Как-то раз на моей машине начало спускать колесо без видимой на то причины. Подъехал к одной из шиномонтажных мастерских, припарковался, изложил свою проблему и стал ждать решения от квалифицированных мастеров.
Всем автолюбителям известно, что для обнаружения пробоя нужно опустить колесо в ванну с водой и по пузырькам выходящего воздуха определить место дефекта. Мастер ограничился внешним осмотром, вынул обломок гвоздя, заделал дыру и отпустил меня на все четыре стороны. Порадовавшись такому быстрому и дешёвому решению проблемы, я поехал домой.
Наутро меня ждал сюрприз — колесо опять было спущено. Накачав его, я решил обратиться в другую мастерскую.
— Здравствуйте, у меня спускает левое переднее колесо. — А от меня чё тебе надо? — ответил мастер.
Тут, признаюсь, я взорвался:
— Встань со скамейки, сними колесо и почини его, бл@#ь!
Эффект был предсказуем: в течение пяти минут моя проблема была решена. Вроде всё кончилось хорошо, но осадок остался.
Больше всего задолбали меня люди, которые, не ориентируясь в своей профессии, считают себя доками. Шиномонтажники, не опускающие колёса в ванну, звукорежиссёры, путающие наводки с заводками, маркёры, путающие американку с пулом, и не перечесть их.
Моё почтение. К вашим услугам — человек, разбирающийся в своей сфере деятельности.
Тут недавно жаловались на засилье автомобилей: мол, сидит один человек в пятиместной повозке, создаёт пробки, выхлоп и прочее. Суть ситуации проста: многие покупают автомобили, чтобы устроиться на работу. Смотришь объявления, находишь зарплату выше среднего и видишь обязательное требование: «ЛА». Отлично. Чтобы нормально кормить семью, я должен обзавестись автомобилем.
Я не хочу ввязываться во всякие КАСКО и ОСАГО. Я знаю, что на дорогах нашего города (хоть и не столица, а жуткая периферия) ездить невозможно — будешь стоять в пробках. Мне не нужен автомобиль — меня устраивает общественный транспорт и служба такси.
Но работодателю плевать, что на выезд должна отправляться бригада. Ему плевать, что бригада — это минимум три человека плюс несколько ящиков инструмента и запасные части. Ему плевать, что гораздо удобнее ехать бригадой на одном авто. Нет, ему подавай «ЛА».
Не надо нанимать шофёра, не надо думать, где взять автомобиль и прочее. Дешевле подкидывать пару тысяч работнику «на бензин».
Работника с «ЛА» можно отправить в любой момент одного покупать запчасти, расходники и прочую муть. Можно попросить его довезти что-то куда-то (да хоть бумажки, к которым ты не имеешь никакого отношения).
Меня тоже достали пробки. Меня достали работодатели, требующие «ЛА». Меня достали те, кто не понимает: автомобиль защищает груз и пассажиров от непогоды, поэтому все и выбирают автомобили, а не велосипеды и мотоциклы. Наконец, меня достали производители автомобилей: неужели нельзя создать что-то компактное, на пару мест (я и мой багаж), позволяющее не промокнуть и не замёрзнуть?
В час пик влезаю в битком набитый автобус. Видите ли, я бедная студентка, которая не может позволить себе такси. За плечами у меня гитара в чехле. Вокруг плотно спрессовавшиеся пассажиры.
Разумеется, я попадаю в жаркий эпицентр яростно продирающихся сквозь толпу людей с объёмными «чумаданами» и возмущённых воплей о зажатых сумках, оцарапанных частях тела и выдернутых волосах. Терпеливо повисаю на поручне у самой двери и даже не пытаюсь возмущаться на довольно чувствительные пинки и тычки по мне и, что хуже, по инструменту.
Кому-то нужно выйти. Меня довольно грубо пропихивают вглубь салона. Уже начинаю валиться куда-то и думать: «Кранты гитаре…» — но тут мой инструмент бережно подхватывают сразу три руки. С трудом сохранив равновесие, замечаю, что гитару мне подают трое улыбающихся студентов из Китая, а один из них уступает мне место.
С каждым вот таким мелким случаем всё больше задумываешься над достоверностью утверждений о наглости и беспардонности «этих понаехавших». А ведь в такую ситуацию может попасть любой.
Кого-то задолбали нищие организации, а меня — нищие автомобилисты. Стоишь себе утром на остановке автобуса, дабы уехать на работу, думаешь о своём. В кармане, предназначенном для общественного транспорта, резко останавливается машина. Отнюдь не ржавая «копейка», а какой-нибудь чёрный «ленд-крузер» — если и не новый, то в весьма хорошем состоянии. Из машины высовывается водитель с вполне обычным вопросом: «Как проехать на такую-то улицу?»
Понимая, что человек в нашем районе в первый раз, начинаешь соображать, как бы попонятнее и побыстрее объяснить. Проехать этот проспект до конца, повернуть направо на светофоре, проехать по следующему проспекту два… нет, три светофора. Или четыре? Потом повернуть направо, затем ещё… Сколько — 200, 500 метров? А там ещё поворот и такое серое (или белое?) здание, сразу за другим, высоким…
В это время проезжает маршрутка, на которую утром сесть весьма сложно (почти все полные идут мимо), а в остановочный карман не может втиснуться автобус. Я уж не говорю о том, что личному автотранспорту остановка в кармане для общественного вообще запрещена.
О чём думал человек в этом автомобиле, когда собирался ехать в незнакомый район? «Авось, как-нибудь доберусь, а там подскажет кто-нибудь»? Но почему ему не приходит в голову, что сегодня можно за три тысячи рублей (у среднего городского автовладельца столько уходит в неделю на бензин, а на еду — наверняка больше) купить автонавигатор, который голосом подскажет, куда и через сколько метров повернуть? В любом компьютере нашего города есть известная (у нас она и разрабатывалась) бесплатная программа с картой города, где можно и посмотреть, как проехать, и распечатать кусок карты. У многих организаций на сайте есть схема проезда — неужто сложно разок заглянуть туда?
Может, вы такие крутые и занятые, с вашим «крузером» за три лимона, что вам это делать некогда? Лень даже свою секретаршу напрячь? Но почему вы считаете, что можно отнимать время у кучи других людей, не сделав никаких усилий для того, чтобы доехать, никого не спрашивая? В конечном счёте можно потратить времени гораздо больше. Несколько раз приходилось объяснять таким занятым, что они проехали лишних пару километров, и теперь им придётся развернуться, проехать пару (три, пять) светофоров, повернуть направо, там вовремя повернуть налево, проехать ещё два… нет, три светофора, а там лучше ещё раз спросите — всё равно не запомните.
В последнее время стараюсь на автобусной остановке стоять подальше от проезжей части. Пусть кто-нибудь другой объясняет. Пока какая-нибудь тётка сбивчиво пытается вспомнить, налево или направо нужно повернуть, я лучше спокойно, а не бегом, сяду в нужный мне автобус и поеду на работу. Моё время, знаете ли, тоже не бесплатное. А те, кому лень купить навигатор за сто баксов или закачать карту в свой смартфон, пусть задалбываются сами, а если и задалбывают, то не меня.
Мне приходится часто ездить на поездах. Часто — это восемь-десять раз в год. Бедной студентке баловать себя купе столь часто не по карману — приходится ездить плацкартом. Знаете, что меня задолбало больше всего? Наличие нежных фиалок в плацкартных вагонах.
Соседи — дембели (цыгане, многодетные мамаши с маленькими детьми)? Какой ужас! У фиалки от них мигрень, недосып и едва ли не сердечный приступ.
Простите, вы серьёзно считаете, что только и исключительно ради вас весь вагон должен сохранять идеальную тишину на протяжении всего пути из Москвы во Владивосток? Ваше личное пространство, так уж получилось, временно ограничено вашей полкой и местом для багажа. Хотите, чтобы у вас было всего четыре соседа, а не весь вагон? Покупайте билет в купе.
Фиалке досталось место у туалета со всеми сопутствующими запахами и постоянно гремящими дверьми? Расстрелять всех курильщиков и ходоков в туалет! Они мешают фиалочке постигать дзен.
Нет, а вот не судьба была озаботиться покупкой билета на пару дней раньше? А если уж не получилось — сама знаю, бывают объективные причины, — то проблема опять решается просто: билеты в купе обычно есть в наличии.
Фиалочка сама перевозит ребёнка от двух до пяти? Весь вагон должен срочно умилиться и создать дитяте идеальные условия для проезда. В это понятие, как правило, входит неустанная слежка за чужим ребёнком, пока мамаша болтает с соседкой по купе о ценах на сахар в Вологде и Астрахани; потакание всем его капризам, вытирание соплей и разговоры исключительно шёпотом, если вдруг дитё решило поспать днём.
Мамаши, я не спорю, что дети — цветы жизни. Но какая религия не позволяет вам следить за своими ромашками и незабудками? И почему вы решили, что весь вагон срочно и на добровольной основе готов переквалифицироваться в няньки?
В вагоне не стоит стерильная чистота, как у вас в квартире? Срочно нужно бежать и ругать последними словами проводника, который, сволочь такая, не обеспечил сверкающие полы и пуховые перины вместо матрасов.
Давайте же будем разумны: пассажиры заходят и выходят почти на каждой станции, с улицы постоянно тащат грязь, кто-то (может, и вы сами) постоянно проливает на пол то «Доширак», то чай или кофе, то соки, а у проводника полно других забот, кроме как постоянно бегать с тряпкой и подтирать за каждым. У вас в квартире топчете только вы и ваши гости, потому и чистоту поддерживать в разы проще.
Резюмируя всё вышесказанное: фиалки, ну почему, когда вы покупаете студенческие сосиски по 50 рублей за пачку, вы не ждёте, что они на вкус будут как стейк от лучшего повара мира? Ситуация та же, только с поправкой на степень испытываемых неудобств. И решение то же: либо кушаем сосиски и не морщимся, либо наслаждаемся стейком, но и готовимся платить за него соответствующую цену.
Привет из славного Воронежа! Город наш урожайный на ДТП, пробки и быдловодятлов. Но задолбало совсем даже не это. Я — пешеход, задолбанный другими пешеходами. В последнее время хочется предложить, чтобы права людям выдавали только после тщательного наблюдения за их поведением на тротуаре.
Вот стадо баранов: один пошёл на красный — и другие потянулись гуськом. Честное слово, порой бывает жаль водителей: едешь смирно на зелёный свет, как положено, а тут бараны один за другим тянутся. И кто даст гарантию, что эти же бараны не будут потом за рулём проезжать на красный? Они ведь привыкли.
Идти по середине тротуара — это потрясающе. Особенно если тротуар узенький, где с трудом расходятся два человека. Особенно если вы тётенька весом 200+. Наличие необъятных торб в обеих руках — дополнительный бонус.
Гламурная кисочка на шпилечках! Твою модную сумочку, элегантно висящую на полусогнутой руке, оценили все. Пожалуйста, окажи милость холопам — убери свой царский острый локоток, когда равняешься с человеком всё на том же узком тротуаре. Получить твоим анорексичным локтем в плечо как минимум неприятно.
И вы, уважаемый дяденька лет за сорок! Это так вежливо — увидеть подходящую к узенькой кромке тротуара вдоль лужи девушку и прибавить скорость, дабы успеть проскочить по этой кромке первым! А девушка постоит, да. И ничего, она ж не торопится. Совсем великолепно будет обдать её на прощанье непередаваемым амбре из смеси перегара и сигаретного дыма.
О, ещё одни гламурные киски. Под ручку, естественно. Три-четыре-шесть-десять в один ряд. Разделиться и пройти хотя бы по парам? Не, не слышали. Лучше втереть в грязную стену дома мимо проходящего.
Внезапно застрять посередине тротуара, обдумывая какую-то глобальную проблему — быть или не быть, не иначе. Отойти в сторонку и заняться своими мыслями — фи, какая проза жизни!
Если я иду быстро, всегда готовлюсь к бегу с препятствиями в виде необьятных туш на весь проход. Но если иду медленно, прогулочным шагом, и стараюсь держаться поближе к стене, дабы никому не мешать, почему при наличии огромных обходных путей обязательно надо пройти так, чтобы толкнуть и впечатать в стену дома? У вас совсем с координацией плохо? Напоминает школу: я со своими средними размерами аккуратно пробиралась мимо всяких вещей, торчащих с парт (иные любили положить длинный зонт так, чтобы он наполовину перекрывал проход), и при своих средних размерах ни разу ничего не свалила. Узкобёдрые же одноклассницы проходили мимо моей парты так, что падала сумка, висящая сбоку на законном крючке.
Нельзя обойти вниманием и водятлов. Это они любят встать на тротуаре так, чтобы у пешехода был выбор: лезть либо в лужу, либо через крышу авто. Это они любят разогнаться в том месте, где особо глубокое погружение, а тротуар прилегает как можно ближе к дороге. В следующий раз, когда вы так будете делать, обратите внимание на длинный советский зонт у меня в руках. Ещё одна такая неосторожность — и он может прилететь вашему тарантасу в заднее стекло. Отдельный привет владельцам джипов — похоже, комплекс маленького полового органа принял устрашающий размах. Ваши катафалки разве что на входе в помещения пока ещё не паркуются, но, чувствую, и до этого недалеко.
И все эти водятлы вырастают из вышеперечисленных баранов на тротуаре. Идёт на красный — не соблюдает правила; толкает — неоценённые габариты авто в будущем и потенциальный любитель «притирок»; занимает середину тротуара и еле ползёт — вот она и черепаха в левом скоростном; мечтает посреди узкой тропинки — заснёт на светофоре. А потом остальные стоят в пробках по несколько часов.
Я люблю свою работу, но ненавижу время, которое я затрачиваю на дорогу туда и обратно. Дело даже не во времени (всего минут двадцать в один конец), а в транспорте, где это время проходит.
Утро. Выхожу на остановку и жду эту треклятую душегубку. Доехать можно только тремя номерами, причём непосредственно до работы — только одним. Другие два останавливаются на параллельной улице, в квартале от места работы. Ну да ладно, пешком пройтись минут десять — не беда. Но эти две маршрутки — старые, разваливающиеся на ходу «газели». Останавливается такая на остановке — и начинается.
Сначала стоишь в очереди, чтоб туда зайти, ибо каждый сразу замирает на ступеньках, копошится в карманах, достаёт свои скомканные бумажки, среди них отыскивает деньги на проезд, отдаёт водителю; водитель начинает скрести по сусекам в поисках сдачи, отдаёт её обратно, и только тогда это тело проходит внутрь и даёт возможность зайти следующему. Со следующим та же история.
Зашёл. Если есть сидячие места — повезло. Хотя с какой стороны посмотреть… Куда ни сядь, колени не помещаются в пространство между твоим сидением и следующим. Приходится сидеть боком, как краб, вполоборота. Особенно раздражает, когда свободное место не у окна, а рядом с проходом. Там, где должны быть твои ноги, уже торчат скрюченные колени твоего соседа. Свои, значит, выставляешь в проход, где о них спотыкаются все стоящие и ходящие, давят обувь, ругаются, что копыта расставил.
Если сесть не получилось, стоишь. Держаться не за что вообще: один только вертикальный поручень у двери — и всё! Хватаешься за спинку сидения, которая от такого использования уже вся истрепалась: торчат нитки, доски, гвозди, поролон и всякая хрень.
Проход настолько узкий, что практически нельзя разминуться с выходящим. По пути следования две самых паршивых остановки — рынки. Лезут бабки необъятных размеров, волокут баулы размеров с этих же бабок… В общем, сама преисподняя. Особенно зимой, когда все в куртках, шубах и прочих объёмных вещах.
Если повезло, и ты дождался ходящей раз в полчаса нормальной маршрутки (с автоматическими дверьми, кондуктором, нормального размера и с приемлемыми сидениями), да ещё ту, которая останавливается не за квартал от места работы, а буквально у самого входа, считай, тебе повезло. Наверное, я бы так и думал, если б эта чёртова маршрутка не ехала через два университета, лицей и училище! Если в те «газели» ещё можно сесть, то в эту нельзя никогда. Она приходит забитая под завязку, открываются двери, и из них буквально выпадают двое-трое людей. Нужно буйволом нестись к двери и впихиваться туда самым хамским способом, а потом на каждой остановке вылезать и выпускать выходящих. Что интересно, выходящие-то выходят, а места свободного почему-то не прибавляется. Так и едешь на ступеньках. Пару раз открывающейся дверью защемят ногу, кондуктор своим мерзким голосом покричит, чтоб я срочно куда-то передал ему за проезд, хотя я не могу даже рукой пошевелить.
Доехал до работы, отрабтал день — пора бы и домой. Доходишь до ближайшей остановки, ноги от усталости еле держат. Ждёшь. Пять минут ждёшь, десять ждёшь, пятнадцать ждёшь. Уже народ начинает собираться вокруг. Едет наконец-то! Подходишь ближе — вроде притормаживает. И тут же снова по газам — только его и видели! В чём причина? В том, что водитель разглядел на остановке, кроме меня, группу пенсионеров, то есть льготников, которых ни одна маршрутка в городе не хочет бесплатно возить. Рассмотрел и решил, что лучше не поедет никто, чем один заплативший за проезд и трое не заплативших.
С этими пенсионными войнами уже просто задрали. Поначалу я возмущался: да что им, жалко бабушку провезти, обеднеют, что ли? Потом я возмущался, что этих бабушек развелось полгорода, из-за них в маршрутку не влезть. Теперь я даже не знаю, кто виноват в этой ситуации — то ли водилы, которые именно что пинками выдворяют пенсионеров из автобусов или щемят руки дверьми, то ли эти самые бабки, что не ездят трамваями-троллейбусами, а прутся в час пик в маршрутки, занимают там места, а мне, заплатившему за проезд, в лучшем случае приходится стоять, а в худшем — ждать на остановке более свободного автобуса.
В общем, задолбали! Задолбали власти города, которые не могут построить транспортную структуру. Задолбали водилы, которые из-за своих предубеждений не останавливаются, когда ты, еле живой, стоишь на остановке после трудового дня. Задолбали студенты, котоые каждый божий день прутся на учёбу, а в итоге так ничему и не учатся. Задолбали бабки эти со своими саквояжами. Задолбали частники, которые уже десяток лет не могут купить нормальные автобусы взамен старых вёдер. Всё меня задолбали с этим хреновым общественным транспортом! В следующем году куплю велосипед — хватит это терпеть.
Добрый день! Знаете, если бы кто-то рассказал — не поверила бы.
Всем, наверное приходилось встречаться с людьми, которые «упихиваются» на сидения в метро? Так как езжу по вечерам на тренировки с большой сумкой, ещё и в час пик, мне такие встречаются часто. Раздражает, конечно, но иногда, если человек уж очень большой и сидит на ноге. Или если настроение плохое. Бывает, что уж тут.
Вчера между мной и каким-то юношей было небольшое пространство, подходящее для неупитанного подростка или упитанного ребёнка. Естественно, к нему сразу устремилась нехилых размеров девушка. А с другой стороны — вторая такая же. Так барышни попытались втиснуться вместе! Одна оказалась у меня на коленях (и, зараза, на сумке!), вторая — частично на парне, частично на месте. Вторая покраснела, стушевалась, извинилась и встала. А та, что сидела у меня, можно сказать, на руках (я тоже не очень хрупкая девушка, но в ней было кило девяносто!) зашипела на меня и парня: «Вы всё место заняли! Расселись тут своими задницами!» Честно говоря, я от удивления аж язык проглотила. Благо сосед попался с юмором и аккуратно так её осадил.
Не задолбали, конечно, но теперь многие истории здесь кажутся куда более правдивыми, чем раньше.
Люди, давно и регулярно пользующиеся метро, никак не в состоянии понять, что если двери закрылись, после этого поезд сделает «пшшш», а потом (неожиданность, правда?) тронется и поедет. И если именно в этот момент пытаться сесть на свободное место, вы неизбежно свалитесь на сидящего рядом. Неужели так сложно подождать?
Можно понять юную деву, упавшую на колени к симпатичному парню, — в конце концов, чем этот способ знакомства хуже остальных? Я могу понять и мужичка ярко выраженно неславянской внешности — может быть, он первый день в Москве и совершенно не ожидал от поезда такой подлянки. Я могу понять даже вдребезги пьяное тело — оно упало не столько потому, что не сообразило сесть до или после начала движения, а просто потому, что коварный пол внезапно ударил в морду.
Но остальные-то? Почему на меня не реже двух раз в неделю плюхается какая-то туша, у которой не хватает мозгов не только вспомнить слово «инерция» и всё, что в школе на физике говорили на эту тему, но и даже просто сообразить, что если двери закрылись, то поезд сейчас поедет, и на своих полусогнутых над сидением не удержаться?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li