Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 12729 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.
Подходит к стойке милая дама:
— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...
Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.
Работаю менеджером. Клиент — женщина бальзаковского возраста, не так давно научившаяся работать с факсом, — звонит мне:
— У меня для вас заявочка есть, запишите.
— А по факсу можете отправить?
— Сейчас, только копию сниму.
— Зачем?
— Ну если я вам отправлю, то у меня же не останется...
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.
Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:
— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!
Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:
— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!
Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:
— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.
Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:
— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
— Ну давайте про коммуникации.
— Что такое коммуникации в менеджменте?
— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.
Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:
— Виллы у вас маленькие.
(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)
— Официантки надо мной смеются.
(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)
— ...и вообще, в океане волны громко шумят!
Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки:
«Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжёлым».
И где только такие берутся?
Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».
Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.
Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник — и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»
Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li