«В конце ноября неожиданно выпал снег! Коммунальные службы никак не были готовы к такому повороту событий!»
За сегодняшний день я услышала эту шутку шесть раз. Шесть.
Вы знаете, ребятки, снег — это такая штука, которую нельзя убрать заранее. Это решило бы многие проблемы, но увы. А снегоуборочная машина не может летать над трассой. Она едет ровно по тем же дорогам, что ваши обычные маленькие машинки, убирает снег и рассыпает реагенты. И оказаться на уже занятом месте она — вот сюрприз-то! — никак не может. А убирать снег и рассыпать реагенты надо не один раз и в ночи, а регулярно.
А теперь скажите честно: кто из вас, водители, выехал сегодня из дома хоть на полчаса раньше, потому что дорога будет скользкая и неудобная? Кто из вас перевёл будильник, потому что все прогнозы погоды в один голос обещали снегопад? Сколько из вас убрали свои автомобили с парковок прямо на проезжей части?
И что мы наблюдаем утром? Нервные, опаздывающие люди мчатся, как оглашенные, авария на аварии, а через всё это пробираются тяжёлые и медленные (конструкция такая) снегоуборщики, пытаясь не задевать стоянку справа.
Задолбали телепаты, активные и пассивные. Телепаты за рулём задолбали вдвойне.
— А что он меня не пропустил? Видел же, что мне туда надо!
Солнце моё, о том, что нам «туда» надо, не знала даже я, хотя рядом с тобой сижу. Потому что ни разу в жизни ты этим переулком дорогу не срезал. А чтобы все остальные намерения твои увидели, надо было поворотник вовремя включить.
— Ну, он показал направо, но я решил, что ему надо налево: справа же нет ничего, а слева торговый центр. Он, наверное, перепутал.
Пронзатель ты мой! Лавры Шерлока Холмса покоя не дают? Это «ничего» — два немалых жилых квартала, и не надо считать людей идиотами с сеном-соломой на сапогах.
— Ты чего тупишь на перекрёстке? Видела ж, что я тебя пропустить собираюсь. А запрыгнула б быстренько, я б тебя и подвёз!
Я-то? Видела? Я две тонны железа видела, прущие на хорошей скорости, и крайнюю небезопасность попытки перед ними перебежать. А твоё типовое корыто я в это время суток, да при нашей освещенности, даже по номерам не отличу, какое уж там водителя разглядеть и намерения по лицу прочитать. А что до предложения в неположенном месте в машину сесть… Да как ты мог, чудо пернатое, не догадаться, что я иду магазин в десяти метрах отсюда? Я ж об этом всем экстрасенсам района вещаю в широком диапазоне!
Вот приезжает маршруточка на конечную остановку, забивается там людьми и трогается с места. Водитель видит впереди пробку и громко спрашивает:
— На улице имени Васи Пупкина кто-нибудь выходит?
В ответ молчание. Спрашивает погромче:
— Пассажиры, никто не выходит на Васи Пупкина? Там пробка. Я в объезд поеду, не возражаете?
Снова молчание. Некоторые пассажиры, повторив вопрос водителя, сообщают, что никто не выходит не только на улице Васи Пупкина, а вообще до самого центра города. Водитель радостно сворачивает на соседнюю улицу, большинство пассажиров довольны тем, что смогут приехать побыстрей. Но в восьми случаях из десяти почему-то всегда находится глухая бестолочь, которая начинает верещать:
— А-а-а! Почему поехали не по маршруту?! Мне на Васи Пупкина! А ну, разворачивай обратно, гад!
Ну и вот что ты молчало, тело? У тебя несколько раз спросили, надо тебе на улицу Пупкина или нет! И ведь у тебя даже плеера нет в ушах, ты всё слышишь. Ответь ты сразу — и водителю не нужно будет лишний раз разворачиваться, а остальным пассажирам — испепелять тебя гневными взглядами.
Езжу на работу в автобусах. Кроме давно утомивших прелестей общественного транспорта, недавно обнаружился новый сорт задолбателей — тётушки, проспавшие в школе физику и не слышавшие идиомы про рубку сука, на котором сидишь.
Я представляю из себя тело выше и тяжелее среднего. И очень стараюсь, по обязанности сильного, позволить опираться на себя более миниатюрным созданиям, а себе — не позволить опереться на них. Ничего особенного — я просто стараюсь держаться за поручни, до которых, слава Богу, достаю, и крепко стоять на ногах. Но это не всех устраивает.
Сначала такая тётушка старательно вышибает мою руку с поручня, лишая меня опоры, благодаря которой я удерживаю себя и пару сограждан от падения на тётушку. Но моя рука мешает — окей, убираю. Да, валюсь на тебя же всеми килограммами, которых и так девяносто, а ещё инерция придавливает… Довольна? Нет? Странно, ты же этого и добивалась.
В другой раз чудо-тётушке мешает моя нога, отставленная на ширину плеч. Не из вредности, а для опоры, опять же. Попытавшись попинать грубый ботинок, тетушка соображает, что где-то ботинок кончается, и начинает больно пинать по ноге повыше. Окей, убираем ногу, лишаемся опоры, укладываемся на тётушку при каждом торможении автобуса. Пробка, автобус тормозит раз в две секунды. Не устраивает? А что ж ты хотело, мелкое тело?
Вчера съездила на автобусную экскурсию в другой город. Вернулась с ноющей спиной и отваливающейся шеей. Вот скажите, кто придумал эти дурацкие вдавленные автобусные сиденья, заставляющие пассажиров сидеть в сутулой позе вопросительного знака?
Возможно, это не очевидно для производителей автобусной «начинки», но если смотреть на человека в профиль, то его задница и затылок будут выпирать относительно спины. Потому в идеале, конечно, под поясницей и шеей должны быть какие-то валики, чтобы компенсировать это выпирание. Но это в идеале — на деле же рост у всех разный, и трудно сделать так, чтобы эти валики подходили всем. Можно было бы сделать просто ровную спинку а-ля городской пассажирский маршрутный «икарус»; это было бы некоей золотой серединой. Но нет, производители этих самых сидений пошли дальше — они за каким-то чёртом решили сделать сиденья, вогнутые в районе спины так, что пассажир вынужден выставлять спину дальше задницы, чтобы достать до спинки сиденья. Шея же и голова при этом оказываются выставленными вперёд на манер черепахи, высунувшейся из панциря.
Мы в дороге провели в общей сложности семь часов с перерывчиком на походить по городу и размяться, и то у меня болит спина. Я не представляю, как люди катаются на рейсовых междугородных автобусах по двенадцать и более часов в один конец. Или, быть может, от частых поездок спины людей деформируются в те самые вопросительные знаки, и им уже пофиг?
На автобусной остановке стоит женщина с коляской в окружении родственников. Подъехавший автобус любезно распахивает ей широкие боковые двери, дружная семья заносит коляску в салон и погружается сама, двери закрываются. Умилительная картина, в которой мало что может задолбать, не правда ли?
Оказывается, может. В 19 случаях из 20 ни один член дружной семейки даже не подумает об оплате проезда. Водитель, контролёр или просто попутчик, попробовавший затронуть эту тему, тут же получает в свой адрес волну презрения: что, мол, слепой, что ли, не видишь: тут же Мать с Ребёнком! У них же Коляска! Она, понимаешь, тут в Муках Рожала, Демографию Поднимала, План Путина выполняла, а ты про какие-то деньги, фу, мерзость, прости б-же, и не стыдно тебе, как таких мразей земля-то носит, как тебя ещё родная мать в колыбельке-то не придушила, фашиста такого!
Беременность — это не очень приятно, роды — и того меньше, хотя всё это и является заслугой мамаши прежде всего перед ней самой, а вовсе не перед страной или обществом: им, увы, всё равно, из кого состоит население. Ну да ладно, на саму мать с ребёнком глаза закрыть не так и сложно. Но с чего орава родственничков, впёршаяся вместе с мамашей, решила, что сомнительные заслуги этой мамаши распространяются и на них тоже? Вы родите сначала, а потом и льготниками станете.
Чего? Какое мне дело? Знаете, валите-ка вы в школу на уроки экономики. Вы не автобусный парк ограбили, а меня и прочих пассажиров, потому что стоимость перевозки всех подобных вам халявщиков попросту учтена в стоимости билета. Вы в настоящее время обокрали лично меня, и потому я сделаю всё, чтобы вы последовали туда же, куда я за этот длинный маршрут уже отправил пьяницу и пару баранов: или к компостеру, или на улицу, перебирать ножками.
Убери от меня свой мокрый зонт. Да, вот ты, я к тебе обращаюсь.
Осень, утро, дождь. Сонный и несчастный, ты топаешь по лужам на работу. И чтобы хотя бы голова и плечи не промокли, ты берёшь зонт. Я тебя прекрасно понимаю. До определённого момента.
Скажи мне, куда ты убираешь свой зонт, когда заходишь в метро или автобус? Не напрягайся, я сама за тебя отвечу: никуда. Он же мокрый, правильно, куда его уберёшь? Пусть отирается о ноги стоящих рядом несчастных или капает на колени сидящих перед тобой — им это наверняка нравится.
Помнится, при покупке к твоему зонту прилагался хороший такой чехол. Ты его потерял, выбросил, может быть, съел? Так это не беда. Сейчас я открою тебе великую тайну: ты можешь убрать свой чёртов мокрый зонт в пакет (уж ими-то тебя в супермаркете не обделили, надеюсь). Возьми пустой пакет и положи туда зонт. Придёшь на работу, достанешь и высушишь.
Хотя, на самом деле, мне всё равно, каким образом ты это сделаешь. Просто убери от меня свой мокрый зонт. Мне в утренней давке в метро некуда от тебя отодвинуться, ехать ещё шесть станций, а ты уже задолбал. Заранее спасибо!
К сожалению, не было никакой возможности забронировать или заказать билеты на нужный поезд через сайт РЖД. Пришлось тащиться на вокзал в самую рань, к открытию касс.
Задалбывает не тот факт, что нужно высчитать 45 суток до желаемого числа поездки. К этому давно уже все привыкли. И даже не то, что надо встать в несусветную рань и притащиться на вокзал. Безумно бесит человеческий фактор.
Из 13 человек, стоявших в очереди, только я чётко назвала станцию прибытия, дату и даже номер поезда, на котором хочу ехать. Почему я должна ждать, когда очередная фря стонет: «Ну поищите что-нибудь… Мне надо…»? Зачем придумали интернет? Зачем на стене напротив касс висит огромный стенд со всеми поездами, временем их отправления и кучей информации о маршрутах?
Я не знаю, какие побуждения двигали сотрудниками РЖД, когда они придумали эту систему продажи билетов. Это их тайны, не мне в них лезть. Но люди, вы же ездите так годами! Почему вы каждый раз сталкиваетесь с одними и теми же проблемами, возмущаетесь и кричите на весь вокзал?
Не может девушка-оператор забивать ваши данные быстрее! Если она ошибётся хоть на одну цифру, вы уедете фиг знает куда или не уедете вообще — придётся менять билет.
Не могу я запомнить ту тонну людей, которая подходит, говорит: «Я за вами буду», — и сваливает занимать очередь ещё в десять касс. А потом носится это чудо по всему залу с криками: «Я тут стояло!» Ей-богу, за мой спиной ругались приличного вида мужчина и женщина, оба средних лет, уже с семьями, а может, и внуками. Так дело чуть до драки не дошло, когда они начали выяснять, кто же должен стоять за мной.
Менталитет русского человека таков, что ему всегда кажется, что соседняя очередь идёт быстрее. По своему опыту могу сказать, что я никогда не металась из очереди в очередь и всегда проходила быстрее, чем те, кто носится, как электровеник.
К счастью (или сожалению), мне удалось урвать последние места в нужном поезде, не самые удачные. С ужасом понимаю, что через какое-то время придётся брать билеты обратно. Теперь я найду способ заказать билеты через интернет…
Не знаю, как в других крупных городах, а в Москве каждое утро десять миллионов хомячков пытаются вовремя успеть на работу. Каждый вечер эти же десять миллионов спешат домой. Это не город, а один сплошной транспортный коллапс.
Все шоссе, которые можно расширить, расширяют. Уменьшают интервалы движения поездов метро. Запускают бесчисленное количество маршруток. И всё без толку.
А ведь в лучшем случае половина этих спешащих на работу москвичей — офисный планктон. Им же на фиг не надо по девять часов сидеть в офисе. Вся их работа — телефон и интернет. Посадить их дома за компьютеры, оставить в офисах только тех, кто лично общается с клиентами, и всем наступит счастье.
Сотрудники перестанут тратить полтора часа на дорогу, будут сидеть дома в тёплом кресле, бодрые и выспавшиеся.
Работодатель сможет в несколько раз сократить арендуемые площади и сэкономить на этом кучу денег.
Те, кому реально надо быть на работе, перестанут толкаться по дороге локтями с теми, кому не надо.
Те, кто приходит на работу работать, наконец отдохнут от тех, кто приходит общаться, гонять чаи и создавать видимость деятельности. Последних, к слову, станет лучше видно, и их можно будет уволить к чертям.
Но нет, так нельзя! Мы же не сможем всех ежеминутно контролировать! Оператор техподдержки на телефоне должен девять часов сидеть в холодном офисе на неудобном стуле, потому что мы не можем поставить на запись его домашний телефон. А открыть доступ к рабочей базе из дома сотрудника вообще нельзя из соображений безопасности. Какой, к чертям, безопасности, если все знают пароли всех от всего?
Окончательно добивают вакансии администраторов сайтов и контент-менеджеров, обязанных быть в офисе с девяти до шести. Зачем?
Но даже если нельзя вообще не приезжать в офис, почему нельзя сдвинуть график? Плюс-минус два часа — и ты уже не попадаешь в основной час пик. Но и тут стена: надо работать, «как все нормальные люди». Даже 12-часовые смены на предприятиях с восьми до восьми.
Задолбали твердолобые кретины, из-за которых дважды в день хочется переехать на необитаемый остров.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li