развороты, боксы, парковки — нет проблем. Помогла машина без документов, купленная лет десять назад на штрафстоянке для покатушек на даче.
Вот, значит, приобретаю я самый минимальный комплект практических занятий — 14 штук. Рядом с названием курса красуется однозначная и не оставляющая никаких сомнений надпись: «Для уверенных слушателей, имеющих базовые навыки вождения автомобиля». Ещё одно дают бонусом (с чего бы это?) — итого 15. Ну, думаю, сейчас я на площадке пару занятий откатаюсь, да и в город двинем, так как учить меня на площадке просто нечему.
Оказалось — хрен! Из 15 занятий четыре я обязан пройти на дешёвом советском тренажёре. Визуализация отвратительная, динамика на реальность похожа только отдалённо. Дальше — хуже. Из оставшихся 11 занятий минимум восемь я обязан по правилам школы откатать на площадке. Остаётся три на город.
А в офисе рядом с ценами на минимальную программу обучения услужливо висит бумажка: «Для вашего удобства мы сделали так, что вы в любой момент можете поменять минимальный курс вождения на более расширенный с соответствующей доплатой».
Я членовоз — водитель для особых персон. Встречаю в аэропорту, везу в город, в гостиницу, на встречи.
Я езжу очень быстро, всех обгоняю, перестраиваюсь из ряда в ряд. Такие уж требования. Я учился этому несколько лет и разбил не одну машину на специальных тренировочных трассах.
Я никого специально не подрезаю: если я вижу, что манёвр рискованный, и других вариантов нет, я буду плестись за вами, пока обстановка не улучшится. За семь лет я ни разу никого не задел и не поцарапал.
Не нужно за сто метров давить на тормоза, включать дальний свет и сигналить мне, если я разворачиваюсь или поворачиваю перед направлением вашего движения. Даже если вы в этот момент в испуге утопите педаль газа, вам всё равно меня не догнать. Делайте это за десять метров — это уже опасное расстояние при хорошей скорости.
Только вот не надо материться мне вслед или думать, что своим стилем езды я самоутверждаюсь. Я уже давно всё для себя доказал и знаю, на что способна моя машина. Я очень хорошо чувствую её размеры, а электроника, эхолоты, боковые парктроники и видеокамеры на борту доводят управление машиной до умопомрачительных высот.
В то же время я понимаю, что моё поведение для вас неадекватно, но и ваше для меня — тоже.
Как можно плестись 50 км/ч при возможных 70 по середине проезжей части? Подвиньтесь вы на полметра вправо — там такой же асфальт, а места для манёвров мне и другим будет намного больше. Да и вы не будете выпучивать глаза, когда я обгоняю вас в полусантиметре на «бешеной скорости».
Молодёжь! Никогда не пытайтесь играть со мной в догонялки. Даже догнать меня не получится, не то что проучить за то, что я вас обогнал. Ещё раз повторюсь: чтобы ездить так, как я, нужно очень много тренироваться, иметь сильную мотивацию в виде опаздывающего начальника или ухода от возможного пулевого ранения, чёткую и молниеносную реакцию, камеры на крыше, рацию, спутниковое сопровождение с диспетчером. Нужно жить в машине и слиться с ней в единое целое.
Да, моя машина ничем не выделяется, крылья помяты (это сделано специально для маскировки). Большую часть времени я вожу клиентов в обычном режиме, но когда надо, отпускаю весь табун под капотом. Я понимаю, что вам обидно, когда ваш супер-пупер-навороченный «лексус» обгоняет что-то непонятное двадцатилетнего возраста, да ещё и по встречке. На трассе вы меня точно не догоните, а в городе — обязательно догоните, но не меня.
Горе-лихачи, которые возомнили, что умеют ездить и не дают себя обогнать даже на пустынной дороге, помните: со мной часто ездят вооружённые телохранители, которые при виде вас начинают нервничать. Вот представьте себе: плетётся такой лихач по пустынной трассе на 100 км/ч, видит в зеркало заднего вида догоняющий его автомобиль и начинает разгоняться до 140–150, при этом виляя и загораживая дорогу. Я сзади догоняю со скоростью 200–220 — естественно, мне приходится тормозить. Мы целых пятнадцать минут летели, а тут нас останавливают! Охранники тут же начинают хвататься за пистолеты.
Да, в России некоторым правила не писаны. И ещё долго будут не писаны.
Вечер. Тихий двор. Ребятишки, по пузо плавающие в снегу. Что может нарушить такую идиллию? Конечно, наш дорогой сосед по подъезду: он считает своим долгом, приехав в любое время и узрев на своём любимом месте какую-нибудь другую машину, гудеть на весь двор — надрывно, с чувством, иногда по пять-десять минут, пока хозяин авто не выйдет и не перегонит машину на пару метров левее-правее.
На дворе ночь и все спят? Да неважно, ты же приехал! Тебе же так лень поставить машину рядом, ты хочешь припарковать её именно тут. Ты будешь гудеть и гудеть, пока не проснётся весь двор и хозяин наглого авто, занявший твою любимую нишу в сугробах, не выйдет и не перегонит. Что, никого нет дома? Никто не может выйти и убрать машину? Мы будем гудеть до посинения, пока папаши со всего двора не соберутся и не перенесут неугодную тебе машину.
Я понимаю гудок мусоровоза в семь утра, потому что ему просто не проехать. Я понимаю вопли «скорой», потому что ей надо именно вон к тому подъезду, причём немедленно. Но тебя, мой сосед, я не понимаю совсем. Тебя не понимает уже почти весь двор. У тебя давно машина не горела, не?
Часто езжу на машине. Так вот, достали меня не новички, не хамы, не пешеходы и даже не идиоты. Меня задолбали гудуны.
Я могу понять, что вы сигналите замешкавшемуся на перекрёстке водителю впереди вас (хотя кое-кто так делает, даже если зелёный загорелся менее секунды назад, но это отдельный разговор) или машине, катящейся 30 км/ч по крайней левой полосе. Но вот некоторым просто хочется с корнем вырвать клаксон, а заодно и руки, которыми они на него давят.
Мёртвая пробка в центре. Односторонняя трёхполоска, запаркованная с обеих сторон. Кое-как ползём в два ряда, больше стоим, чем движемся. И тут сзади — резкое бии-бииип! Ещё и ещё. Что не так? А это гражданин, с виду вполне приличный, потерял контроль над собой. Милейший, между машинами — сантиметры. Я не освобожу твоему величеству путь, даже если очень захочу, а испариться тем более не смогу, даже если ты начнёшь грызть свой руль зубами. Да, твои попытки заехать мне на крышу тоже не ускорят процесс.
МКАД. Еду в четвёртом ряду 110—120, не выбиваясь из потока. Сзади — гудение. Хочешь лететь 150? Езжай левее, обгоняй, делай, что хочешь, только не мешай тем, кто предпочитает ездить, а не летать. И не надо, проносясь мимо по левому ряду, грозно гудеть на меня. Боюсь помереть со страху.
Опять пробка, на сей раз перед светофором. Горит красный. Какой-то умник начинает гудеть, ему вторят ещё несколько. Люди, вы в своём уме? Светофор от ваших завываний быстрее не загорится. А если скучно — подпевайте песням по радио.
Опять же центр. Уныло ползём по Остоженке. Припаркованная машина начинает выруливать, никто не хочет пускать. Индивид принимается истошно гудеть. Товарищ, тебя никто не обязан пропускать перед собой — стой и жди. А парковаться там вообще нельзя.
И апогей. Парковка у торгового центра. Машин немало, места у входов заняты, но подальше свободных куча. Подхожу к машине, загружаю покупки, завожу мотор. Моё место уже облюбовал некий индивид — стоит рядом, всем видом советуя мне убраться поскорее. Пардон, мне ещё нужно позвонить и залить незамерзайку, да и машину не мешало бы прогреть. Индивид начинает гудеть. У меня даже слов нет от такой наглости. Хочешь ждать — жди, не хочешь — пронеси свой зад лишние двести метров до здания. Так нет, продолжает гудеть. Уж прости, менять свои планы я ради тебя не буду.
Люди! Если в машине есть клаксон, это не значит, что на него надо постоянно нажимать. Уши уже вянут.
Я за рулём уже более пяти лет. За этот не столь уж продолжительный срок я понял, что на дороге нет разделения на блондинок, водителей маршруток, учеников и остальных простых смертных. Эта классификация давно устарела. Есть водитель и водятел. Водятел — это существо, не имеющее половой принадлежности; относится к роду Homo, но до Homo sapiens явно не дотягивает. Водятел знает правила дорожного движения, совершенно не совпадающие с известными водителям.
Я не пущу тебя перед собой, если ты не знаешь, что нужно включать поворотник при перестроении. Водители не умеют читать твои мысли и предсказывать твои дальнейшие действия.
Я не дам тебе повернуть налево из правого ряда только потому, что на поворот налево стоит 15 машин, а тебе западло и не по-пацански стоять со всеми. Ах да, ты снова не включил поворотник.
Я не освобожу тебе левый ряд в городе с ограничением движения в 60 км/ч, когда весь поток идёт 80, а ты летишь все 100. И не надо мне моргать и гудеть: мне всё равно не испариться из ряда.
Я не пущу тебя, гения вождения, пролетевшего пробку по свободной встречке. Я с удовольствием сделаю с тобой то, что ты показал мне из окна.
Я сгоню тебя в крайний правый ряд на кольцевой, если ты едешь в левом ряду со скоростью 50 и грызёшь зубами руль.
Я сдвину тебя в сторону, потому как прерывистая линия показывает количество полос движения, и ехать нужно между ними, а не посередине.
Мне абсолютно пофиг, на какой ты едешь машине. Наличие трёхлучевой звезды на капоте не даёт тебе привилегии на дороге.
Противотуманные фары — не дань моде светиться, как новогодняя ёлка, а освещение, которое включается при плохой видимости.
Красный — это не мигающий жёлтый, на который можно ехать дальше.
Инструктора в автошколах, вы задолбали. Хватить брать взятки! Самим не страшно ли ездить рядом с теми, кого вы выпускаете на дороги?
Я люблю ходить пешком, особенно если на улице темно. Несколько месяцев назад начал практиковать прогулки после ночных смен (работаю я в метрополитене): выйти из мастерской часика этак в четыре утра и к открытию подземки прийти на ту станцию, с которой мне ближе доехать до дома. И ноги разомну, и проветрюсь заодно от керосина, солидола и прочих вонючих штук.
Ночная Москва весьма доставляет: относительная тишина, относительная свежесть и относительно редкие автомобилисты. Как же они меня задолбали!
Нет, мужик, мне не надо такси. Нет, я не заблудился. И не ищу гостиницу или вокзал. Я просто таращусь по сторонам. Зачем ты остановился возле меня? Я что, похож на человека, у которого есть лишние деньги? Да за те, что у меня есть с собой, ты меня даже до поворота не довезёшь. И мы с тобой никогда не сторгуемся: в кармане 150 рублей, а мне надо в ближнее замкадье. Что? Не повезёшь? Да я и не просил меня никуда везти…
За несколько часов прогулки поступает до двадцати предложений. Раньше я вежливо отказывался, потом просто отрицательно махал головой. Сейчас это так утомило, что просто игнорю — делаю плеер на полную и дзен-буддистскую морду лица. Так нет же, обижаются, иногда даже малоцензурно угрожают — за что?..
Товарищи бомбилы! Не останавливайтесь, пожалуйста, возле людей, если они вас об этом не просят. Давайте жить дружно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li