Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных.
Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».
Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:
— Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее.
Работаю оператором на ТВ. Ежедневно ко мне подходят люди: «А что вы тут фотографируете? А сфотографируйте меня!» Когда объясняешь людям, что это не фотоаппарат, а видеокамера, люди с громадными глазами удивляются и уходят со словами «И такие фотоаппараты бывают...»
Снимали как-то скучный концерт одной звезды дешёвых кабаков. После концерта нас заставили снимать, как звезда выходит в народ и фотографируется с поклонницами. Тётки-фанатки, забывшие дома свои «мыльницы», подходили ко мне:
— Вы из фотоцентра? Сфотографируйте меня на ваш фотоаппарат. — Я с ТВ, и это видеокамера. — Ну вы тогда меня поснимайте, потом покажите по телевизору, а я на видик запишу!
Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:
Работаю в банке. Занимаюсь техподдержкой банкоматов, терминалов и прочих интересных технических штук. Звонит тётка, наш клиент:
— Ваш банкомат съел мою карту! — Не волнуйтесь, мы её достанем. Где находится банкомат ? — Магазин «***». — Постойте, у нас там нет банкомата. — Как нет? Я же вставила в него свою карту, значит, это ваш банкомат!
— Здравствуйте, типография «***». Чем я могу вам помочь? — Ой, мне бы визиточки у вас заказать. Нет, не на просто бумажке, а на такой, как бинтик аптечный, только твёрдый. Да, да, «Бинт», точно, я же помню! Что вы меня все время перебиваете, дайте сказать! Какой дизайн? А вы знаете, я тут недавно такую прелесть видела, такую визиточку, мне так дизайнчик понравился, хочу себе непременно такие, сделаете, да? Нет, как она выглядит, я не помню, но она мне ужасно понравилась! Ну всё, пока, я ещё завтра позвоню.
Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку — прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.
— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА. — Вот, возьмите. — Девушка, это АА, а мне нужны ААА. — Так бы и сказали. — Я так и сказал. — Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки. — (офигевая) А эти, простите, какие?! — (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые! — Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста. — Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.
Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.
— Мы хотим вернуть диск с этой игрой! — Что-то не так? — Да, она не проходится!
* * *
— Дайте мне диск для записи, маленький такой. — Маленький по объёму или размеру? — Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
— Вы что мне подсунули?! — Что-то не так? — Да! Это не диск! — Как? — А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель. — Уважаемый, это диск. — Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!
* * *
Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!
Критерии мамаши: — В этой игре точно нет крови? — А она развивает интеллект? — Она не вредна для глаз? — А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)
Критерии сыночка: — Там есть Спайдермен? — А машинки? — А птички? — А хомячок из того фильма про хомячков?..
Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:
— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li