Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50: — У вас сметана своя? — На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка: — А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное? Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки: — Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю? Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.
Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:
— У вас ключи изготавливают? — Да. — А сколько стоит вот такой ключик сделать? — Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей. — (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.
Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:
— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?
Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
— А сколько стоит бетон? — N рублей за кубометр. — А сколько всего нам нужно на фундамент дома? — Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают. — Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём? — Берём длину, умножаем на ширину и глубину. — А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.
— Здравствуйте, что вам подобрать? — Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут! — Могу предложить шампунь от выпадения... — Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li