Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.
Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:
— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э! — Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***». — Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!
Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:
— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило. Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».
Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»
При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»
Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!
Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:
— А подберите мне трусы! — Все модели перед вами, в витрине и на вешалках. — Ну... покажите мне что-нибудь. — Какой фасон предпочитаете? — А покажите все!
Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:
— Дайте мне трусы! — Какой фасон? — Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)
Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!
Про размеры вообще отдельная песня:
— Какой размер носите? — Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!
Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает! — Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте? — Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки? — (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li